假期帶孩子去旅行，同行十個家庭，12個孩子，其中5歲的小雨特別愛哭鬧。

小雨每天都會因各種事情哭鬧。比如機場過安檢時大哭大叫，不讓安檢人員碰她的行李箱；下出租車時邊哭鬧邊打媽媽，因為她要媽媽付大面額紙幣，可媽媽卻把零錢給了司機；參觀當(dāng)?shù)厝思彝ィ∮臧岩粋€系在窗簾繩上的水晶大玻璃球一次次扔向玻璃窗被其他孩子制止后鬧情緒……

小雨的哭鬧不時還伴隨著打媽媽，而媽媽則每次都會抱著小雨耐心地給予共情和安慰。如果當(dāng)時是停留在某個景點還好，媽媽可以停下來哪都不去，把小雨抱在腿上安撫直到她情緒平靜下來為止；但如果當(dāng)時是在趕路，就得抱著她走，實在抱不動想把她放下，她就對媽媽又哭又打。

這種行為放在兩三歲的孩子身上還勉強說得過去，但對于一個5歲多的孩子來說，則實在有點難以理解。再說，每當(dāng)看到媽媽抱著小雨走路時那兩條在空中晃悠的長腿……畫面確實令人尷尬。

面對小雨的哭鬧媽媽最常使用的是共情。共情又稱同理心，是一種能設(shè)身處地感受對方感受，同時也讓對方感覺到自己被理解被接納的能力，在親子溝通和心理咨詢都會經(jīng)常用到。

可每次媽媽對小雨說：“寶寶現(xiàn)在真的很生氣”，“媽媽知道寶寶現(xiàn)在真的很難受”時，這樣的情緒認(rèn)同不僅沒讓孩子因為感覺被理解而漸漸平靜，反而越鬧越兇。到底為什么呢？

你一直使用的，可能是個“假共情”。

真正的共情，是真真切切用心去體會對方感受，并作出相應(yīng)的反饋。即如果孩子的憤怒指數(shù)是6，我們也能感受到6或與6接近的數(shù)值，并加以適當(dāng)?shù)拿枋龌蚯楦蟹答?，這就是一份恰到好處的真共情。

真共情能讓人感覺當(dāng)下彼此的感受同步，你與我同在。此時我能感覺到被理解，情緒能安全地釋放，心情平復(fù)了才更有助于解決問題。

而如果孩子的感受是3，你卻感受到的是10，就有可能會造成共情過度。共情過度是一種虛假的共情，它本身跟共情沒多大關(guān)系，而實質(zhì)上是一種內(nèi)在投射。習(xí)慣共情過度的家長，則容易養(yǎng)育出任性自私且沒責(zé)任感的孩子。

舉個例子。

我是一個絕對內(nèi)歸因的人，無論發(fā)生什么不好的事情，都能怪責(zé)到自己頭上。這是自卑的人身上獨有的特質(zhì)，我當(dāng)然不希望兒子跟我一樣。于是對于兒子，我會變得異常敏感和警惕，生怕有一丁點錯怪他的地方。

有次一大家子外出吃飯，兒子遇見同學(xué)，倆人在海邊追趕打鬧。比兒子小三個月的表弟因為追不上被落下了，垂頭喪氣走回來想玩I PAD被拒還被訓(xùn)了一頓，一氣之下自己跑出了餐廳，好久沒見回來。

全家出動都沒找著，這時大人們都慌了，開始互相指責(zé)。兒子顯得有些緊張，我連忙摟著他說：“別怕別怕，跟你沒關(guān)系，這不是你的錯?！?/p>

當(dāng)我反復(fù)跟兒子強調(diào)說“別怕，這不是你的錯”時，其實這時我自己心里的怕，已經(jīng)比兒子的“怕”多得多，而當(dāng)我以為我在感受兒子的怕，并去安慰他時，其實只是在將我自己的感受投給了兒子。

后來表弟找到了，當(dāng)我們再談?wù)撌录鹨驎r，兒子會急著第一時間把責(zé)任撇清說：“切！反正不關(guān)我事?！边@時才發(fā)現(xiàn)，兒子一直是個絕對外歸因的人，他會認(rèn)為不論什么事情責(zé)任都不在他。

原來，正是因為我長期在這方面的共情過度，不僅怕不是他的錯卻錯怪他，就連是他的錯也不敢責(zé)怪他，這才導(dǎo)致他現(xiàn)在的絕對外歸因。意識到這點以后，當(dāng)兒子做錯事情卻習(xí)慣性推卸責(zé)任時，我會明確告訴他說：“不，這次確實是你的錯，但我不是要怪責(zé)你，而是希望我們能好好想想，現(xiàn)在可以為這個錯誤做些什么?！?/p>

孩子的驚恐程度如果是3，我卻投給他10的反應(yīng)，這其實是我將自己內(nèi)心的恐懼投給了他；而如果小雨的情緒感受是3，而媽媽卻把她的情緒放大到10，覺得孩子好可憐，好脆弱，那其實是這位媽媽自己的內(nèi)心感受。

媽媽的內(nèi)在小孩需要這10級的關(guān)懷和呵護，因此她把自己內(nèi)在的需求投給了女兒。所以如果說這位媽媽的童年是缺乏關(guān)愛的，那這樣的行為就不足為奇了。

如何做到真實的共情

一份真實的共情，首先是發(fā)自內(nèi)心的真實感受。這里需要父母用心觀察自己感受，并將之與孩子的感受區(qū)分開。

當(dāng)你的孩子不小心摔了一跤哇哇大哭時，如果是站在旁邊哈哈大笑，或去責(zé)罵TA說“誰讓你不小心”，那就是缺乏共情。

如果在確定孩子沒有摔傷后再安慰說：“寶貝看來是摔疼了對不對？嗯----可能還被嚇到了呢。不過媽媽相信寶貝過一會兒就能自己爬起來！”像這樣能感受到孩子的真實感受，并給予力量對他們加以鼓勵，就是一份有營養(yǎng)的，真實的共情。

但如果共情過度，就會兩步?jīng)_過去把孩子一把抱起來對TA又揉又搓，大驚小怪不停詢問孩子疼不疼，哪里疼，順便再罵一下地板打一下桌椅，結(jié)果孩子比原來哭得更厲害，因為這時家長把自己內(nèi)心的恐懼投給了孩子。

同理，當(dāng)孩子早上因為沒睡醒而不肯上學(xué)時，如果家長把可憐誤當(dāng)成共情，不停說：“噢寶貝現(xiàn)在真的很困，很不想上學(xué)，寶貝睡覺的時間真的太少了，真的好想再睡一會哦~~”時，那么孩子就很有可能從本來的哼哼嘰嘰升級到大哭大鬧。

拜托人家本來只是有點小困而已，卻被你說得那么可憐，不哭才怪哩！所以正確的共情可以是這樣：“嗯，看來寶貝是沒睡夠哦，啊~~~好困好困！要不一會洗完臉讓我們一起想想，今晚怎樣才能早點上床睡覺吧！”

這樣的共情不僅讓孩子感覺自己能被父母所理解，同時還給了孩子一個“我有能力解決”的心理暗示，有利于對其積極心態(tài)和自信心的培養(yǎng)。