打開簡書，發(fā)現(xiàn)2017年1月2日自己寫了一篇《何以解憂，唯有堅持》的日記。2018年1月2日，我一個人去看了電影《解憂雜貨店》，居然還有這樣的巧合，忽然感到寫日記的意義所在了。

透過那篇日記回想當時的境遇，內(nèi)心滿滿都是憂傷與無助：伯伯重病手術(shù)無錢醫(yī)治，父親欠下巨額債務(wù)無力償還，自己孤身帶5歲小兒居在姐姐家……明明已是不能承受之重，卻強迫自己將心底的壓抑變成一聲吶喊：“堅持??！”蒼白到自己都不忍直視。

再靜下心來思索這一年來的實際，發(fā)現(xiàn)其實也沒有自己想象的那么糟。伯伯歷經(jīng)兩次手術(shù)和數(shù)次化療，身體狀況看上去尚可，醫(yī)療費也在家人們的籌措下解決了。父親始終沒有跟我們說清他為何欠債，只是和母親默默還著，并未增加我們?nèi)魏呜摀?。有姐姐一家的悉心照顧，我和小兒生活一切正常，兩人工作學習都沒耽誤。

那我算過得還好嗎？不，我患得患失，始終抑郁——上年初埋下的那些壓抑，時時刻刻在侵蝕我的內(nèi)心，讓我看不見、摸不著真正的幸福。直到，直到我在12月14日訂閱了小莉老師的莉知幸福課堂。我終于開始有那么一點點知道，為何自己憂慮，不幸。原來，生命中的32年，我都把自己的幸福寄托在別人身上，而對此竟毫不自知。

?小時候的我，把幸福寄托在父母身上，只要能夠感覺到他們的關(guān)愛便覺得是天下最大的幸福。以至于自己一直像個未長大的孩子，初中住校、高中住校、大學住校，都有過一段因想家而哭泣的時光。現(xiàn)在想來，哭泣的真正原因就是自己認為遠離了父母，就遠離了幸福。

戀愛結(jié)婚的我，把幸福寄托在愛人身上，只有他全部的關(guān)注在我這里我才會覺得幸福。這種狀況直接導(dǎo)致結(jié)婚生子后，由于兩個家庭在諸多家事方面的矛盾或不一致，我從愛人身上不再得到自己內(nèi)心所期待的幸福，在悲傷、無奈、憤怒和自暴自棄中結(jié)束了這段婚姻。

?離異帶孩的我，依然把幸福寄托在孩子身上，硬是吞下滿心的血淚期待給她一個無憂的童年，每當幼兒園老師總是主動告知我孩子在學校表現(xiàn)很棒、各方面能力都出色的時候，我以為這就是幸福。

事實上，深夜輾轉(zhuǎn)難眠的時候、開著車忍不住嚎啕大哭的時候、完成手頭工作空閑下來的時候……我都深切體會到，我一點也不幸福。我更恐懼的是，我完全不知道自己該怎樣才能獲得幸福。沒錯，告訴自己要變瘦、變美、變獨立……，這些我都做了，然并卵，我還是難受。

所幸，我聽到了小莉老師的音頻，我知道了自己做這些，只是意識層面的自我趨勢，潛意識層面并未對自己的不幸有任何察覺，因此，我總會在堅強與懦弱之間搖擺反復(fù)。認為自己不配擁有幸福、害怕失去、心里內(nèi)疚，都在阻礙著我學會幸福。 ? 最近的大半個月，我的心終于真真正正平靜下來，按照小莉老師教的方法，學習察覺自身，學習理智面對自己的痛苦，看待自己的錯誤。我相信，接下來的日子里，我終將學會幸福。

何以解憂，唯有從內(nèi)心察覺自己，重視自己，療愈自己，做一個把幸福握在自己手中的人。