｜ 抑郁癥是什么？

抑郁癥是一種病，你不能因為它不像斷胳膊斷腿那樣，打個繃帶在身上，你便覺得它是子虛烏有的心理問題。長期抑郁的人，早已從輕度抑郁的心理壓力發(fā)生了生理病變，需要接受長期的藥物治療，才能恢復(fù)正常的生理水平。

｜我為什么會刪除好友

我基本把好友刪的差不多了，朋友，同學(xué)，溫柔的女孩子們。

我知道她們發(fā)現(xiàn)被我刪除好友了，會很傷心的吧。

原因有這樣幾點。

第一，我想遠(yuǎn)離能讓我回憶起學(xué)校生活的一切人事。

我從高中開始看心理醫(yī)生，接受心理治療，因為沒有及時接受藥物治療，導(dǎo)致5年間我從輕度抑郁發(fā)展到重度抑郁，整夜睜眼反側(cè)不能眠，幻想無數(shù)次自殺，急切的希望自己能死去結(jié)束這一切。在學(xué)校的日子，給我?guī)淼亩际遣话驳?，忐忑的，難過的記憶。我像個寸步難行的人，在滾燙的沙漠中曬的干涸，羞愧難為的看著周圍的正常人們?nèi)绾蜗硎芩齻兊纳睿袟l不紊的娛樂歡笑。在學(xué)校期間留給我的只剩一段歇斯底里哭泣，尋找出路的日子。

我不想留戀懷念關(guān)于學(xué)校的一切，我再也不想回到那段混亂，焦躁的時光，孤身走在馬路中央，車輛駛過的灰塵紛揚難聞，司機焦躁的鳴笛，擦肩而過要撞向我的車輛，我那個時候，就這樣失神的走在馬路中央，欲念全無，只剩一個絕望的黑洞，每一天將我的精神吸進去，我是個支離破碎，百般尋找出路，卻四處碰壁，自毀得頭破血流的人。

所以，我不太想做一個同學(xué)生活的圍觀者，我承認(rèn)是我冷漠懦弱，接觸到這些東西，讓我回憶起我的求學(xué)生涯。我真的不想接觸到一點點，能讓我回憶起學(xué)校生活的東西。所以我很干脆的刪完所有大學(xué)同學(xué)，高中同學(xué)，初中同學(xué)。

第二，我不想因為我是抑郁癥給朋友帶來他們需要安慰我，謹(jǐn)慎對待我的負(fù)擔(dān)。

我向幾個溫柔的朋友坦誠過我有抑郁癥這件事。但是常人大概是很難理解的吧。我是不能和朋友聊天的。他們不是專業(yè)人士，他們不能理解這種不安焦慮的痛苦。他們認(rèn)為世界上一切的煩心事，沒有一件新衣服一次約會一頓好吃的不能解決的。如果有，那就是兩件新衣服兩次約會和兩頓好吃的。

如果向朋友求助，也不過是耽誤他們的時間。讓他們徒增煩憂。

親愛的，我有病哦。我曾經(jīng)是重度抑郁癥，看心理咨詢師，600塊一小時的那種。每次在心理治療室小房間的沙發(fā)上哭到不能停，被咨詢師挖心般赤裸的剖析。我每半個月要去精神科復(fù)診的哦，我吃那種不算貴但是每個月也要1000塊的藥，而且嚴(yán)重的時候醫(yī)生建議我入院做幾萬塊的電擊療程。我是很想去做的，被我媽拒絕了，她覺得電擊會給我的大腦造成不可逆的損傷。她拒絕。

一切精神藥物都有這樣三個特征1.貴 2.副作用大 3.易成癮，和鴉片一個性質(zhì)。我那段時間主要吃抗焦慮和強效安眠藥。副作用大到，食不知味，剛開始服藥的大四的那段時間，我中午在公司要從12點睡到下午4點，從座位上醒過來時，發(fā)現(xiàn)主管在對面正在幽幽的看著我。也是太有信心，仗著主管喜歡我（因為我之前把對接業(yè)務(wù)部門系統(tǒng)的工作做得不錯。），所以我這實習(xí)生恃寵而驕，不守規(guī)矩。周末的時候，基本從白天睡到晚上，走在路上，頭疼欲裂，整個人多半的時間里是麻木的，思緒緩慢的，溫吞的，每天大量的睡眠，這種藥物帶來的精神遲緩，有效的讓我進入一個安穩(wěn)的階段。

以至于服藥3個多月后，坐公交經(jīng)過學(xué)校，只有一個感受，好后悔。

后悔為什么沒有早點吃藥。

而這些，朋友是不懂的，家人其實也不理解。我說我很累，很困，每天睡很久，寫不了論文，在公司工作受到影響，和經(jīng)理們開部門項目會，都會在會議桌上睡著，大家只會說，少吃點藥哦，藥有依賴性，你少吃點，別吃藥了。我建議你自己調(diào)節(jié)，不要依賴藥物。

對方?jīng)]有吃藥，不能理解你的痛苦，只能隔岸觀火的搖搖扇子，說極其禮貌的話語來安慰。我有點倦了。

第三，我不知道如何對待朋友。

因為多年抑郁癥的關(guān)系，我本身的性格發(fā)生了很大的變化，大量時間的獨處，讓我有點暴戾。我不想將我的暴戾，不安，焦慮帶給我的朋友。我總覺得在我沒有解決掉我的問題前，我是不能和人相處的。我總想著，再給我一段時間，讓我把自己處理好，一旦我處理好我自己，我就去找朋友玩。

但目前而言，我還是沒有到達(dá)這個平衡的狀態(tài)，我還是會一個極速下墜，失衡的人。

這三點，就是我刪掉好友的原因。我承認(rèn)有點不道德，一言不發(fā)就把對方刪掉。全然不顧那些溫柔的女孩子們的感受。

｜我每天必須要一個人對抗那只黑狗

這兩天我躺在沙發(fā)上，不分白天黑夜的頭疼。住的地方是真皮沙發(fā)很軟很大，說實話，比我睡的床要舒服。我因為頭疼的原因請了2天假，在家整天躺著大概超過了12個小時，我斷斷續(xù)續(xù)的做夢。在夢里，我回復(fù)老板的信息，在夢里我打開電腦做原型圖，在夢里我約好大家進行項目需求會談話。在夢里，我好似過了3，5個月，處理那些積壓心頭的事物。

但是醒來后，發(fā)現(xiàn)日子卻是只過了一天。

每次這樣，都會讓我覺得我是個活在可憐的玻璃罩子里的人。一切的努力，吶喊都像的魚缸里的金魚，在狹小空間里游蕩了一圈又一圈，自以為長途跋涉，卻不過是在小魚缸里了卻殘生罷了。

這種孤獨太深刻。這種努力太令人絕望。

知道香蕉和牛奶有助于情緒改善，所以我每天都很認(rèn)真的吃掉2根香蕉，睡前喝掉一大杯牛奶。

看到寫《渡過》的張進說，每天跑10km能緩解焦慮。所以我明明已經(jīng)很累了，還是換上運動服，晚上跑到11點才回家。堅持著跑步這項乏味無聊的運動。

我每天早睡早起，準(zhǔn)備早餐，出門上班，周末的時候打掃房間，廚房拖三遍，曬被子，擦洗碗池子里的污漬，掃地機器人就在那嗚嗚的轉(zhuǎn)。每個周末的下午，它陪我一起打掃整整三個小時，把屋子整理干凈。

我明明已經(jīng)很認(rèn)真的想要逃離它，但還是逃不掉的陷入周期性抑郁低潮中。

失眠，頭疼，不失眠的時候，也頭疼。

頭疼的時候，我都直接用撞的，我喜歡撞柜子，撞墻，我太想讓這種頭疼感遠(yuǎn)離我了。

我明明已經(jīng)睡了很久，但還是昏昏沉沉，像小時候坐在車上，看見的是令人產(chǎn)生麻意的斑駁花紋的老舊車墊，車內(nèi)的渾濁氣味，讓我處在一個想要作嘔卻被迫好好忍著的邊緣。

肚子疼的時候，我總幻想著剖腹，現(xiàn)在頭疼的時候，一心想象著我該要切頭了。

當(dāng)我不好的時候，我不知道為什么我總在頭疼。過去醫(yī)生們總是奉勸我休息，以前他們對我說，休息并不是一件可恥的事情， 你的身體疲憊了，你的頭腦需要這樣一段日子來平息。

我很害怕我一停下來，就會墮落進萬丈深淵，就此回到這樣一個壁壘，再也再也出不來了。地獄在身后，所以無論現(xiàn)狀怎樣，我都只能繼續(xù)奔跑。

世界上經(jīng)歷更糟的絕不止你一個。前程序員同事對我說，你要想，那些抗癌的人都在努力生活呢。你也要加油。這種鼓勵我的話他常說，可對我無濟于事。我總是可以為自己找借口。你看寫下“人盡可以被毀滅,但卻不能被打敗”的海明威，最后也選擇獵槍爆頭呢。所以我說些逃避生活，就此長眠的消極話，也不算懦弱。

我知道我這是微小的哀怨。我老是會陷入無邊的糾結(jié)，掙扎中。我在想”捐去三綱五常，絕去七情六欲“，我是不是就不會害怕，就不會陷入不安中。

人的能量就像鐘擺，一邊擺到哪一個高度，另一邊也會到達(dá)同樣的高度。你覺得在某個方面，我有多積極，多認(rèn)真，多上進，多明媚，那么在另一面，我就會有多陰沉。

我沒有讓你看到我黑暗的一面，但它確實真實存在的。而所有黑色時光來臨的時候，我深知，只有我一個人來干掉它，這是一種漫長的絕望。

我會吃一堆讓我過敏的食物，渾身很癢，然后不斷用手抓自己。我把所有的食物都放在冰箱里，凍成很奇怪的味道，一邊咬一邊牙齒流血一邊吃掉它們，一邊胃疼。我每次不開心的時候，就想辦法把自己弄得不舒服，然后我的時間，都去忍受這種不舒服了，通過這種方式轉(zhuǎn)移注意力，等著，時間耗著，等自己這樣折磨自己過了一段時間，大概就沒那么不開心了。

我生活的一大部分時間和精力，要來獨自面對這只黑狗。我像和它靜靜坐在小船兩邊，我必須干掉它，不然就會跌進冰冷海水中窒息而亡，而它是我目前沒辦法驅(qū)散的陰霾。我的抑郁與我為伍，這讓我沒了社交，像在羅馬競技場上的角斗士，整個角斗場只剩下我與這只黑狗，終日與它對望，不得抽身。

我開始日益嚴(yán)重的情感淡漠，對建立新的友誼這種事情不敢興趣，沒辦法同人寒暄客套。

這樣子帶來一個好處，就是永遠(yuǎn)不會中詐騙電話的招。因為我開始不接任何電話。朋友打電話，不接。家人不會給我打電話，打了他們也知道我不會接。快遞電話，不接。反正快遞員總會把東西放在物業(yè)或者收件箱子里或者什么地方的。

這樣看來，我還真是活在玻璃罩子里的。

｜我為什么不去死

我過去想過很多次自殺，現(xiàn)在偶爾也想想。但是目前而言我走出那個沉浸在死亡魅力的階段了。

原因有三。

第一，我對美存有留戀。我欣賞珠玉，琺瑯，雕花銀鐲，斷斷續(xù)續(xù)購買著它們，竹節(jié)陶瓷嵌著綠色水晶，手工泰銀雕出蝴蝶翅膀能動的鐲子，鍍18k金的珍珠項鏈，3，500的價格不貴，錢一到賬我就一件件的購買。我收藏淘寶上一切獨立設(shè)計的店鋪，我喜歡看設(shè)計感的事物，看不同店鋪的裝修，文案，對器物的理解。在對事物的迷戀和享受上，讓我覺得這種物質(zhì)組合設(shè)計的美，是能讓人癡癡追隨的。

第二，我對死亡的結(jié)局無法判斷。我不知曉死亡那頭是什么，一旦死去也無法按下返回鍵，所以在不確定它是一個最優(yōu)解時，我很明確自己不會想著要死掉了。

第三，我自負(fù)，覺得我能搞定一些問題。一切問題的存在，就是為了被解決的，哪怕我現(xiàn)在不能解決，總有一天我也會解決掉它。我不認(rèn)為抑郁癥是什么稀罕事情，也不覺得我會被它統(tǒng)治，占據(jù)。在過去1年的心理咨詢中，我清楚的知道自己是怎樣的人，抑郁是怎樣將我層層纏繞的。盡管我有抑郁，但我仍會是我生命的主體，它是一只陰魂不散的黑狗，我是一個混跡市井的執(zhí)劍之徒。我會摸爬滾打的生活，摔了就爬起來。風(fēng)餐露宿也好，居無定所，流浪疲乏，孤身一人也好，總之，我就是一定會去往自己想要去的那個地方。

我不知道我什么時候會好，也許2年會好，3年會好，10年會好。也許永遠(yuǎn)不會好，

但是目前而言，我會在上海學(xué)習(xí)，工作，生活。

它的繁華與我無關(guān)，到上海2個月，我還是沒有去過任何一處景點，沒有見過黃浦江，東方明珠，每天公司和家往返，辦了一張13個月的健身卡。假期周末，我也沒有去游玩的打算。那些場所不屬于我，屬于我的只有我能抓住的工作，看過的書，自己煮的每一餐食物。

我會發(fā)生變化的，不管是所謂的進步，還是別的不好的變化。

但我會發(fā)生變化的，一步一步向著真正的自己走去。

我也有點想知道，明天的我會是什么樣子