文/思小妞

“還沒離婚么？！”

這是我看到CNN今天發(fā)布關(guān)于皮特、朱莉正式離婚消息后的第一反應(yīng)。因為七月初去紐約玩，就看見八卦雜志的封面上寫著巨大的“Divorce!”，配著皮特沮喪的臉和朱莉哭花的妝容照片。

二人離婚的原因外界眾說紛紜，有渣男說、審美疲勞說，誰都沒想到真正原因居然是“育兒理念分歧”（如果TMZ報道屬實）。報道稱皮特吸食大麻、酗酒還易怒，有這么個爹確實要三思了。

孩子，果然是父母的軟肋。分手還是將就他們都可以是始作俑者。

皮特和朱莉有6個孩子，其中3個是從不同國家收養(yǎng)來的孤兒，一家八口被稱為“聯(lián)合國家庭”。真好奇，在這樣一個背景、種族多元化、夫妻二人又是娛樂圈先鋒的大家庭，二人對孩子的教育會是什么樣的。

之前看過一則消息，朱莉親生的第一個女兒希洛雖是女兒身，但不愛紅妝愛武妝，行為舉止和作風(fēng)都非常的正太范兒，朱莉的媽媽有所擔(dān)心所以給小孫女買了好多公主裙想“掰直”，結(jié)果被朱莉批評，說母親不尊重孩子的選擇。

（就是照片里個子最小、最靠前的這位小公舉，比她旁邊的兩位哥哥有型、有范兒?。?/p>

從這一點來看，朱莉教育子女的做派還是“很美國”的，并沒有因為自己不幸的童年而走偏。

我來美國這一年，對“很美國”的子女教育方式有了從道聽途說到親眼見證的切身體會。我們常說中美在教育子女方面理念差異很大，這個“大”在我看來主要有以下三方面。

美國父母拿孩子不當(dāng)孩子

在中國，兒女永遠是父母眼中長不大的寶貝。就拿我來說吧，都年過30了，和我媽每次通話她還是叫我“寶寶”。這在美國人看來是不可思議的?！癇aby”這個詞他們只用來稱呼完全沒有生活能力的嬰兒，只要當(dāng)孩子開始具備基本的生活能力，比如自己吃飯、自己上學(xué)，爹媽就會把他當(dāng)成一個“正常人”來看待。

上周看到一對父母帶著兒子去玩冰球。下車后，兒子自覺的拿著一大袋冰球用具往前走，父母兩手空空跟在他身后。一套完整的冰球用具包括冰球鞋、冰球刀、護具（這里面又包含頭盔、面罩等十幾樣?xùn)|西）和冰球桿（長度一般在1.5米左右），男孩兒目測也就是7、8歲的樣子，扛著一袋東西走起來其實挺吃力，但在美國父母看來這是你要玩的游戲，我們已經(jīng)幫你支付了費用并且送你過來（16歲以下不允許開車），剩下的事It’s your business.

我見過的最夸張的“It’s your business”的故事發(fā)生在朋友Zack身上。

Zack和妻子有個16歲的女兒，喜歡參加各類活動所以經(jīng)常需要用車。Zack就和女兒簽了一份用車協(xié)議，里面包括：他們可以為女兒提供汽車并支付汽油費用，但女兒需要履行一些責(zé)任。比如，每周負責(zé)清洗和保養(yǎng)汽車、外出度假女兒需要充當(dāng)他們的司機、如果女兒在用車時損壞了車輛他們可以負責(zé)修理，但修理費需要女兒打工賺錢支付。

請問，這是親生爹媽么？在中國父母眼中，這些事情簡直荒謬：讓孩子去背那么重的東西心多疼啊？和自己的孩子有必要簽協(xié)議么？父母幫孩子做這些事不是理所當(dāng)然的么？但在美國父母看來，他們的“理所當(dāng)然”就是：你是一個正常人，頭腦健全、四肢不缺，自己的事理所當(dāng)然該由你自己完成。

在他們看來，雖然你是我的孩子，但你首先是個獨立的人。

美國父母非常在乎界限感

中國的父母對兒女是活到老、操心到老。從生兒育女、支付教育費用、幫孩子買房買車、娶妻生子、到撫養(yǎng)孫子，他們的“汗馬功勞”無處不在。

我爸有個朋友，夫妻倆都是工薪階層，可為了給兒子買房，老兩口在工作之余還打著第二份工，用了十年的時間攢出一筆錢給兒子在老家買了一套二室一廳的婚房。好幾次在菜市場碰到老夫妻買菜，總是提著咸菜和豆腐。

對中國父母來說，這樣的苦他們甘愿承受，因為用自己吃苦的方式去幫助孩子他們覺得那是體現(xiàn)自己價值的一種方式。但子女和父母間的很多沖突也往往因此而起。

比如，因為是我掏錢給兒子買的房，所以我有你們家鑰匙想來就來是一件再正常不過的事；我從小就是把你這樣拉扯大的，所以現(xiàn)在我按同樣的方式來照顧孫子能有什么問題。

在中國父母眼里，孩子無論多大還是屬于自己的，誰會和自己的“東西”見外、劃清界限？尤其那還是你最為珍愛的“東西”時。

我把這些事情講給Mills聽，他一臉大寫的懵。別說讓父母攢錢給他買房了，就連當(dāng)年他考上UC Berkeley最終因為學(xué)費和父母談不攏，也只好放棄。父母和他詳細計算了家里的收入、支出明細，告知Mills他們能承受的學(xué)費是多少，最終給出的建議是你已經(jīng)18歲成人了（這點很重要！）要么想辦法申請獎學(xué)金、要么打工補足多出來的學(xué)費，總之作為成年人的你得要學(xué)會為自己的人生難題負責(zé)了，而不是全依靠父母去解決。這絕不是個案，Mills的同學(xué)和他遇到的問題一樣，考上了加州理工最后也不得不放棄，去了一所能提供全額獎學(xué)金的二流大學(xué)讀書。

這就相當(dāng)于你考上了清華北大，然后爹媽說“別去讀了吧，咱家供不起。”這在中國父母身上幾乎不可能發(fā)生。不管是18還是20歲，爹媽們一定是砸鍋賣鐵、賣血賣腎都會想辦法供我們?nèi)プx啊。

何況Mills他們家條件不算差，東湊西借繳個學(xué)費是沒問題的，但在美國父母眼里孩子一旦成年，“界限感”這個概念就變得非常重要：不僅是做父母的盡量不去“管”兒女的生活，做兒女的也不要因為你們搞不定的事來影響父母的生活。

美國父母的權(quán)威感和道德綁架很少

把孩子首先看成獨立的人、在乎與孩子之間的界限感，這也使得美國父母對孩子的權(quán)威感和道德綁架會降低很多。

因為孩子們不在乎啊。

你說你是我爹，吃過的鹽比我吃過的飯還多，所以我要聽你的話去考醫(yī)學(xué)院?？墒俏矣植幌氘?dāng)醫(yī)生，你的理想你自己實現(xiàn)就好嘍，我還有自己的dream啊。

你說我是你親閨女不會害我，這小伙兒沒車沒房工作也一般，怎么看都不靠譜，所以還是早點分了吧。可是我有自己的判斷，房子又不用你們掏錢，我倆當(dāng)?shù)叵率仪嗄?、努力工作、自己賺錢買房唄。

我問過好多美國的年輕人，當(dāng)你“忤逆”父母的安排不遂他們愿時是怎么想的？他們給出的答案是：My life is my life！即便我有可能過得不如意成為父母眼中的loser，但我的生活還是要按照自己的意愿move on.

話說回來，還是希望史密斯夫婦散的利落、得體吧，如果真為了育兒理念分歧而分手，還撕比多打臉啊。

END.

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