本來是昨天，但昨天沒起來床。是，昨天是下午4點(diǎn)起床的。
本來今天一覺醒來9點(diǎn)，仍舊是打算直接放棄的。在床上很艱難地、爬不起來。
我是雙相，這幾天在抑郁期。失眠失到總是接近凌晨才睡。
其實(shí)按照我的，在朋友面前表現(xiàn)出來的“樂天派”的話，失眠應(yīng)該立刻爬起來寫作寫到困啊！既然打算參加這次活動(dòng)了！
可是爬不起來，真的爬不起來。
我在朋友圈呼救了。第一次。
我說我失眠，在淘寶看“褪黑素”，發(fā)現(xiàn)很多人在問——這藥吃了會(huì)死嗎，自殺可以嗎？我說失眠的人是不是都是想死的人？截圖轉(zhuǎn)發(fā)，時(shí)間1點(diǎn)42。
感謝某位舊友，前同事。他說，小心郁抑癥。
唉我說，“郁抑癥”這是個(gè)什么鬼詞……
我在評(píng)論里，和他坦誠我是雙相。我下周就去精神科確診+拿藥。之所以拖著不治它，是因?yàn)樵昕袷翘孛此木耋w驗(yàn)了，你們一定都見過我洋洋得意、手舞足蹈、思維奔逸、腦子極快，以為自己特別能耐能搞定別人搞不定的事兒，結(jié)果還真的把自己在正常狀態(tài)下做不到的事情，正常人類也未必搞得定的事情搞定了 的狀態(tài)吧！
而且，我也是躁狂期間震住了老板，然后抑郁相時(shí)，以為自己撐一撐就過去了。抑郁時(shí)我的表現(xiàn)是……沒有表現(xiàn)。無非是有一段時(shí)間你們誰都見不到我了，我在你們不知道的地方挨著，你們知道的我，再出現(xiàn)時(shí)依舊是熱情洋溢不知疲倦樂顛顛的。
他給我發(fā)了篇帖子。咪蒙那篇“我愛的人得了抑郁癥”，掃了一眼，各種錯(cuò)誤、各種說不到點(diǎn)子上。但是，依舊很感謝他。
我說謝謝，知識(shí)層面不缺，我11月還要考個(gè)三級(jí)心理咨詢師呢，識(shí)別、陪伴或轉(zhuǎn)診其他的神經(jīng)癥、精神障礙、精神病人是我們的手藝之一。我之前還侃侃而談和老師爭論，躁狂抑郁多才俊啊好不好！他們正常人不會(huì)懂得黑暗有其力量、痛苦有其力量、世界與我無關(guān)的冷靜審慎的木僵狀態(tài)也有其力量。暗夜中匍匐過的人才會(huì)更加珍惜光明，我也就當(dāng)躁狂相和抑郁相是晝夜變化了，只不過他們正常人活在地球上，我們病人活在三體星上。他們?nèi)粘龆魅章涠?，我就指不定太陽落下去了是漫漫長夜還是同時(shí)出現(xiàn)仨太陽了。所以。我會(huì)更拼命，更懂積累的重要。所以，我更不care勾心斗角，光陰這么寶貴的東西我跟你搞什么？創(chuàng)造??！創(chuàng)造最重要。三體星人是不是也是這樣？情商低到無法識(shí)別謊言。我們雙相都是殘酷而溫和真誠的家伙。您不也說尋求天賦的表達(dá)是人的本能之一么？”
——我下周就去精神科拿藥。
他給我發(fā)的那篇文章立場(chǎng)政治正確，但在干貨層面簡直是狗屎一樣的存在。完全沒說到點(diǎn)上。什么“抑郁癥每天都是和死亡搏斗啊” 什么“在和一個(gè)神秘的力量搏斗啊”。不是這樣的。抑郁癥的生理改變，是神經(jīng)遞質(zhì)的減少，是思維變遲緩，是缺乏活力，不是與神秘而強(qiáng)大的力量抗?fàn)帲灰哺緵]有什么外在的什么玩意加害于我們，我們只是是失去了力量，失去了完成正常的社會(huì)功能的力量。——有加害妄想的是精神分裂，那是另外一個(gè)話題了。
但還是很感謝他。在黑暗中，他的關(guān)心和看見，是慰藉。
甚至不需要語言層面的慰藉，只要被看見，就是暖的。前幾日聽說過一個(gè)游戲，叫《風(fēng)之旅人》，人們?cè)谶@個(gè)游戲里，不能以語言這個(gè)公認(rèn)的符號(hào)系統(tǒng)來交流。
玩家們穿著斗篷，在一望無際的荒漠中走，為到達(dá)遙遠(yuǎn)的地平線上的高山做著長途旅行。
偶爾你會(huì)在游戲中遇到別的玩家，但你們無法交談，只能發(fā)出一個(gè)毫無意義的圖形訊號(hào)表示存在。
可以發(fā)出“共鳴”，給對(duì)方補(bǔ)充能量；可以在荒漠上踩一顆心送給對(duì)方。
文章沒有幫到我，他愿意幫我的存在幫到了我。
于是我爬起來，開寫了。
真的到了開寫的環(huán)節(jié)，我是沒有底氣的。仍舊沒有底氣。
我完不成。確定完不成。
第一次挑戰(zhàn)。
起得很晚。
腦子較自己的平常狀態(tài)慢。
較“正常人類”的平常狀態(tài)也慢。
也沒列提綱。
“誠實(shí)”也沒有這個(gè)勇氣或者說是活力。
那么，我該怎么辦？我能怎么辦？
先把能想起來的，一件件說明白吧。
觸摸不到未來時(shí)，覺得那里充滿了琴棋書畫詩酒花。
真正抵達(dá)成長后，自己還是屈從了柴米油鹽醬醋茶。
忘記已然失去的年輕，忘記拘謹(jǐn)尷尬的生活，忘記身處異鄉(xiāng)的孤獨(dú)，即使寫得零零散散毫無章節(jié)狗屁不通，即使怕你們看完覺得浪費(fèi)了時(shí)間，但還是決定盡力地，寫下點(diǎn)什么。
先是工作。
很多事成敗都是一早就注定的。
做一件事情本身只需要花費(fèi)10%的精力，但需要花90%的精力去對(duì)付讓這件事進(jìn)行下去的阻力。十之八九推不下去，剩下的一件又囿于把控能力，得打個(gè)75折，于是變成了沒有能力；
期望幫助每個(gè)人梳理清楚崗位的職責(zé)與職權(quán)，各司其職，各負(fù)其責(zé)，于是事前梳理目標(biāo)變成了我羅里吧嗦把簡單的事搞復(fù)雜；事中、事后尋找相關(guān)責(zé)任人變成了不是都我管嗎，我不負(fù)責(zé)任。
對(duì)執(zhí)行文化的理解在“聽話文化”層面上，想告訴他們不是這樣的啊，執(zhí)行文化是涉及到目標(biāo)傳遞、事中監(jiān)督、調(diào)整和協(xié)商、事后評(píng)價(jià)的一系列東西，不是領(lǐng)導(dǎo)說“去執(zhí)行”就是執(zhí)行文化，你當(dāng)你耶穌呢？是吧，領(lǐng)導(dǎo)是有我說有光則世界亮了這種全能自戀感的。
我學(xué)到了什么？
伙伴和團(tuán)隊(duì)的重要。
以前我覺得我可牛逼了。高攻高敏，一人盯全場(chǎng)。
現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)不是的。不是我能盯全場(chǎng)，是我在做一件事的時(shí)候，我的上級(jí)，幫助我把該工作需要協(xié)調(diào)、需要配合的上下游的工作都給梳理清楚了；我的伙伴，都各司其職，可能偷懶、可能不盡心、可能水平所限，但都人在其崗，責(zé)有所擔(dān)，事有所屬。我忙完我這攤了才去補(bǔ)位他們，搞的好像是我什么都能做一樣。
在我協(xié)調(diào)不動(dòng)他人時(shí)，我真的好懷念他們啊。
也是我腦子不夠清楚。他當(dāng)時(shí)怎么做的，先做團(tuán)隊(duì)融入。再一個(gè)個(gè)教，再一個(gè)個(gè)分配責(zé)任和權(quán)力。
可我的“條理性”就是弱，忽略順序了。
我是怎么做的？先派任務(wù)。哪里執(zhí)行不下去了再去教。教的過程中一副“我比你牛逼啊你聽我的吧孩子1+1它就是等于2好不好”的態(tài)度，對(duì)領(lǐng)導(dǎo)對(duì)元老對(duì)新員工一視同仁的都這態(tài)度，導(dǎo)致我在團(tuán)隊(duì)融入出現(xiàn)了困難。
然后現(xiàn)在的情況就是想推的事，推的亂七八糟。被元老們各種當(dāng)面背后捅刀子，被老板警告“給你試錯(cuò)的時(shí)間不會(huì)多”。我覺得我下個(gè)月就差不多了，要被出局了。
領(lǐng)導(dǎo)寶寶也蠢，或者說是前一段時(shí)間我在躁狂相表現(xiàn)的太像他了，搞的全公司上下都當(dāng)我是空降兵、第三位股東、食利者、對(duì)中層經(jīng)理有任免權(quán)（大boss說：sir是來幫你們升勝任力的，不然只好把你們都neng死知道嗎），我情商這么低的，沒注意到恐慌情緒（或者注意到了沒當(dāng)回事），這坑踩的。
不自己踩坑就不知道坑在哪里嗎。明明前人示范了正確的思路，條理性弱有啥辦法?；蛘哒f是沒經(jīng)驗(yàn)吧，沒經(jīng)驗(yàn)的人別人就算耳提面命地告訴你正確的是什么，也未必會(huì)聽。
如果出局了，我要做什么呢。
我要專心學(xué)習(xí)，把心理咨詢師的證書拿下。不找借口，不用那些術(shù)語的意義來逃避考試。
我要去醒來死亡體驗(yàn)館。讓我死一死，清醒一下。
我要去印度。把英語單詞量僅剩100的我扔到一個(gè)陌生的、對(duì)女性不友好的環(huán)境。讓我去魯莽吧、冒險(xiǎn)吧。
回來后，我要轉(zhuǎn)職為HRBP，向經(jīng)理人方向冒進(jìn)一下。
出局并不是不能接受的事。只是，畢竟是付過心力了啊。
也有過誓死追隨的小伙伴，說的出“你走我也沒有在這的意義了再帶我一程好嗎”這樣的話；雖然現(xiàn)在丟失了老板的信任，也有被他們認(rèn)為我“非常正 不為錢 只為成就事業(yè)”的時(shí)刻；也曾用極簡單的PPT激發(fā)大家，把領(lǐng)導(dǎo)腦子里模糊不定的想法提煉成清晰可見的概念，讓隊(duì)友們見到不曾見的也未曾想過的領(lǐng)域。
即使被出局，也是值了吧。
雖然我沒做好。
所有人事已非的景色里，我最感謝他。
他不會(huì)明白離開他我有多沮喪，就像我不明白他為什么要躲開我。我覺得他最后的表現(xiàn)簡直裝逼又不近人情，他一定會(huì)覺得我敏感而任性。其實(shí)我們從來沒有真正體諒過任何人，可是沒有關(guān)系，全人類都在和人生的難關(guān)抗?fàn)帯Ｎ覀兛倳?huì)遇見和自己難關(guān)相同的人。我們要的不是友人，是散落在世間的另一個(gè)自己。
人之生譬如一樹花，同發(fā)一枝，俱開一蒂，隨風(fēng)而墮，自有拂簾幌墜于茵席之上，自有關(guān)籬墻落于糞溷之側(cè)。墜茵席者，殿下是也；落糞溷者，下官是也。貴賤雖復(fù)殊途，因果竟在何處？
最寶貴的東西，不是擁有的物質(zhì)，而是陪伴在身邊的人。在不同的人面前，我也會(huì)自然流露出不同的那一面。
想著，更值得的人生，其實(shí)很簡單。無非是選擇跟那些會(huì)激發(fā)我好的一面的人多一些在一起的時(shí)間。
在同行的旅程中，保持禮貌和溫情就好。當(dāng)出現(xiàn)忍耐和苛求時(shí)，退后并告別，就是好結(jié)果。
我們并肩走在懸崖上。他說不要往前走了。我若執(zhí)意，他只能一腳把我踹下去了。
會(huì)有人相信自己已經(jīng)活得很好、很有價(jià)值了嗎？還是說每個(gè)人都在追求在更多、更高的維度上“證明”自己的價(jià)值。“確認(rèn)”價(jià)值的快感只是一瞬，追尋、質(zhì)疑、求證的過程，才伴隨著我們的一生。我期待能成為彼此的島嶼，給予安撫，給予安寧。他不信。
他不認(rèn)得我，我不責(zé)怪他。信任本來就是很難很難的。
現(xiàn)在，據(jù)我揣測(cè)，和我一樣，他也沒那么需要這樣的陪伴了。曾經(jīng)我們都覺得soulmate很重要、很神圣，神圣到我提到這個(gè)詞都一般不用母語。
現(xiàn)在，我依然覺得這是這個(gè)世界上人和人之間能發(fā)生的最美妙的連結(jié)之一。但老實(shí)說，靈魂伴侶的地位，在我們心中，應(yīng)該都下降了很多。
也許，一個(gè)人在追求自己的豐富性的時(shí)候，對(duì)世界抱著好奇心和鉆研知心的時(shí)候，在隨時(shí)拓格局隨時(shí)想尖叫的時(shí)候，他尋求共鳴的愿望就不會(huì)那么強(qiáng)烈了。
這時(shí)候的陪伴者，大概也就是階段性的戰(zhàn)友和同好，能和他一起走一段路的同路人。——或者，我認(rèn)真地信他每一句話，他也只是把握當(dāng)作階段性的戰(zhàn)友而已?！?dāng)一個(gè)人在自己的生命里，更在意的是自己選擇的路途，以及沿路走下去的感想和風(fēng)景會(huì)是怎樣的時(shí)候，這樣的人生中，或是這樣的人生時(shí)間段中，尋找同路人也不是那么必要了。大概是這樣，無欲則剛，或者說，沉浸在和自己談戀愛的感覺中。
就像《風(fēng)之旅人》里一樣：
我和他同行過一段，曾用“共鳴”，給過彼此力量；我也曾笨拙地在荒漠上踩出心的樣子交給他。
然后我們分道揚(yáng)鑣。
即使走下去又怎樣呢，無論如何，達(dá)到終點(diǎn)時(shí)，我們也終將分別，從此不復(fù)相見。
開始時(shí)是一個(gè)人，結(jié)束時(shí)也是。
他不需要，我還需要，我還弱小。所以我得告別——我還未真正地告別——然后另找。
為熱愛的人或事物灑下熱血或熱淚，最壞的結(jié)果無非就是對(duì)方一句“你想怎樣”。
送君千里直至峻嶺變平川。
千山萬水陪你走過獨(dú)身而返。
將你的傳奇光芒記于心間。
將你的英雄事跡寫下并傳頌。
一個(gè)吟游詩人性子的家伙還能怎樣。
浮生如夢(mèng)啊，毀譽(yù)由人吧。
我缺乏的能力有很多。要臉不要臉的方式在學(xué)習(xí)。
看書上課、實(shí)踐中踩坑、找大拿問。
比如1VS多的溝通水平，及其差。
主持15人以內(nèi)的小型高效會(huì)議，負(fù)分滾粗的水平；
在20-30人的場(chǎng)合做主題陳述的水平，2分不能再多。
1VS1的水平倒是技能點(diǎn)點(diǎn)的十足，也就是說換工作的話，面試環(huán)節(jié)人擋殺人佛擋殺佛，但到了崗位上，該有的勝任力還是沒有。
也就是所謂的“做事發(fā)虛發(fā)飄”者吧。
我是個(gè)一直在恐懼被識(shí)破的偽裝者。
其實(shí)我就是只甲蟲。時(shí)不時(shí)會(huì)現(xiàn)原形的，一只沒有社會(huì)功能的、抑郁到接近木僵狀態(tài)起不來床的、沒有辦法伸開短小的爪足的、變成甲蟲后仍擔(dān)心趕不上車的、擔(dān)心失去工作的甲蟲。
他仰臥著，那堅(jiān)硬的像鐵甲一般的背貼著床，他稍稍抬了抬頭，便看見自己那穹頂似的棕色肚子分成了好多塊弧形的硬片，被子幾乎蓋不住肚子尖，都快滑下來了。比起偌大的身驅(qū)來，他那許多只腿真是細(xì)得可憐，都在他眼前無可奈何地舞動(dòng)著。
還有這段卡夫卡的工作日記：
當(dāng)他們要我每天下午到那里工作時(shí)，我為什么會(huì)容忍呢？其實(shí)沒有人強(qiáng)迫我，可是父親以他的責(zé)備，卡爾以他的沉默，再加上我的負(fù)疚意識(shí)給我造成壓力。我對(duì)這家工廠一無所知，今天早晨受命巡視過程中我感到自己毫無用處，如同遭受鞭撻一般。我拒不接受深入工廠企業(yè)的瑣碎事實(shí)中去的可能性。假如通過所有參與者沒完沒了的問題和糾纏使我終于這么去做，那又能達(dá)到什么目的呢？有了這么點(diǎn)認(rèn)識(shí)，我知道能干點(diǎn)什么實(shí)際事情？我僅僅適于干一些虛事，我的頭頭以他正直的思維給我做的事情添油加醋，使之看上去真像是成績卓著。
我真的是只蟲子。我沒什么可牛的。
我想逃避了。這沒什么可丟臉的。
有什么放得下放不下的，公司離了誰都一樣轉(zhuǎn)不是嗎，有資本就行不是嗎。
我只是個(gè)無產(chǎn)階級(jí)，我只是個(gè)被剝削者。老板說可以考慮我作為食利者我就真以為我已經(jīng)是了？就真的去賣命、去當(dāng)自家事業(yè)了？一言以蔽之，曰蠢。
舉重應(yīng)若輕，把事情看得太重要，反而做不好。
或者說，就是所謂的“窮人思維”吧。all in的心態(tài)面對(duì)生命中的樁樁件件。
活得像個(gè)先秦人。至誠至性，曰思無邪；言念君子，溫潤如玉。
活得像個(gè)永恒少年。puer aeternus，與創(chuàng)造性的無意識(shí)保持了完整聯(lián)結(jié)。即使那個(gè)內(nèi)在小孩是病態(tài)的，是和童年一些創(chuàng)傷還有未滿足的欲望捆綁在一起的意象。
一向如此。我對(duì)感興趣的事、和人都百依百順，急于向?qū)Ψ秸故咀约旱降子惺裁?，到底可以付出什么，急于知道自己付出的底牌可以換來什么。
是吧，因?yàn)闆]有自信吧。
越是像我這樣沒有自信的人越是特別想急于知道結(jié)果。我往往抱著一種早死早超生的態(tài)度在等待對(duì)方對(duì)我底牌的估價(jià)。
親人應(yīng)該納悶我為啥長成這幅嘴臉了吧。明明生于富貴，雖遭變故但他們認(rèn)為仍然沒虧待過我什么。
怎么沒有?！皡T乏感”不是物質(zhì)決定的。是態(tài)度。
很多事沒辦法澄清或解釋了。
比如你要靠自己，你要自立。算不算傷害，算多嚴(yán)重的傷害呢；
比如這根本不是你的家，你本來是不配住在這里的。算不算傷害，算多嚴(yán)重的傷害呢；
比如18歲之后該干嘛干嘛去，算傷害嗎，算多嚴(yán)重的傷害呢；
比如把哭鬧尖叫的小孩丟出門，哭得拍門撓門幾個(gè)小時(shí)不給回應(yīng)，下一次她就轉(zhuǎn)頭就走，再下次不等轟就以離家出走反控制，算嗎；
好的一面是，對(duì)善意非常敏感，非常珍惜。滴水之恩，涌泉以報(bào)。投我木桃，報(bào)之瓊瑤。一顆糖就可以哄走我。
善察言觀色，第一次見面就能看出這個(gè)人是不是喜歡我，并且只和喜歡我的人一起玩。但是和喜歡我的人真的在一起之后，又缺乏現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰团袛嗄芰Γ词故窃谀芤庾R(shí)到行為后果的時(shí)候。經(jīng)常做出各種破壞性的試探，證明自己是自由的，證明你對(duì)我好只是我容許你對(duì)我好，其實(shí)你什么都不是，你影響不了我任何。
不不，這算好的一面？這也算好的一面？
放棄防御吧。放棄自我欺騙吧。傷害就是傷害，匱乏感就是匱乏感。是我需要著手解決的問題，是我需要支持的薄弱環(huán)節(jié)，那些對(duì)待不是養(yǎng)料。就像明明知道生病了還是苦苦支撐著不去醫(yī)院，和老師辯解一套一套的，都是防御。都是在害怕。
沒有匱乏感，意味著我再不是我。
沒有躁狂期我怕就沒有了人擋殺人佛擋殺佛，拼命找路的激情、我怕沒有了創(chuàng)造力、怕沒有了常態(tài)下難以企及的高度。
可是，我到底能不能接受說，那些本來就不是我的。
我是個(gè)工作經(jīng)驗(yàn)不豐富、沒有團(tuán)隊(duì)管理經(jīng)驗(yàn)的、只是內(nèi)容做得好的文案。因?yàn)槲业母拍钐崛∧芰Τ＃磫栴}、梳理問題能直指核心；因?yàn)槲抑R(shí)遷移能力超常，學(xué)一當(dāng)十一通百通。
可是策劃都沒我事兒，因?yàn)槲也簧朴诮y(tǒng)籌協(xié)調(diào)，觀察力也是弱智水平，我看不見一場(chǎng)活動(dòng)、一個(gè)方案里的各種坑。
運(yùn)營也沒我什么事兒。因?yàn)槲叶虝r(shí)記憶力比弱智稍微好一點(diǎn)點(diǎn)，意思是我數(shù)據(jù)處理能力也就比弱智稍微好一點(diǎn)點(diǎn)。注意力廣度也不行、神經(jīng)靈活性也不咋地。
何況企業(yè)運(yùn)作與經(jīng)營的運(yùn)營。經(jīng)理人級(jí)別的運(yùn)營。
我不能接受。
給我的機(jī)會(huì)，我就一定要努力學(xué)習(xí)努力沖刺，沖到哪步算哪步，跌倒了被出局了也要再重新梳理勝任力、重新梳理get了什么新技能，再繼續(xù)往前。誰都別想輕易拿走。
起碼現(xiàn)在我還不能夠接受自己不夠優(yōu)秀。不能夠接受自己在“領(lǐng)導(dǎo)力”上沒有天賦的事實(shí)。不能接受有些人有天賦，我就是沒有、即使有他的位置（甚至是資歷）也不如他的事實(shí)。
或者說，沒有天賦又怎樣呢，以大多數(shù)人努力的程度，根本輪不到拼天賦。沒有天賦，我此生無緣金字塔頂。但，做一個(gè)80分的，優(yōu)良段位的，兢兢業(yè)業(yè)死而后已的經(jīng)理人，我不信我今日沒有這個(gè)勝任力，3年后我還沒有。
人生不用追求百分百趨利避害，不斷試錯(cuò)，及時(shí)調(diào)整，于此建立起來的各種逾越痛苦的行為和心理機(jī)制，就是我自己蚌殼遇沙呈現(xiàn)的珍珠。
這才哪兒到哪兒，夜鶯為了唱出最動(dòng)聽的歌謠，還甘愿讓荊棘洞穿胸口呢。
人和人的差別，除了天賦和既有背景，也就在于認(rèn)不認(rèn)命。
你認(rèn)命，那你這輩子也就這樣了。你不認(rèn)命，你才會(huì)求得一切方法窮盡一切路數(shù)去超越自己的可能性。
盡管那很痛苦。
盡管吃相難看。
自有關(guān)籬墻落于糞溷之側(cè)，是命。
知天命而不認(rèn)命。
認(rèn)命這事兒等我五十歲再說吧。
如果離開這個(gè)團(tuán)隊(duì)，我要怎么安排自己的生活？
我要休息一陣子。6個(gè)月吧.
吃藥?？挂钟羲帲榫w穩(wěn)定藥。
旅行，1個(gè)月。
讀書。
讀佛經(jīng)，成氣候宗教的經(jīng)都好看，寫經(jīng)的自信、莊重和信誓旦旦、以一釋萬，別的書里見不到這種自信。而且想象力雄偉——最羨慕的是，是他們與無意識(shí)的創(chuàng)造本源保持著最自然的那種鏈接，不覺得那是譬喻、不覺得那是想象力。
讀技術(shù)書，《開會(huì)的藝術(shù)》《向會(huì)議要結(jié)果》《教練式管理》一類的；
讀格局書，職業(yè)經(jīng)理人相關(guān)的，都讀一邊。
讀心理學(xué)的書，好好再讀一遍榮格和意象心理學(xué)相關(guān)。
每天讀1-2本書，一個(gè)月讀60本。我就是饑餓、就是愚蠢，就是不求甚解、就是急。
上課。饅頭商學(xué)院的產(chǎn)品課、運(yùn)營課、心理咨詢師補(bǔ)課、正念課、PMP項(xiàng)目管理。
以及吉他。
勾搭好玩的人，不分新朋舊友是男是女。
可是又不太敢。
半年不工作？扔水7w？我又不是土豪。
你看，匱乏感。
無產(chǎn)階級(jí)是舍不得勞動(dòng)收入的。
即使沒有這筆收入也不會(huì)餓死。
本來花銷也不多。
可是可是。
車到山前再說吧。
不管怎么說，N+1應(yīng)該允許我任性1個(gè)半月吧。是的沒有一年就得到了一個(gè)比較高級(jí)的位置，然后真的像Jade說的，老板沒有耐心的，仨月不出成績肯定要逼你要你滾蛋的。
那就不旅游了，給自己兩個(gè)月的時(shí)間，好好讀書、上課、治病。我想，我狀態(tài)不穩(wěn)時(shí)去旅游，風(fēng)險(xiǎn)巨大，獲益未知，還是療愈更要緊。
竹筍拔節(jié)即不能根基浮薄，既然決定承擔(dān)，自己必須要，很強(qiáng)壯而且很溫柔，才可以。
對(duì)了，還有一個(gè)重要的，構(gòu)建身邊的社會(huì)支持系統(tǒng)。
想起來是慘痛的。我都多久沒和人一起吃飯了。
無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。
我很孤獨(dú)。
我愛也好恨也好，進(jìn)步也好墮落也好，
沒有人在乎。
這是自由，更是孤獨(dú)。
自己做自己撐自得其樂，就算開心，也辛苦。
可我不知道該怎么做。
約飯嗎?約誰呢。
誰會(huì)接納我的不安，容忍我的裝逼呢。
大家都那么忙。
不是沒有過“朋友”。和我相處舒適的時(shí)候，在我傾聽、共情、以心換心的抱持和陪伴的時(shí)候，他和她會(huì)回歸為快樂的人。可我是在消耗自己啊。
我說我的不如意時(shí)，一句“你活該”。我還能再說什么。
我偽裝成騙子，人們就說我是個(gè)騙子。我充闊，人人以為我是闊佬。我故作冷淡，人人說我是個(gè)無情的家伙。然而，當(dāng)我真的痛苦萬分，不由得呻吟時(shí)，人人卻認(rèn)為我在無病呻吟。我想和那些不愿受人尊敬的人同行。不過，那么好的人可不愿與我為伍。
我花了很多時(shí)間才知道，正視自己的缺點(diǎn)，真的難。
暴露自己在黑暗中的脆弱不安，非常危險(xiǎn)。
我花了更多時(shí)間才知道，當(dāng)一個(gè)人為自己不可改變的那部分難過時(shí)，渴望的是安慰與認(rèn)同。當(dāng)一個(gè)人為自己可以改變的那部分時(shí)難過時(shí)，尋求的是力量與贊美。
而一個(gè)人需要遭遇多少次渴望安慰與認(rèn)同時(shí)被冷嘲熱諷，才會(huì)坦然面對(duì)這一世的殘缺；一個(gè)人需要遭受過多少次尋求力量與贊美時(shí)被冷漠忽視，才能學(xué)會(huì)不再向路人們尋求依靠和幫助。
可悲的是眼看友人迷失本性，更可悲的是也許這正是他的本性。
馬基雅維利主義者。工具化、物化一切。
經(jīng)常遇見這種人，是我的不是。
街角的寒風(fēng)比野地的寒風(fēng)尤為悲涼。
不能要求太高，你們都是路人，不是親人。
“君子之交淡如水?！?有個(gè)人對(duì)此注釋是，“無利也?！?br> 君子大概是既不需要?jiǎng)e人的財(cái)，也不需要?jiǎng)e人的情。身內(nèi)身外一樣富有，所以無須從外界獲取，也有甘甜吧。
而我是一個(gè)在黑暗中大雪紛紛的人啊。
各自的命，各自擔(dān)待。
我停下來了接近2個(gè)小時(shí)。腦子有點(diǎn)空。
給自己煎了塊鱈魚，草草吃掉。
回來后刷刷知乎，看了些創(chuàng)業(yè)公司的管理者分享。
還是沒的寫的感覺。去群里翻翻寫作馬拉松的指導(dǎo)。平復(fù)下情緒。
遇見過的精彩的人。我想寫寫他們。
以及，和他們交往時(shí)的我自己。
外包的小朋友給我們做員工手冊(cè)設(shè)計(jì)。
不是說丑，是稚嫩。
很弱?？吹纳?。
也是我的失誤，老板說她給我們網(wǎng)頁設(shè)計(jì)的還不錯(cuò)，我們的宣傳冊(cè)、員工手冊(cè)也交給她好了。我就沒看人作品，就把錢打給人家了。我說我們很著急，盡快。
結(jié)果她做的東西……確實(shí)稚嫩，沒有辦法把控好排版。我說那好，預(yù)付款當(dāng)作員工手冊(cè)的，宣傳冊(cè)我們另外找人做。
然后一步步地指導(dǎo)她。要什么樣式，要怎么排版。哪個(gè)地方不要太大，為什么，做美術(shù)指導(dǎo)?？梢暬窃趺匆换厥?，為什么要把部分文字可視化。
甲方做成我這樣也是夠操心的。
小姑娘態(tài)度很好，色彩感覺很好。審美很好。
這就夠了，不怕眼高手低，怕“眼不高”。
回頭說我遇見的人。
11年在拉薩遇見的那個(gè)吧。
在我的印象中，你是攝影師，是詩人，是一邊寡寡欲歡一邊對(duì)生命充滿熱情的人。
不是觀察力敏銳的緝毒警察，是藝術(shù)家。
在你的第一印象里我是誰呢？
藏族的少女嗎。
你把你關(guān)于溫柔、美麗、多情的意象投射給我了嗎。
他們說有天葬可看，我就歡呼，完全忽視你存在一樣的跟他們跑掉了。
未完成的，你遺憾嗎。
當(dāng)時(shí)只道是尋常。事后回想起來，星空下我們言笑晏晏，相談甚歡。偌大天地，我與你之外一片寂靜的，背后的他們的熱鬧他們的狂歡充耳不聞。此生也就這一次了吧。
再見時(shí)你非自由身。而且不快樂。
我有幫到你嗎。
有排解苦悶嗎。
我們依舊談得來，但我怎敢深談。她在你的旁邊，怎好像是我在和你說另一種語言，一種她聽不懂的語言。
有種錯(cuò)覺，你是我異地戀的男朋友，我們第一次或第二次見面。我把你偷出來，當(dāng)了我兩天的男朋友。謝謝你，也謝謝她。
我何德何能，能續(xù)上這一段緣分，能補(bǔ)足它。
最懷念的是未完成的么？是我的不告而別讓你懷念至今么。
那么這次分別后，這次在你妻子近似無理取鬧的逼迫后，你應(yīng)該可以忘記我了吧。
或者，不忘也不會(huì)記起我了吧。
還君明珠雙淚垂，相逢于未娶未嫁時(shí)，又怎樣呢。
或者，你千帆閱盡，對(duì)我也無非逢場(chǎng)作戲而已，認(rèn)真了就輸了。
不好好地當(dāng)你投射給我的天真純潔的白玫瑰，那當(dāng)然輸?shù)母鼜氐琢恕?br>
可不認(rèn)真的話，你告訴我，我們又能贏著什么。
我從來都不是天真純潔的白玫瑰，從來都不是。
是身如焰，從渴愛生。
一團(tuán)火，那才是我。
我永遠(yuǎn)是囚徒困境里選擇不招的那個(gè)；永遠(yuǎn)是飲酒先干為敬的那個(gè)；永遠(yuǎn)是感情里我自傾懷君隨意的那個(gè)。我就是沒辦法憑借你的一點(diǎn)點(diǎn)好感就保持謙恭克制的喜歡，我喜歡你的時(shí)候，就恨不得沖到你面前抱住你搖啊搖啊對(duì)你說看啊看啊我這么喜歡你，就恨不得像只兔子那樣蹦蹦跳跳加比比劃劃，我愛你有這么多，像是從這里到月亮再從月亮上回來那么多！這不是作，這就是我的、我的、屬于我的感情！
何其榮幸，對(duì)于愛意，我得到過付出過，我大致知道它是個(gè)什么樣子。我也太清楚你想干什么，你心里的善惡掂量，你的反抗和妥協(xié)，我其實(shí)比你清楚。我知道你的心沒在她那里，但也不在我這。你只是想證明一下“我為著我的心”也可以是混蛋人渣，你只是想借著“惡”之力量，反抗令你窒息的庸常，就像因一點(diǎn)小事踢破四只皮箱一樣。但你只是猶斗的一只困獸而已。
或許，你也不是那個(gè)善良的不懂得愛的和較弱矯情的妻子賭氣的小王子，你也并沒真當(dāng)我是十幾歲歲的天真懵懂純真傻氣的白玫瑰，你只是逢場(chǎng)作戲。
我當(dāng)時(shí)多么傻氣啊，想在余生給你寫信，想給你寄我讀過的涂涂劃劃過的書、給你寄小禮物，我想隔著距離、隔著時(shí)光，告訴現(xiàn)在的你，告訴晚年也許會(huì)翻閱故事的你，此時(shí)此刻，我有多少愛意，愛得溫柔綿長，愛得靜水流深，愛得死不足惜。你是我仰之彌高的神衹，是我疲憊生活中的英雄夢(mèng)想，是我不死不滅的欲望，是我的靈魂我的罪惡，我生命之光欲念之火。我是你階前低眉才可見的涼月的光華，曾經(jīng)，你知我在那里。
或許這些也都不是你。你投射給我的意象我清楚，我對(duì)你，又何嘗看得真切了。屬于我自己的那個(gè)你，也無非是我的一個(gè)投射，一個(gè)幻像；一個(gè)鏡中映照出的神跡；一個(gè)水中的月亮；一塊若說有奇緣，心事終虛化的美玉。那是我哀傷所傾，一往情深的你，可都不是你?？上Ф疾皇悄恪?br>
你說過幾年，等我也三十歲了，荷爾蒙水平降低后，我會(huì)發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)時(shí)就是一個(gè)笑話，一個(gè)傻瓜。
知道自己是個(gè)笑話、是個(gè)傻瓜，用得著30歲嗎？
我是，我一直是。
可是誠摯的感情是不該被嘲弄的。一個(gè)人有多大機(jī)會(huì)去誠誠懇懇地說話，至少在相當(dāng)程度上，取決于他所處的社會(huì)、家庭環(huán)境在多大程度上能為他留下一片可以放下戒備、免除算計(jì)、可以無拘無束地分享、可以表露自己的柔軟而無需擔(dān)心被人利用、不被恐懼與不安所困擾的園地。心里得先有，才能創(chuàng)造、設(shè)想或曰能看見他人心中的美好。
年齡增長是自然規(guī)律，可你內(nèi)心呢？是否依舊保持年輕在乎自己。我愿我永遠(yuǎn)溫柔天真，我其實(shí)行無所愿。
我一向如此，情不知所起而一往情深。
從不怕去討好一個(gè)人，也不怕去分開一個(gè)人。
感情無非是付出得到的游戲，因?yàn)閻郏杏X自己正在活著，這就是它給我的最大回報(bào)了，你能給多少，我介意但轉(zhuǎn)身就會(huì)釋懷；我計(jì)較，但不會(huì)一錙一銖的計(jì)較；我雖沒執(zhí)念，但有妄念；所以不帶傘就得淋些冷雨，對(duì)吧，沒關(guān)系。
在這無所建樹的大雨過后的日子里，又回憶起自己做過的那些傻B事情，它們竟然被自己認(rèn)為如此無辜。長大變老，說到底也就是這么回事兒，再傻逼、再被人當(dāng)傻逼又怎樣呢，最終自己會(huì)原諒自己的。
所以呢，
真正的放下才簡單。
連事隔經(jīng)年如若重逢何以賀都想不起來。連遙祝他妻賢子貴身體健康都想不起來。
總會(huì)有一天我也會(huì)什么也想不起來，什么也說不出來，連寫都不愿意寫。
放心呢，什么放下不放下，終究會(huì)放下，什么執(zhí)念不執(zhí)念，總歸會(huì)妥協(xié)?？傆幸惶煳乙矔?huì)什么都不難過，只有幸福。
和高手們過招是我的榮幸。雖然我在他們眼里，大概是道送分題吧。很容易搞清楚、很容易理解、毫無挑戰(zhàn)，第一眼驚喜，再看兩眼膩煩，再過一陣，就忘了的笑話一樣。
7個(gè)小時(shí)，1w字。還差一半。但我已經(jīng)頭痛欲裂了。我需要休息一下。
我累壞了，我現(xiàn)在躺在床上，繼續(xù)，寫作馬拉松，我不知道，我以前沒有用過任何語音輸入法，這種體驗(yàn)，挺特別的。
以前，我試著給我心中的，那個(gè)男神，用語音，錄過一段，本來挺煽情的，挺傻氣的，不是煽情，碎碎念一些我對(duì)他的思念，以及近況，以及，我覺得我自己像個(gè)小孩，不是，是像個(gè)笑話。
我不知道當(dāng)時(shí)為什么會(huì)采用語音這種形式，嗯大概是覺得，電子文檔的溝通形式，易于剪切、復(fù)制、粘貼、刪除、截屏，總覺得不夠私密----不是說信任不過對(duì)方的守密性，是這種格式，就讓人覺得不像是在說悄悄話兒。而且也完全沒有個(gè)人特質(zhì)可言。
而且，他又沒有坐在我對(duì)面，所以也并不希望說出的話語會(huì)收到立竿見影的應(yīng)答，總是希望著它們要在對(duì)方心里轉(zhuǎn)上幾轉(zhuǎn)，留點(diǎn)兒影子，那就很好。那才很好。
傻吧。我希望他忘了。徹底忘了。希望他刪了，不要再拿來聽，像一個(gè)多情公子懷緬戰(zhàn)利品那樣。
好吧，他俘獲過我，到80歲我也認(rèn)的，丟臉就丟唄。
我告訴他我很想念他。以及那些和他并肩戰(zhàn)斗的那些日子。我自嘲說有時(shí)候想想，那些天，我可像晴雯了，在他面前?？醋龅倪@些事兒吧，就比如說吧，一樁一件地碎碎念，比如說啦，仗著模樣周正，活兒做得漂亮和爺?shù)恼湟暎屠铧N麼這種元老級(jí)別的奴才吵個(gè)架亦不當(dāng)回事；自己也就是個(gè)沒多少月錢的丫鬟，卻不忌諱批評(píng)其他主子啊奴才啊的失職；紅樓里有一集是晴雯斗氣，要寶玉拿了好多扇子來撕，撕扇子作千金一笑，撕偽善撕得特別爽；
雖行端坐直，“罷，我可不敢惹爺，上次碧痕伺候您洗澡，誰知道怎么洗的，兩三個(gè)時(shí)辰，進(jìn)去一看水淹了床腿兒，席子上也汪著水”，但上下都就是“很看不上那狐媚輕狂的樣子”；還有比如說勉力暫代不成事的產(chǎn)品，真是的，那些天我就自己每每支撐到后半夜，會(huì)自我感動(dòng)得像是勇晴雯病補(bǔ)雀金裘那出----因?yàn)闋斝枰?，也因?yàn)樗^專業(yè)的“裁縫都不知什么料子不敢接”沒別人做?？墒堑降走€是不讓自己滿意，“補(bǔ)雖補(bǔ)了，到底不像，我是再也不能了！”一直在和你說抱歉；
最后吧，有意無意的，上上下下的，這幫奴才啊主子啊得罪光了，被攆出大觀園時(shí)多狼狽的，話別也不過是淡定坦然地道一句“早知擔(dān)了這個(gè)虛名，如今越性如此，也不過這樣了?！?br>
我自憐說，晴雯就，風(fēng)流靈巧招人怨嘛，多情公子空掛念。能在您心里留一點(diǎn)兒念想，也不枉一場(chǎng)相遇了。
我靠簡直不能更賤。
我還給他讀了簡愛中的一段，大概是說簡愛大概是說簡愛第一次，在工作場(chǎng)合看見了切斯特先生，我用這一段，來形容我們當(dāng)時(shí)的相遇，應(yīng)該也是第一次在工作場(chǎng)合的相遇，我用這一段，來表達(dá)我對(duì)他的尊敬和熱愛，我想，我想我像艱難呀，我像簡愛那樣，叫他主人，借勃朗特來毫不遮掩地表達(dá)我的愛意，告訴他我多開心之前和他愉快的交流，談到了我的成長經(jīng)歷、柔順又倔強(qiáng)的脾氣被你欣賞、談到你的18歲時(shí)的感情、以及規(guī)則、易于被濫用的法令、面對(duì)新情況與如何合法化、規(guī)定事情正當(dāng)性的權(quán)力的來源、天使與魔鬼、引導(dǎo)者與引誘者、天堂和地獄等等形而上。那些深談后我的既狂喜又自責(zé)，還試圖用理智來剖析、抗拒你的這個(gè)好靈魂，嗯，就像我曾給你看的，試圖描述你的那篇心靈捕手一樣：既隨喜贊嘆你的優(yōu)秀，又試圖用審視的態(tài)度與目光給你畫像，心靈告訴我說，我實(shí)在是期望與你的真實(shí)交流，頭腦又提醒我，“你怎么敢？看看自己幾斤幾兩吧，是否有這個(gè)能力？他對(duì)誰都好，讓誰都如沐春風(fēng)，你毫不特別的?！?br>
嗯我現(xiàn)在在回校，我現(xiàn)在再回想起來，都覺得自己簡直是個(gè)傻逼，他一定覺得很傻，很無聊吧，我記得那一天節(jié)氣是大寒，寒號(hào)鳥的安靜下來的一天，那天的單向歷是，“那些山峰在寒風(fēng)中，也像我們一樣冰冷而不自知嗎？”那天我做了一個(gè)夢(mèng)，還把它畫了下來，夢(mèng)里，我，和他，和他妻子，抱著小孩的妻子，對(duì)峙，他站在她其實(shí)前面，我站在他的對(duì)面，他拔劍，指向我，他妻子是白衣，他著一襲白色的長衫，而我穿著紅色。我從懸崖上掉了下去，心口被劍氣所傷，他低頭不看我，他妻子，像圣母瑪利亞那樣，懷抱著兒子，臉色安然恬靜，他的小孩，就像耶穌基督那樣，天真的無邪的，這幅畫我畫出來了，顏色很陰郁，不是我上學(xué)時(shí)的風(fēng)格，我上學(xué)時(shí)，一個(gè)學(xué)油畫的學(xué)長，說我畫的畫，打型不準(zhǔn)，透視也不是很對(duì)，但是色彩感還行，像高更。哦他是個(gè)gay，不是想追我，也一直眼高于頂成天看不上這個(gè)看不上那個(gè)，我還是很感激他對(duì)我的評(píng)價(jià)的?？晌也]有在視覺傳達(dá)，藝術(shù)設(shè)計(jì)，等等和美相關(guān)的行業(yè)走下去。
我是個(gè)傻瓜，過年的時(shí)候，我是說為什么要畫這幅畫，過年的時(shí)候，我想給他準(zhǔn)備一份生日禮物，就像他送給我的那個(gè)，由他給公司會(huì)員定制的本子一樣，我想，畫六七幅畫吧，在淘寶，定制，那種DIY的，帶照片的筆記本，回饋給他，我過生日時(shí)，你送給我過一個(gè)本子，那么，在你生日時(shí)，我也會(huì)送你一個(gè)本子，是我畫的夢(mèng)的本子。是夢(mèng)啊，是我的夢(mèng)，是沒發(fā)生過的夢(mèng)啊。我們可以做完它嗎？
畫我不會(huì)曬出來，因?yàn)?，畫的太像他，畫的太像我們了，熟悉的人，一看就知道是誰呀。
我畫了好多副，就過年的時(shí)候，各種夢(mèng)。我們?cè)诨疖嚿?，他坐在我的?duì)面，我為他彈吉它。小桌子上擺著束玫瑰，窗外，是西藏，是遠(yuǎn)山和牛羊。
還有一副唐卡，也不算褻瀆神靈，唐卡本來就是在講宗教故事，講神示和夢(mèng)境。本來也就是藏人們畫夢(mèng)的媒介，一種平面裝飾畫而已。
他是多寶天王的扮相，我是他懷里那只青色的吐寶鼬，睡著。
這些都是夢(mèng)啊。他說，他夢(mèng)見和自駕我去西藏，對(duì)家里也只有擔(dān)心，但是沒有其他的想法。我夢(mèng)見和他去西藏，是火車。夢(mèng)里我很開心的笑著，他坐在我對(duì)面看著我，只是看著我。
多寶天王有著他的五官，我在他懷里安安靜靜的睡著，一起接受眾生的朝拜，這個(gè)夢(mèng)的結(jié)果，是他狠狠的把我慣到地上，我腦漿迸裂地死了。
還有本子的封面，是我坐在一堵破墻后面的小床上，小心翼翼地放飛一群白色的蝴蝶，破墻前面是一樹玉蘭，是一棟樓，老磚房，他在頂樓的房間靠窗站著。這幅畫的靈感來自于徐志摩的一句詩：月光能否將我的夢(mèng)境捎去，輕輕放在離他三五英尺的玉蘭花枝上。
最后這個(gè)本子沒有送，也沒有做，因?yàn)?，在我和他再?zèng)]有共同的事業(yè)目標(biāo)之后，我們分開了。我接受這個(gè)結(jié)果還是不接受這個(gè)結(jié)果都不影響這個(gè)事實(shí)，我們分開了。
他不再需要我陪伴他。我再想接近他是自取其辱，是你還想干嘛的防御了。
我就像，那天做的那個(gè)夢(mèng)一樣，站在了他的、他珍視的一切的敵對(duì)位置上。我不是故意的，但事實(shí)已經(jīng)如此，我沒有辦法，我也沒有能力，去扭轉(zhuǎn)什么，也沒有必要了吧。
我和他緣分已盡，剩下的，無非是懷念了，懷念會(huì)多久呢，一年了，不管多久，我甘愿的。
我的不為人知的難過，也許漫長的一生都不會(huì)消失，也許，明天就想通了。
我是傻瓜。
你們這些聰明人，祝福你們。
其實(shí)我最近，真的不適合寫東西，因?yàn)槲液芫脹]有輸入了，沒有看書，學(xué)習(xí)有一搭沒一搭，工作疲于奔命，沒有停下來好好想一想，我到底沒什么想要什么，我最近狀態(tài)特別糟糕，我想求救，不知道從何說起，我想一個(gè)人，我想約人不是一個(gè)人，但又怕過多的期許會(huì)讓生活變得更糟糕，我不太相信他們會(huì)給我我要的陪伴，這個(gè)世界充滿了太多靠自己的經(jīng)驗(yàn)，靠自己顯得很牛逼來和人交往、來確定自己價(jià)值的人，我也不例外。所以我又能指望別人什么呢，所以在我深陷黑暗中的時(shí)候，在我需要休息的時(shí)候，誰幫我？沒有人。
我想好好讀書，我想好好愛一個(gè)人，我想有很多好朋友，我想被喜歡，我想做正常的地球人呢，這個(gè)晝夜往復(fù)，不需害怕，不需要害怕太陽再也不會(huì)升起來了，我是地球人呀，我不是三體星人，嗯，我不想，我不想再過這種日子，一切都是偶然的日子，沒有辦法預(yù)知恒紀(jì)元和亂紀(jì)元的日子。
好像一直是在寫自己的規(guī)劃，回憶，也就是那兩個(gè)男人，可是再往前回憶，我還沒準(zhǔn)備好，我小的時(shí)候，忘記了，我真的沒有準(zhǔn)備好去面對(duì)。
之前，2015年之前的事情，讓我忘了好了。就當(dāng)我從15年的時(shí)候才開始活吧，之前，沒什么好想的，沒什么好說的，之前的朋友，我也不想要了。
前幾天，我高中同學(xué)之一，邀請(qǐng)我進(jìn)一個(gè)群，同學(xué)群，但是系統(tǒng)提示，你和群里所有人都不是朋友關(guān)系，請(qǐng)注意保護(hù)隱私。
我就跟那個(gè)同學(xué)說，我還是不進(jìn)了吧，沒有什么必要了，他說，都是同學(xué)，老同學(xué)呀，你要嫌他們煩，屏蔽消息就可以了。
我還是沒進(jìn)，不想和他們保持任何關(guān)系。沒必要，什么多個(gè)朋友多條路呀，我不需要那么多條路，我自己的路，好好走吧。
還有再前幾天，我初戀，用類似群發(fā)的形式，給我QQ留了個(gè)言，具體發(fā)的什么我忘了，大概也就是群發(fā)短信的格式吧，什么雖然怎么怎么樣但是我很在意你還想你希望你什么天冷加衣這一類的，系統(tǒng)表示他好友列表里有我我好友列表里沒他，然后我選擇了解除關(guān)系。
我不想理他了，完全不想。雖然當(dāng)時(shí)哭得要死要活的，雖然分手后，我還求著他，上過幾次床。雖然懷念過恨過，三五年的時(shí)間；但現(xiàn)在，滾吧，我不需要你。
我不想理人，我不想理老朋友，我不知道，我怕陷入那個(gè)小城的傻逼的價(jià)值觀。每次聽老朋友說起她們現(xiàn)在的生活，我都覺得傻逼，或者是，你他媽的不忍這幫傻逼行不行，完全是鴻溝，沒辦法填平，走吧。
我當(dāng)年也總是異類，K歌的時(shí)候我唱張楚：螞蟻螞蟻、上蒼保佑吃飽了飯的人民；周迅的外面：留在這里我看不到現(xiàn)在，我要出去尋找我的未來，外面的世界很精彩，闖出去，我就可以活過來。
我那時(shí)是個(gè)邋遢鬼，現(xiàn)在也沒好哪去，那時(shí)我的桌斗里是最亂的，亂七八糟，書，演算紙，零食袋子。我也不知道，就那么大點(diǎn)的地方，我怎么能弄得這么亂。
當(dāng)時(shí)，我和兩個(gè)女孩子是很好的朋友，我成績比較好，那時(shí)老師覺得是他們帶壞我，但不是的，他們傾聽我的妄想，安撫我的暴躁，我撒謊，即使是對(duì)最好的朋友也撒謊，我不知道她們是聽不出來，還是不在乎，這其實(shí)也是最好的陪伴，就是類似心理咨詢師的陪伴：我不介意你是不是撒謊，感受是真實(shí)的就好。
高三那時(shí)候，應(yīng)該是我第一次，嚴(yán)重性的抑郁癥發(fā)作的時(shí)候，完全起不來床上不了課，仗著之前在老師那積累的信用，我說我出門藝考或?qū)W習(xí)沒人懷疑，反正我乖嗎！老師也想不起來跟家長去求證。我一天天的就是在租的房子里，跟學(xué)校一墻之隔的地方，躺著，成天躺著，下午4點(diǎn)左右起床。也自殘，用刀把胳膊劃的一道一道。一遍遍的寫遺書，哭都沒力氣哭。
房東阿姨對(duì)我很好，有什么好東西，剛殺的小羊羔，帶皮的熱騰騰的羊肉、雞肉，雞蛋、魚，都給我端來吃。甚至我出門的時(shí)候，門都是不鎖的，她會(huì)進(jìn)來，幫我把衣服洗了，甚至是內(nèi)衣。我很感激她，在我人間失格的時(shí)候，仍保留了我的尊嚴(yán)，保留了我身邊的活人氣息、被照顧的感覺。
走出抑郁，是大學(xué)，是畫畫，每天畫畫拯救了我。每天早上8點(diǎn)，到晚上11點(diǎn)，我在教室，畫畫。我現(xiàn)在還任懷念那個(gè)場(chǎng)景，鉛筆在紙上沙沙地響，抬眼，是溫暖的光線，打在石膏體上，打在靜物上，靜謐而美好，時(shí)間變成了一瞬間接著一瞬間。變成了不緊不慢的存在。
后來我知道，這種感覺叫做心流，這種在當(dāng)下，只感覺當(dāng)下的練習(xí)方式，叫正念。
我在想，險(xiǎn)象環(huán)生呢，如果我補(bǔ)錄都沒補(bǔ)錄上呢，如果我繼續(xù)復(fù)讀呢，如果我讀的是英語專業(yè)，或者是其他的要坐在教室里和高中一模一樣才能學(xué)習(xí)得到的知識(shí)呢，我是不是已經(jīng)死掉了，很有可能啊。
第二次抑郁發(fā)作，是大二到大三的時(shí)候，我意識(shí)到自己在結(jié)構(gòu)上沒有天分，畫不好，協(xié)調(diào)性也差，沒有辦法很好的控制自己的身體，精細(xì)動(dòng)作不行，腦子里也沒東西，手畫畫出來的也不是我想要的。
還有男朋友，真的不爭氣，不被我家里人認(rèn)可，然后某一天，我突然就，突然就發(fā)現(xiàn)自己，又沒有活力了，各種都困難了。
我男朋友，那時(shí)是我的保姆，忍受著我。沒有自理能力的我、忍受著經(jīng)常發(fā)脾氣經(jīng)?？奁?jīng)常打他的我，我思維也開始不連貫，說出來的話，我一說，就知道完蛋了，別人是聽不懂的，那么含混那么不似人說的話，像個(gè)動(dòng)物一樣。
我很感謝他，陪伴我的人，但我回報(bào)他的，是分手，是絕情，是玩弄。我不知道我為什么會(huì)對(duì)一個(gè)人這么殘忍，我不知道為什么我對(duì)他的感受完全沒有同理心，就像我不知道，為什么，他可以一再容忍這樣子的我。第三次嚴(yán)重的發(fā)作，是今年4 5月份的時(shí)候，那時(shí)工作陷入停滯，我沒有辦法伺候那個(gè)想一出是一出的副總寶寶。我能怎么辦，還好項(xiàng)目沒有真正啟動(dòng)，沒有招什么人，不然呢，小伙伴們都往前跑的時(shí)候她忽然停下來說，我們應(yīng)該這么走嗎？我懷疑這條路不對(duì)呀，這條路是通向山頂嗎？你確定能成功嗎？什么什么的，難道要整個(gè)團(tuán)隊(duì)都停下來給她一個(gè)愛的抱抱來解決她的情緒化安撫她嗎？我真想把她解決了，但不行，她是資本家，她是股東。我誰呀，不哄好她，我就被解決了。
那個(gè)時(shí)間我每天照常上班，但腦子是木的，我不知道我在干什么，我也不知道我到底給公司創(chuàng)造了什么價(jià)值，沒有產(chǎn)出，沒有溝通，沒有做事情，兩到三個(gè)月混著。
然后不知道什么時(shí)候，我就轉(zhuǎn)相了，轉(zhuǎn)躁狂相。思維奔逸，落落大方，洋洋自得，你這樣不行那樣不行，我可以，交給我，我最牛逼了，企業(yè)架構(gòu)圖都梳理了三個(gè)，你們期許這個(gè)企業(yè)是什么樣子，你們現(xiàn)在是什么樣子，我告訴你你們可以做成什么樣，以前覺得戰(zhàn)略是虛的，覺得企業(yè)架構(gòu)、制度、文化做出來一點(diǎn)兒不難。但自己在理這些的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)，如果沒有我這種狂熱的真正有理想的，創(chuàng)業(yè)者心態(tài)的家伙，誰都搞不定。我和兩個(gè)老板大談我的精神理念、價(jià)值堅(jiān)持、商業(yè)理想。把兩個(gè)老板都震住了，給了我他的位置，運(yùn)營，企業(yè)運(yùn)作與經(jīng)營的，運(yùn)營官的位置。
雙相情感障礙，像毒品一樣，要我戒掉它我還真的舍不得呢。
聽過很多比方，比如說，每個(gè)人都是一盞燈，別人的燈油慢慢燒，穩(wěn)定地亮，你非要一下子竄很高的火焰，活該你早早的油盡燈枯，或者是賽車的比喻，每個(gè)人的活力也就是每個(gè)人的汽油是差不多的，你非要一腳油門轟到底，活該你熄火。等你熟練駕駛了，才知道怎么樣開的遠(yuǎn)，你才知道，怎么樣能夠保持領(lǐng)先，而不是一有機(jī)會(huì)就瘋了似的踩油門。道理我都懂，但我好懷念我躁狂發(fā)作的樣子，雖然現(xiàn)在想起來也是略傻逼，當(dāng)時(shí)給老板發(fā)的郵件我好想撤回的說...
我又放空了半個(gè)多小時(shí)，我覺得我的人生還是挺蒼白的，或者說，我現(xiàn)在的頭腦挺空的，實(shí)在是想不起來還有什么，可以告訴自己的，可以分享給他人的，可以做好的，可以留下的，我想不起來，就是想不起來。
以前我特別喜歡用一個(gè)比喻來安慰其他人：
你就假設(shè)你現(xiàn)在已經(jīng)80歲了，嗯閉上眼睛幻想一下，你現(xiàn)在就是已經(jīng)80歲了，你想想在你的二三十歲的時(shí)候，你有沒有什么愿望沒有實(shí)現(xiàn)，你當(dāng)時(shí)做了些什么，后悔嗎？它對(duì)你現(xiàn)在的生活有很大的影響嗎？如果現(xiàn)在，讓你一個(gè)八十歲的老人再回到當(dāng)年，回到你的二十到三十歲，你還會(huì)不會(huì)做同樣的選擇？如果現(xiàn)在，讓你一個(gè)八十歲的老人再回到當(dāng)年，你想說什么，你想做什么，你想要什么，你能得到嗎？不能的話，你還要爭取嗎？哈，然后，你睜開眼睛，砰一聲，真好，你又年輕了。
一般這個(gè)實(shí)驗(yàn)，效果還好，大家都愿意去嘗試一下，雖然他明白我什么意思，但是，也會(huì)分享一些真摯的念頭。
現(xiàn)在，我閉上眼睛，說實(shí)話我還真的沒有嘗試過這個(gè)行為，我只是跟別人說的時(shí)候會(huì)經(jīng)常提起它。
現(xiàn)在輪到我自己嘗試一下了。
我閉上眼睛，我假設(shè)自己現(xiàn)在八十歲，我過著什么樣的生活呢。
我會(huì)想一下，今年我已經(jīng)80歲，頭發(fā)是白的，沒有一絲黑色，臉已經(jīng)不好看了，怎樣都說不是好看了，我不想照鏡子了，我不知道，我雖然一直是沒有把外表很當(dāng)回事，但也沒有想過，自己被時(shí)間毀容之后，我還是誰。
那么我是誰呢，我不好看了，我不好看了，慢慢不好看的，那，還有人喜歡我嗎？
我想我可能是獨(dú)居吧，1室1廳，二手房，因?yàn)槲蚁友b修太麻煩了。有些人可能是在裝修的過程中會(huì)有創(chuàng)造新生活的快感，我是完全不會(huì)有這種感覺的。
我的退休金不多，生活有點(diǎn)拮據(jù)，有個(gè)小房子，這就是我全部的財(cái)產(chǎn)。
我頸椎不好，偏頭痛，各處關(guān)節(jié)也不好，膝蓋也不行，腰椎也不行，會(huì)痛?。∮鲆婈幱晏鞖?，痛，痛得像散了架一樣。我會(huì)失眠，我乖乖的去醫(yī)生那里拿安眠藥，我還是沒有什么社會(huì)支持，也不想跟小區(qū)那幫老頭老太太們玩，不想跟他們混在一起，我有我自己獨(dú)立的精神世界，我看書，寫作，玩我小的時(shí)候喜歡的游戲，仙劍奇?zhèn)b傳，帝國時(shí)代，古墓麗影，英雄無敵，我用作弊器，我也不知道為什么，我要這么無聊的殺時(shí)間，明明時(shí)間已經(jīng)不多了，我還是不怎么在乎它。
我注意飲食，不愛運(yùn)動(dòng)，看現(xiàn)在的小朋友們的玩樂方式，我各種看不上。回想起我當(dāng)年怎么玩，怎么旅游的，火車硬座，晚上困了往椅子底下一鉆，大巴車，九個(gè)小時(shí)啊！路上一停的辰光男生們下來站一排撒尿，我憋著；搭車，一身當(dāng)?shù)厝舜虬缭诼放陨斐龃竽粗竵恚吐愤^的哥哥叔叔們呲牙咧嘴地笑。世界變化的真快，四年之后老司機(jī)帶帶我成了一句色情的玩笑了，雖然當(dāng)時(shí)不是。我在天涯海角和很多陌生人成為好朋友，其中一個(gè)，短暫交匯過他對(duì)我念念不忘，在他和當(dāng)時(shí)的女朋友結(jié)婚后，他還邀請(qǐng)莽莽撞撞地我闖進(jìn)他的生活然后被趕了出來。這些事，沒有小盆友感興趣，聽我說了。我把它放在互聯(lián)網(wǎng)上吧，不過，可能那時(shí)候，大家也不會(huì)用文字來接受別人的故事了，不看語言這么低級(jí)的方式了，可能當(dāng)時(shí)，是VR來承載一切好了吧。
但文字有其力量，可能那個(gè)時(shí)候，結(jié)合著我的年齡我的經(jīng)驗(yàn)我的感悟，我會(huì)把這些平凡的渺小人生中的小事，講的更加精彩一點(diǎn)吧。
我的房間，還是有點(diǎn)亂，但不會(huì)像小的時(shí)候那樣子，垃圾遍地，跟日本綜藝節(jié)目那樣無處下腳的“垃圾屋”那樣，
不，我那個(gè)時(shí)候的房間不會(huì)多亂的，性冷淡風(fēng)，衣服少，書少，什么都少，吃的也少，而且健康，像現(xiàn)在一樣死磕三大營養(yǎng)，并且服用膳食補(bǔ)充劑，把口腹之欲，修到幾乎沒有，吃飯只為了活著。也不是怕死。
有的時(shí)候，在陽臺(tái)上，曬著太陽，閉上眼睛，想想我這一輩子都做了些什么事，多荒唐多可笑的事。
想我小時(shí)候，外公外婆撫養(yǎng)下的早慧而充沛的童年，回到父母身邊后，不敢多說一句話，不敢多行一步路，知道這不是自己家，向小黛玉一樣的存在，我從小就榮華富貴于我何加焉，這么一種疏離感的形態(tài)，對(duì)我的家廳，房產(chǎn)、物質(zhì)、以及親人的疏離感。想我上學(xué)時(shí)的乖戾，各種想要存在感、劍走偏鋒不好好學(xué)習(xí)，仗著有點(diǎn)小聰明成績中上，但是在高考分?jǐn)?shù)那么高的地方，中上有個(gè)鳥用?？苫氐疆?dāng)時(shí)我就會(huì)會(huì)好好學(xué)習(xí)嗎？好像還是不會(huì)吧，我那時(shí)覺得四面八方都是墻，我要推開它，我要抗?fàn)?，我?dāng)時(shí)覺得渾身上下充滿了力量。
想我另娶他人的初戀，現(xiàn)在想想，當(dāng)時(shí)憑什么要求他那么多，他只是一個(gè)二十四五歲的男孩子而已，在我25歲以后，也交往過這個(gè)年齡的男孩子，他們很幼稚的。而17歲的我為什么，會(huì)那樣信任這樣一個(gè)孩子，把自己托付托付給一個(gè)25歲的小男孩呢。因?yàn)槲易约寒?dāng)時(shí)更弱小嗎，沒有辦法把控自己的命運(yùn)嗎？
想我這一路走來遇到的人，謝謝他們的尊重、信任和愛，讓我成為了我自己。
如果，如果回到28歲的時(shí)候，我會(huì)做什么？
我會(huì)去醫(yī)院，精神科，帶著我最好的朋友，我要跟醫(yī)生，詳細(xì)的說清楚，我的病史。抑郁犯過幾次，抑郁的時(shí)候，自殘過，試圖自殺過，羞辱、毆打過我的陪伴者；躁狂的時(shí)候，我做過什么樣出色的事情，得到過不屬于我本來能力的位置，獲得過不屬于我的掌聲。我會(huì)懇求幫助，然后用藥物控制情緒，我會(huì)做一個(gè)平凡人，能夠一直積累的平凡人，一個(gè)相信太陽每天都會(huì)升起來從容有滿滿安全感的人。反正靠躁狂那短暫的辰光我是做不出事業(yè)的，做不出成就的，抑郁卻可以毀了我的一切，帶走我所有的夢(mèng)想和希望。
我會(huì)看書，練吉他，刪繁就簡，不學(xué)那么多。
產(chǎn)品課你就不要學(xué)了，你學(xué)那個(gè)有什么用，你這輩子做過產(chǎn)品經(jīng)理嗎？之前把你扔在外面是完全沒有勝任力的負(fù)責(zé)人，那不叫產(chǎn)品經(jīng)理，你這輩子就沒可能做產(chǎn)品經(jīng)理，你學(xué)它做什么。給自己增加增加負(fù)擔(dān)嗎，增加談資嗎？你和技術(shù)根本溝通不了，他們思想簡單，非常有邏輯性，你呢，你的思維是躍遷的，這是你的魅力和感染力，你是不可能有嚴(yán)密的邏輯性的，你到八十歲，邏輯上也就是中人之姿的水平，也許還差，作為中國人，作為被養(yǎng)歪了的、沒受過邏輯訓(xùn)練但自己也沒有怎么上心也不是很有天賦的中國人，你的邏輯能力就這個(gè)水平，做產(chǎn)品經(jīng)理怎么可能配呢。學(xué)運(yùn)營上點(diǎn)心，認(rèn)真聽。
好好學(xué)心理咨詢師，證書先考下呢，然后也要繼續(xù)學(xué)，先做自我成長，然后精神分析，然后人本主義，然后督導(dǎo)并接個(gè)案。
要學(xué)PMP，學(xué)項(xiàng)目管理，這比產(chǎn)品經(jīng)理重要得多，對(duì)你來說，你不缺好點(diǎn)子，領(lǐng)悟力也是超常的，不是每個(gè)人都有這個(gè)能力，能從什么和什么和什么之間，分辨出什么是重要的?？墒悄隳埽銈鬟_(dá)不出去有什么用，你以為你說明白了，對(duì)面的寶寶們還是一臉懵逼：我不知道這個(gè)解決方式比那個(gè)解決方式好多少呀。如果你想做管理者做協(xié)調(diào)者，一定要去學(xué)項(xiàng)目管理。
考研，拉到，你承認(rèn)吧，對(duì)你這種智商這種專注力的人來說，MBA沒可能，何況是金融MBA呢，你只是需要用金融那一套縝密的思維方式、把控風(fēng)險(xiǎn)的模型，價(jià)值投資的心態(tài)，來錘煉一下你的的人生觀，你真的需要那個(gè)文憑的含金量嗎。
承認(rèn)自己的局限性吧。
如果回到二十八歲，我會(huì)先放下一切，把心理咨詢師證書拿下了，然后去學(xué)項(xiàng)目管理，工作上的事，領(lǐng)導(dǎo)要羞辱我，就由著他羞辱；領(lǐng)導(dǎo)要作，由著他們作；領(lǐng)導(dǎo)要開除我，就冷著臉要符合法律規(guī)定的賠償金。
我又沒想成為他家的第三個(gè)股東，從來沒有。雖然老板的隨口好幾次提及，這件事情給了我逆襲，無產(chǎn)階級(jí)翻身做資本家的沖動(dòng)和幻覺，但那是假的，我其實(shí)內(nèi)心里根本就不相信這件事，當(dāng)你覺得一件事情是不靠譜的，那他就是不靠譜的。
沒錯(cuò),我就破罐子破摔了對(duì)我這個(gè)工作。
我沒有職業(yè)精神，我顧不上他們了。
我快死了，我都要熬干我自己了，我管你那么多。我管你們這些寶寶們理解我不理解我。
我不care了好伐。
對(duì)是我沒能力，對(duì)是我不行，對(duì)是交給我什么都做不好，對(duì)我沒有辦法讓你們信任。
那要怎樣，弄死我呀，解聘我呀，我怕你嗎？我怕的是什么你們根本就不懂。
那么二十八歲的我到底在怕什么呢，怕此生一事無成嗎？好像已經(jīng)確認(rèn)了此生就是一事無成，怕到老來窮困潦倒嗎？我好像也確認(rèn)了我老了也就是一個(gè)普通人過著普通的生活，窮困僚倒不至于，大富大貴沒戲。
那我在怕什么，28歲的時(shí)候我在怕什么，我在猶豫什么。
我怕沒有人喜歡，怕我不能吸引任何人。我是服務(wù)者、討好者、取悅者，我給的信息一直是這樣：你接納我，我會(huì)服務(wù)于你，給你帶來你需要的。我對(duì)工作如此，私人關(guān)系也如此。我拼命，求的是認(rèn)可，他們不認(rèn)可我，我就很痛苦。
我知道有些人，他們是靠弱小這個(gè)身份，獲得寵愛的，這種事，我知道但是我不能理解，我理解但是我沒有辦法感同身受，因?yàn)樗跣?，她萌，她可愛，她暖，她?huì)討好，她貼心，而不是因?yàn)樗哪芰Χ鄰?qiáng)，所以她受寵。所以全世界的人都幫助她，都愿意照顧她。
這種事情，不公平?。】墒?，這種事情很多呀。哪有什么對(duì)不對(duì)的存在的即是合乎理性的。
剛剛又中斷了一下，微信回答前同事的一個(gè)問題，她說她們要搞個(gè)粉絲小型見面會(huì)，如果我作為他們app的粉絲，在會(huì)上想怎么玩、期待獲得什么。
我說如果作為HRBP，我只想吐槽我家的寶寶們，期待get遇坑填坑的方法論...如果作為經(jīng)理人，對(duì)類似企業(yè)的架構(gòu)和商業(yè)模式更感興趣，出來轉(zhuǎn)悠，拓眼界是主要目的。
并且我跟她說我覺得我馬上要出局了，下一步打算轉(zhuǎn)職成HRBP了。不知道她會(huì)有什么樣的想法。
如果，我失敗了，我起碼可以回頭做新媒體運(yùn)營，做內(nèi)容，寫暖暖的文字，那是另外一種路徑吧。我會(huì)好好學(xué)習(xí)寫作，學(xué)習(xí)商業(yè)，學(xué)習(xí)廣告，學(xué)習(xí)渠道，完善自己。手藝人更容易成為一個(gè)自由職業(yè)態(tài)。也挺好的。
這次我又失敗了，也許這就是命，我想模仿他，我想成為他，他也沒做到，他也被趕走了。所以，我是不是潛意識(shí)里覺得，我就是做不到，我就是要被趕走的。
有些心思不屬于我，有些思維也是，不屬于現(xiàn)在的我，不屬于當(dāng)下，
這些思維方式，妨礙了我把事情做好。
比如說，我會(huì)失敗的這樣負(fù)面的信息，為什么我就不能想，我成功的概率有百分之一呢。
為什么沒有鼓足勇氣堅(jiān)持下去？因?yàn)楝F(xiàn)在找工作很容易嗎？
因?yàn)槲乙恢笔潜苤鼐洼p的性格？
是，沒有輕松又能進(jìn)步的工作我知道，但是，有性價(jià)比比較高的工作。
在相對(duì)規(guī)范的企業(yè)，我做一件事，培養(yǎng)的能力夠我在100個(gè)公司混，在傻逼的公司，我做十件事，說起來也都是斷片兒的，何況還很可能一件都做不成。
我想清楚了，年底前我必須離開，不然我就廢了。
嗯繼續(xù)閉上眼睛，我想一想，我二十八歲的時(shí)候，我80歲的時(shí)候希望我年輕時(shí)，能夠不那么忙，能夠關(guān)注一下自己的內(nèi)心，關(guān)注自己的財(cái)富。
還有，不要揮霍資源，其實(shí)，一個(gè)月掙六千塊，也可以活得很好。如果一個(gè)月掙八千塊，2000塊錢房租水電，1000塊錢穿衣打扮，2000塊錢吃飯和社交，一個(gè)月存三千，一年下來也是三萬多，三年下來，也是六位數(shù)，你現(xiàn)在一個(gè)月到稅后也是一萬一，但是一分也不存下來為什么。
你為什么這么焦慮，為什么總想抓住太多東西，買的書都看嗎？跟的課都仔細(xì)嗎？贈(zèng)的禮物他們配嗎，各種沙龍各種課程報(bào)了一堆，有用嗎有效果嗎敢來個(gè)數(shù)據(jù)量表分析一下嗎？
如果，你下一份收入沒有那么多怎么辦，到手時(shí)不如這里怎么辦？負(fù)增長直到把存款掏空嗎？敢不敢說，我愛錢，我要錢？
他說的對(duì)，牛逼的不是你，是你的荷爾蒙，荷爾蒙水平下降了什么飛不動(dòng)就去死呀，慫著呆著吧。
我才發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)都不淡然，想到80歲，我第一件事情想的是我不漂亮了；第二件事情想的事，我負(fù)擔(dān)的就是太多了，我不要負(fù)擔(dān)這么多事。第三件事想的是錢。
我就是一個(gè)，想要好看，想要輕松，喜歡錢的一個(gè)普通人。
盡管我表現(xiàn)出來是反著的。
我不化妝，護(hù)膚也經(jīng)常忽略；我胖了，然后一直由著自己胖；我各種學(xué)習(xí)各種成長各種求盡一切辦法地做好每一件事，但其實(shí)我想的是，我這么累做什么，把一件事兩件事做好不就行了嗎？我表面上不在乎錢，表面上是千金散盡還復(fù)來的豪爽，但其實(shí)，我需要它，我需要存下它，我心知肚明錢是我不再有沖勁兒時(shí)的保障。
如果回到二十八歲，我會(huì)做我真正想要的、需要的事情。
好了，現(xiàn)在我睜開眼睛了，我又一次年輕了，真好。
從此我會(huì)好好生活，我要一件一件的做事情，我不要貪多求快，我不要負(fù)那么多責(zé)任，我要合理規(guī)劃我的收入，我要錢，我要去愛，我要在豆瓣發(fā)照片，我要在陌陌發(fā)日志，我要有顏值有才華的虛擬形象和真實(shí)形象，我以我的需求要求他人，而不是說，我這么好，我能滿足你這么多需求，所以接納我吧，來和我一起玩吧。
我要做玫瑰花，我要作，我要被放在玻璃罩里好好被呵護(hù)。我不要再做小狐貍了，我不要假裝懂事地說，來陪我玩兒，盡管你會(huì)走，但我想起你時(shí)是開心的。我不要說那么多大道理，我不要教他愛教他成長，我自己也是個(gè)寶寶。
我要說我就是不懂事你教我啊，我要說我就是怕孤單你安慰我啊，我要說我就是不獨(dú)立你要照顧我啊你不要離開我。
我要說真話，我要活出自己。我要說因?yàn)槲蚁矚g你所以允許你來來取悅我，而不是說，我這么好你為什么不要?。?br>
28歲，我依然有很多奢望。
我要愛；
我要漂亮，我要瘦一點(diǎn)；
我要權(quán)勢(shì)，我要高收入；
我要一樣一樣來；
我要真實(shí)的存在。
我不要做個(gè)好人；
我不要再被誤解了。
和前同事又吐槽我們家的寶寶們，我說我最近，打算把自己往死里作了，他們就不會(huì)好好說話，這個(gè)嗯那個(gè)嗯，你不就是那個(gè)東西，那就這個(gè)，嗯那就不，就東西，我就是說什么，正常人類誰這么交代工作呀，我說他們又不聽。不會(huì)好好說話他們不覺得什么，我自己會(huì)廢這的。
很多事情的成敗是一早就注定的我覺得，所以力不從心，好像是這個(gè)位置的常態(tài)，我不知道，我也沒想，挺累的其實(shí)。
(乾隆)嘗叱協(xié)辦大學(xué)士紀(jì)昀曰：‘朕以汝文字尚優(yōu)，故使領(lǐng)四庫書，實(shí)不過以倡優(yōu)蓄之，汝何敢妄議國事？
我發(fā)現(xiàn)自己寫真的寫不出來啥，但是跟朋友聊天的時(shí)候，吐槽吐得就比較爽。
不過吐槽歸吐槽，我也很感激他們給了我這個(gè)位置，不是每個(gè)老板都有這個(gè)心胸，雖然說吧我的市場(chǎng)價(jià)格在這擺著，事情沒做好我特別特別心安理得。你花三十萬年薪招人你再罵人能力不行可不可以？真是的。
下一步該怎么走，我想HRBP吧，業(yè)務(wù)合作伙伴。
其實(shí)我一直做的內(nèi)容，說是品牌宣傳，其實(shí)也是業(yè)務(wù)團(tuán)隊(duì)需求，也是在給業(yè)務(wù)部門，主要是指銷售部門，做工具做培訓(xùn)做規(guī)范。而對(duì)外的品牌傳播，渠道什么的我是不接觸的。
從一開始做培訓(xùn)，到后來在呼叫中心，主要做的也是培訓(xùn)，也是標(biāo)準(zhǔn)，各種SOP流程，到現(xiàn)在說是運(yùn)營，其實(shí)做的也是培訓(xùn)，活動(dòng)，內(nèi)部資料規(guī)范，招聘，選人，育人、用人、留人，高管的心理咨詢師。而且我有心理咨詢師的證，可能我就適合說，做業(yè)務(wù)合作伙伴，不直接管理團(tuán)隊(duì)，靠內(nèi)容，靠傳播文化，凝聚住大家。
這些碎碎念，我不知道，到后來真的是擠牙膏演的感覺了。
沒有那么多想法了，也沒有那么多的傾訴欲望。
我一直以為我自己很能說很能講：我的生活精彩、充沛、豐富，我辭匯量多，想法也多。
但我真的沒有想到就這么一萬八千個(gè)字，就基本上是耗竭的一個(gè)狀態(tài)，而且用了十個(gè)多小時(shí)。
我還能再梳理出什么呢，在我空空的大腦里，在我起碼要完成半馬的執(zhí)念中，我的順利和不順利，愛人和朋友。
談?wù)勎业呐笥寻桑F(xiàn)在我朋友基本是高中的幾個(gè)，挺好的。都很好。我?guī)椭?，她回饋我，我是知心大姐姐一樣的存在，付出然后獲得滿足。
他們信賴我，給我價(jià)值感，是我需要的。
可是，我下一步我要試著告訴他們：
我生病了，我在使用抗抑郁的藥物和情緒穩(wěn)定劑；
我是精神病人，我需要人照顧；
我不照顧你了，我做不到了；
我沒那么好，你幫助我吧；
我不要做付出者和照顧者了，我要做個(gè)萌萌噠小可愛；
我要一無所成。
我要他人安慰，我要想不通，我要顛覆以往的形象，我要做個(gè)婊子，我要不守時(shí)，我要放人鴿子，我要收禮物，我要被安撫。我沒價(jià)值，我是拖累，我是廢柴。
那么你們還愛我，你們還要我嗎？還會(huì)信任我嗎？我們還是朋友嗎？
這種流水賬，以后也不寫了。
我腦子是空的，現(xiàn)在對(duì)我而言，是痛苦的，我不知道還有什么可以拿出來講的，我的人生，蒼白無力，因?yàn)橐恢睕]人可說沒處可說，然后我就忘記怎么說了。
然后我就無所謂了，然后就是這樣子不痛不癢了。
我不知道。寫作馬拉松，和自己對(duì)話一整天，好像一場(chǎng)行為藝術(shù)，我完不成。
我的理想我的愿望我的愛人我的朋友我的親人我受過的傷害，我不知道還有什么可以說的，還有買了沒有看過的書。
講講這些書的故事吧：現(xiàn)在我旁邊有很多書?！豆韫蠕撹F俠》，領(lǐng)導(dǎo)送的，封皮還沒拆，我知道那是改變世界的偉大的人，老大看見的，銷售團(tuán)隊(duì)看見的，是有夢(mèng)想沒有什么不可能?？晌宜?，是他是一個(gè)魔術(shù)師，他把萬事萬物都拆成原子，重組，然后就能迸發(fā)出巨大的能量，這就是所謂的，概念提煉能力。我看見的是高智商的人改變一切，創(chuàng)業(yè)需要智商，需要團(tuán)隊(duì)。他們看見的是夢(mèng)想，他們看見的是我想上天所以我就上天了，讓我怎么說，沒話說。
這本書旁邊是《數(shù)據(jù)挖掘與數(shù)據(jù)化運(yùn)營實(shí)戰(zhàn)》，沒看懂，翻了幾頁，算了真看不懂。
再旁邊是《建構(gòu)解決之道----焦點(diǎn)解決短期治療》，一本工具書，翻了半本，然后放下了，其實(shí)應(yīng)該是泛讀一遍然后需要的時(shí)候再重新翻的，有空要把這本書看完。
同一層還有一本書叫做《偷飲瓶中的星空》，這本書是給我一個(gè)朋友買的，他是做生鮮電商的。他們團(tuán)隊(duì)的文案寫的東西有點(diǎn)邏輯不清，東拼西湊，當(dāng)時(shí)看這本書因?yàn)樗呛图t酒相關(guān)的，我覺得現(xiàn)在很多食物的感覺其實(shí)和紅酒有種微妙的感覺，是有一點(diǎn)共通性呢。但是沒送出去，因?yàn)橹苋矣譀]空了然后后來他們沒再邀請(qǐng)我也沒再去了，嗯就這樣。
然后旁邊這一派都是工具書都是我想一出是一出，其實(shí)沒好好學(xué)的東西，什么書法作品全集，什么鉛筆線稿花鳥和貓咪，沒練。
塔羅牌最近只玩了一次，放下了，高中的時(shí)候挺喜歡神神鬼鬼的嘟囔這些，現(xiàn)在心力不夠了。
還有銀座媽媽教你馭男術(shù)什么的一套書，反正是，挺邪惡挺淫蕩的吧，如果只是標(biāo)題（老鴇教你這哪的）其實(shí)也不是特別有意思。算世情吧。
還有口愛，臺(tái)灣人出的，配圖還行。易懂好操作...可惜我是單身狗學(xué)這種屠龍技是鬧哪樣。
薩提亞的一套書，家庭治療模式，新家庭如何塑造人，治療實(shí)錄，沉思冥想，尊重自己，等。我就翻了一下治療實(shí)錄，沒看出什么東西來，沒有實(shí)踐經(jīng)歷就是看不見啊，還是得先實(shí)踐再看，這本書先放著。
以及嗯很喜歡的知乎和豆瓣都關(guān)注的張春，她的一本書《一生里的某一刻》，然后也沒怎么看，沒心情，但是買了不看我買它做什么呢，花錢了占地方了，擺著嗎？
《邊緣型人格障礙生存指南》，為伺候我家副總寶寶買的，學(xué)到一些，幫助了我一些，挺好的。
每本書都有故事，或者說每本書都有它在這里的理由，但是我忘記了，買了書我就覺得他是我的了，我就沒有再去看他們，沒有再去翻他們，買書如山倒讀書如抽絲，這是病吧。
以及馮侖的一套，前同事推薦的，理想豐滿行在寬處野蠻生長，野蠻生長翻了幾頁，放下了。
這都什么事，買的書不看。
嗯還有，我們班主任送的《當(dāng)尼采哭泣》，封皮還沒拆；
存在主義哲學(xué)資料選輯，翻了兩頁，好書，沒沉下心去看；
五燈會(huì)元繁體字豎版，好書，沒沉下心去看；
全宋詩，殘本第15本，翻了兩頁，沒沉下心去看；
島上書店，借的之前我們HR弟弟的，果然是書非借不能讀嗎，我看完了沒還；
木心的文學(xué)回憶錄，買回來還沒看；
宋，現(xiàn)代的拂曉時(shí)辰，買了沒看。
我再也不要買新書了，在這些書看完之前。
對(duì)了還有kindle，里面也存了很多書，七八十本，只看了兩本。
我是讀書人，不是藏書人，我要好好讀書。
真的，看完之前我啥書都不買了。
囤積是病得治，比如說食物吧，其實(shí)有的時(shí)候也不是說真的特別餓，也就是情緒上的問題，想吃，想大吃，想暴飲暴食，想不顧身材，其實(shí)忍一忍呀也就過去了。
我需要的是真實(shí)的力量，不是食物不是書，是錢，精力和經(jīng)驗(yàn)，是真實(shí)、是體驗(yàn)，是我，是照顧自己保護(hù)自己的能力。
而不是說花錢買很多書假裝我都讀過了，吃很多食物假裝我可以不悲傷了。
不是這樣的。
我想要的生活，應(yīng)該是這樣，晚上10點(diǎn)睡，早上6點(diǎn)起，keep半個(gè)小時(shí)，做飯吃飯到7點(diǎn)，練吉他到8點(diǎn)，八點(diǎn)到九點(diǎn)看看書，聽聽歌，收拾房間，九點(diǎn)之前出門，工作時(shí)就好好工作，中午學(xué)習(xí)，或者健身，下午6點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)閃人回家，回家之后讀心理咨詢師，背書做題，準(zhǔn)備考試，我想要這樣的生活。
以及學(xué)習(xí)，我要撿回我的學(xué)習(xí)能力。
年紀(jì)越大越能體會(huì)到學(xué)習(xí)的樂趣。小時(shí)候真不懂啊，只覺得學(xué)習(xí)的過程漫長而痛苦?，F(xiàn)在隨便學(xué)什么都開心，因?yàn)榭梢越佑|新事物，隨時(shí)可以犯大錯(cuò)小錯(cuò)，反正是新手，老師會(huì)耐心的糾正，還會(huì)細(xì)說為什么要這樣做，一旦稍有進(jìn)步就獲得表揚(yáng)，成品出爐歡欣無盡。除了學(xué)習(xí)，上哪找這么讓自己開心的事，樂此不彼。
而且我已經(jīng)在著手找新工作的物料層級(jí)的準(zhǔn)備了，知乎跟了如何面試通關(guān)，如何調(diào)查一個(gè)優(yōu)秀公司，等等的live，我會(huì)從新梳理簡歷，我會(huì)從各個(gè)維度，來展示我的勝任力，來證明我配得上，做一個(gè)HRBP。盡管我沒有HR同行業(yè)經(jīng)驗(yàn)。
我有拼命找路的激情，我有真誠和勇氣，我有自我覺察能力，我有現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Γ矣袗鄣哪芰Α?/p>
半馬結(jié)束～!
