【問題001】：我跟我老公，婆婆同住一個屋檐下相處，前四年浪漫期，第五年婆媳矛盾加重，婚姻第六年，我離家出走分居。后來離婚了?，F(xiàn)在離婚分居兩年，我想復婚，但是老公認為我太抱怨。婆婆也有一些顧慮對我不滿意！

我認為，是我婆婆想破壞我們夫妻關系，見不得我倆好，拖住老公，因為作為媳婦的我，曾經(jīng)對她不尊重，所以她想報復我，寧愿不要媳婦，也要拖住兒子！我的問題是，現(xiàn)在想復婚，但是很難感恩婆婆，如何擺脫受害者思維，去感恩婆婆，才有可能復婚

【馮導回答】：

1、你唯一對的事情是，你很清楚問題的答案在于：如何擺脫受害者思維，去感恩婆婆。 因為你很難感恩婆婆。

2、你說你前四年是浪漫期，從我的角度，你的浪漫期最多可能只有一年，后面的三年可能是忍氣吞聲，可能是犧牲，壓抑。可能你的婆婆也壓抑了很多不爽。你們只是敢怒而不敢言，只是維持了表面的和平。一定不是四年浪漫期。如果有一件事連續(xù)四年都做的很好，怎么可能在第五年出問題。

3、你要想一想。你們的矛盾很早就開始，只是第5年才加重，前面并沒有警覺。（利珍補充：在前面幾年這位女士是任性的，放縱的，傷害了別人的心，時間久了，別人就爆發(fā)了，不再接受媳婦，兒媳婦的個性，選擇放棄）。我推論，只是你覺得沒有矛盾，但是你婆婆卻覺得有很大的矛盾，只是第五年發(fā)生一些事情，把積累的情緒引爆了。只是把那些東西勾出來了，并不是一直沒有，第五年突然發(fā)生的。心理學不是這樣的。

4、你想要復婚，婚姻不是一廂情愿的事情，你的老公認為你抱怨，受害，容易不開心，所以婆婆對你有顧慮和不滿。但是換一個角度，假設你有一個小孩，你為了你的小孩的幸福，你會不會有所顧慮。父母親對自己的孩子，保護是正常的。如果你想要擁有好的親密關系，你一定要知道，跟你結婚的不是一個人，而是他的背景，家族，個性，朋友圈。

5、我邀請你從另外一個角度看，不是說你錯，也許是你老公犯過錯。但是你還是要從同理的角度看，你才能原諒婆婆，不原諒婆婆是不可能復婚的。千萬不要覺得都是你的錯，但是也不都是他的錯。每個人都有錯。我看到你說你抱怨多，但是你要知道，你之所以抱怨多，不是天生的，是學來的。不要去批判自己的抱怨。越批判自己的抱怨，反而越抱怨。也許你的父親母親就很抱怨，你學會了各種抱怨和不滿。你想要療愈的話，你要去原諒那個曾經(jīng)在你生命中不停抱怨的人。

6、再就是，你覺得你的婆婆想破壞你的關系，這不是真的。她只是在保護自己的小孩。如果我是父母親，我怎么可能不希望他跟自己的伴侶好。誰不希望孩子的婚姻美滿。是因為你的婆婆害怕你們走回頭路，就好像今天被騙了，再去相信一個人是很難的。比如我們借款沒有還，變成老賴。我們再去借錢是很難的，需要時間重新建立信任。

7、你說是你媽媽經(jīng)常埋怨爸爸。那么你埋怨老公的樣子像不像當年你的媽媽抱怨爸爸。真正的東西，媽媽埋怨的并不是真相。你埋怨老公的也不見得是真相。我講了很多，并不是指責你和你媽媽，這需要處理你跟媽媽的關系。所以，他們絕對不是見不得你們好，而是婆婆沒有信心。

?【總結】再去建立對你的信心，對于復婚后的信心，是很重要，也很難的。你的功課是要原諒你的母親。你可以透過選擇讓你不那么抱怨，或者透過原諒母親不再那么抱怨，祝福你復婚成功。