一、

兩歲半的兒子，近段時間瘋狂迷戀上看電視，坐視不管的話要看上三四個小時不眨眼，不喝水，不吃東西，不撒尿。因為一直崇尚寬松式教育，起初放任他不管，原以為這么小的孩子，不可能長期迷戀一種事物，慢慢就會失去興趣。然而，這種狀況并沒有隨著我的放任而好轉(zhuǎn)，反而愈演愈烈。無論好言相勸還是興趣轉(zhuǎn)移，甚至強制關(guān)電視，都不能割舍他對電視的熱愛。

遂微博求助尹老師怎么解決孩子迷戀電視的問題。尹老師是我最敬重的育兒作家之一，看過她寫的兩本育兒書，觀點鮮明，幽默風(fēng)趣，育兒的觀念深得我心。書中也有關(guān)于孩子迷戀看電視的解決辦法示例說明，使用過一兩次之后，這個法子被小家伙破掉，不管用了。求助微博發(fā)出之后，評論回復(fù)瞬間好多條。

“兩歲半的孩子看動畫片竟然需要解決？我兒子以前看動畫片，不知道看了多少遍，我沒管過他，現(xiàn)在也不看了??？”

“他愛看幾個小時看幾個小時，你這點信任都不給孩子，拿什么指望他尊重你，聽你的話呢？”

“兩歲多的孩子根本沒有自制力，你應(yīng)該用更有興趣的東西吸引他，轉(zhuǎn)移他注意力?。?

"你給他看就是了，看夠了自然就不看了，你管孩子太多了"

......

天南海北的育兒專家，滔滔不絕的過來人，指指點點的鍵盤俠，一瞬間，全部抵達。只剩我一人面對手機屏幕迎風(fēng)凌亂。

世界上沒有兩片相同的葉子，更沒有一模一樣的孩子。家庭環(huán)境，成長環(huán)境都在無時無刻的營造和影響一個孩子的行為習(xí)慣。

兩歲半的孩子，將近一個月的時間每天連續(xù)看電視長達四五個小時不吃不喝不動，你告訴我不用管？我管了就是不信任、不尊重孩子？

謝謝你的關(guān)心，我真沒那么心大，讓兩歲多的孩子長期面對電視，坐視不管，我無法讓我的孩子成為電視的犧牲品和教育的試驗品。

謝謝你的批評，你做為過來人，也只教育過你的孩子，不知道別家孩子的性格，習(xí)性和習(xí)慣，請收起你滿滿的自信和說教。

二、

尹老師書中有這樣一段話：

有專家這樣定義“溺愛”：孩子要什么，父母就給什么；孩子一哭鬧，就無條件滿足——這導(dǎo)致人們無端限制孩子，并把限制合理化，無視兒童的需求?！澳鐞邸闭f法實在是有誤，有毒，讓人們因恐懼而去欺負孩子。愛就是愛，越多越好，再多也不會溺人。世上從沒有“溺愛”這回事。

有一網(wǎng)友媽媽在下面求助說：孩子吃過一塊雪糕還要，說明天給就開始哭。那這時是給還是不給？給了，怕把哭當(dāng)成一種手段，不給就一直哭..."

因為當(dāng)下也在面臨這個問題，也因為孩子吃雪糕的事情，跟孩子爸爸和奶奶產(chǎn)生分歧，于是點開評論逐一查看，想尋求一點收獲。

有一個網(wǎng)友回復(fù)：告訴他雪糕吃多了容易生病，如果孩子堅持要吃，就給 他。真的病一次，以后自己就不要那么多雪糕了。

求助的媽媽炸了：中國親媽一般都不會這么說！你是沒當(dāng)過媽還是洋媽！

還有網(wǎng)友說：給孩子吃，直到他不吃為止。無非就是吃多了拉肚子，是你怕孩子拉肚子了自己太麻煩才不給孩子吃的吧？

滿腔熱情的尋求幫助，結(jié)果是失望而歸，那位求助的媽媽，內(nèi)心可不止失望，可能還有憤怒吧。

你們怎么知道，這位媽媽沒有告訴過孩子吃雪糕多了容易生病，又怎么知道當(dāng)媽媽的沒有滿足過孩子？若不是一次次的滿足仍然解決不了問題，怎么會在此求助？

每個用心的媽媽，都是集智慧和耐心與一體的superwoman，并非只有你才知道應(yīng)該說什么應(yīng)該怎么做？

哪個當(dāng)媽媽的不愿意在合理的范圍內(nèi)滿足孩子呢？站在道德的至高點指責(zé)媽媽沒有滿足孩子是因為媽媽怕麻煩，甚至要孩子吃的生病了自己以后就不吃了的媽媽，我敢肯定你們一定沒遇到過這種一直一直要不停吃雪糕的孩子吧？如果有，你當(dāng)真是給孩子吃到生病之后孩子自然就不吃了？

本來想留言告訴那個求助的媽媽，不要再微博求助了，不過是給自己添堵。想想還是算了。

我承認不愿意成為圍攻的對象。

這個世界上有太多的過來人，鍵盤俠，以一幅“我為你好”的樣子去說教。以為養(yǎng)過一兩個孩子，看過一兩本育兒書，就成了專家。

你們只看到尹老師教別人買了一塊又一塊豆腐去滿足孩子的好奇心，卻沒看到尹老師在書中還說過自己有一次不滿足自己女兒任由她倒地撒潑的事情吧？這個細節(jié)你們看了嗎？

尹老師的教育理念“不管就是最好的管”，我認為是有兩個基礎(chǔ)條件的：第一，行為不傷害自己；第二：行為不傷害別人。除此兩點之外，都可以放任孩子，釋放他自己的天性。凡是可能會傷害到孩子的行為，你告訴別人家的媽媽，不用管，管了就是不尊重孩子？不同的孩子，不同的事情，不同的環(huán)境，要區(qū)別對待。而不是一概而論的認為孩子所有的行為都不用管，興趣過了不良行為自動消失。如果我說孩子要在車流中穿行，我們不用管他，次數(shù)多了，就沒興趣了，你們肯定又要說我極端了吧！

那些站在道德至高點去指指點點別人的育兒專家們，育兒不是背書，育兒是一種經(jīng)歷，一種學(xué)習(xí)，一種修煉，一種取精去粕的變通。

你們是“過來人”，你們怎么說都對。

你教育你自己的孩子好了，別做討厭的“過來人”。

三、

中國有句古話“不聽老人言，吃虧在眼前”。大抵意思是能流傳至今的名言都蘊含著最大的人生智慧。比如：日久見人心。，又或者“少壯不努力，老大徒傷悲”。所以我們習(xí)慣了遇到生活的困惑時，向”過來人“取經(jīng)，以便能解除暫時的疑惑，少些生活的困擾。

智慧的”過來人“往往會客觀的分析利弊，沒有道德綁架，沒有意識指向，將最終的思索空間留給求助的人，去醒悟，去選擇，去沉淀。

討厭的”過來人總會”會心一笑“，自信滿滿，從過去講到現(xiàn)在，我怎么怎么樣，我家孩子怎么怎么樣，我老公怎么怎么樣。

引導(dǎo)效仿，道德綁架，言行說教。在他面前，放佛你是集愚昧，倒霉、無能于一體的失敗者，恨不得被全世界嘲笑的人。非但不能幫人解決問題，反而站在別人的傷口上，肆無忌憚的狂笑。

想對那些過來人說：

對不起，我不是你，我也不想活成你的樣子。

別用一幅“過來人”的口吻和語氣跟我談育兒，談婚姻，談職業(yè)。

因為這些，都與你無關(guān)。

對不起，你不是我，你也不明白我擔(dān)憂下隱藏的小欣喜。

別用那種“為我好”的面容和姿態(tài)炫耀你的經(jīng)驗，你的幸福，你的成功。

因為這些，都與我無關(guān)。