我常常在想自己到底是如何一個人，自己常常去安慰別人，可漸漸覺得自己內(nèi)心無處安放的時候，誰又能安慰你呢，想想也挺可悲的，不過生來就是這種性格?？v然別人虐我千百遍，我仍然能夠用心去包容他們，替別人著想，很容易進入別人的角色，然后找各種理由，認為情有可原，因為我始終相信世間無壞人，有苦衷，有別人難已體會到的處境，換位思考學習的很精通，可到頭來也落不下什么好名聲，也許就只是一廂情愿，自圓其說罷了。
仔細想想，我有時候覺得自己有點大佛的思想，萬物皆可原諒，萬物皆可轉(zhuǎn)變，我佛慈悲的大境界。也許前世我就是個小沙彌，喜歡坐在青草上，放空自我，喜歡安靜，更喜歡發(fā)呆。
一直以來我就喜歡找個安靜的地方散散步，遠離喧囂，和自然同步呼吸，感覺很放松，工作上的事或者不開心，都能被溫柔以待。我很想生活在海邊，哪怕就是每天坐一會，這也是我的夢想，不喜歡被打擾的性格造就了不喜歡愛慕虛榮的我，更不用說溜須拍馬了，學不會更看不慣，心理的排斥。前不久就因為工作上的瑣事和領(lǐng)導有點兒急了，我這個人的性格是那種固執(zhí)的，骨子里的清高，你不能把我說服的話，我就是不服你，因為我有把握對我的工作放心，我心里有底兒，但是如果你比我弱，還不停的堅持錯誤，我很排斥這個。估計我這樣不適合在職場上馳騁吧？也許我的高傲還是鼎盛時期。
今年過完年后，我和她就分手了，她給我的最后一句話是，那就各自過各自的吧，我沒回，分手我也沒回去，我覺得一年多了吧，該了解的都了解了，也不分誰對誰錯，年紀也不小了，我說我任性，她比我還任性，這也許就是合不來的原因吧？我喜歡過了一段時間剖析一下自己，想想這段時間或者想想自己所做的某件事，我想了，這一想就是兩個月，因為分手那個月底她就在朋友圈曬和一個男生的牽手游玩的照片了，說實話，那一夜我沒睡著，我一個大男人哭了，心里不知道為何堵的慌。我并不是生氣，我覺得她能過得比我好，我心里也就踏實了，這就是典型的自虐型人格，寧可自己偷偷抹淚，也外表故作堅強。
這段時間一直精神比較恍惚，就是上班，下班，也就像我朋友說我內(nèi)心無處安放。已經(jīng)找不到原來的那條路了，不知道該往哪走，手足無措的像個孩子，規(guī)劃的人生也都化為烏有了。人生缺少方向，就像一艘小船漂泊在大海上，不知道什么時候才能有個港灣。直到今天，我承認了，我已經(jīng)迷失了，我不再是那個年少輕狂的我了。
我希望有一天，我能不再那么固執(zhí)。我希望有一天，我能找到屬于我的藍天自由的翱翔。我希望有一天，能遇到珍惜彼此的她。我更希望有一天，我有個乖巧的女兒，和一個溫暖的家。
