最近關(guān)于種族歧視的話題引起了全球的熱議。有些家庭中，父母叮囑孩子“遠(yuǎn)離黑人”，孩子認(rèn)為父母是搞種族歧視，而父母認(rèn)為我只是出于安全考慮。
古今中外，社會(huì)中存在著對(duì)某些特定群體的負(fù)面態(tài)度——因?yàn)閠a們的性別、出身、地位、種族、性取向、宗教、健康狀況、生活方式等，而對(duì)ta們反感、嫌棄、貶損、排斥、攻擊、害怕、回避、不理解。
人們對(duì)事物的好惡之分是基于成長(zhǎng)過(guò)程中方方面面所受到的影響而產(chǎn)生的，比如家庭、學(xué)校、職場(chǎng)、社會(huì)、文化、時(shí)代等。有些在孩子們眼里“不正確”且“可恥”的觀念，卻是在我們身上根深蒂固的，不是說(shuō)改就能改的。
麻煩的是，有時(shí)這些觀念會(huì)破壞我們與孩子的關(guān)系！
影響我們的因素發(fā)生在過(guò)去，也代表著歷史。與此同時(shí)，世界、時(shí)代、觀念，卻又轟隆隆地向前，越來(lái)越允許、包容、尊重、甚至欣賞“不同”。
如果說(shuō)多元化是一趟列車，我們可能從來(lái)沒(méi)真正坐過(guò)；而我們的孩子，小小年紀(jì)就坐上了。
因此，在多元化進(jìn)程上，我們和孩子本來(lái)就不在一個(gè)起點(diǎn)！
這不是誰(shuí)的錯(cuò)，這是希望孩子可以理解父母的一點(diǎn)。
但理解歸理解，如果我們的這些感覺(jué)對(duì)親子關(guān)系帶來(lái)了隔閡與傷害，怎么辦？
比如，當(dāng)我們說(shuō)“我接受同性戀，只要不是我的孩子就行”，孩子指責(zé)我們虛偽；當(dāng)我們叮囑出門在外注意安全“離黑人遠(yuǎn)點(diǎn)”，孩子嘲笑我們歧視。
每當(dāng)這時(shí)，我們都感覺(jué)牛頭不對(duì)馬嘴，互相沒(méi)辦法理解。除了生氣，我們能做什么？
如果您希望和孩子溝通的話，這篇文章將向你打開(kāi)一扇看到孩子內(nèi)心的窗，告訴您有效交流的要點(diǎn)。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 01??父母與孩子之間的隔閡
上周的文章《文章正在審核中... - 簡(jiǎn)書(shū)》中我們采訪了一些留學(xué)生和家長(zhǎng)，本文會(huì)以之前種族歧視的問(wèn)題作為例子，但提到的溝通方法同樣適用于其他歧視話題。
出國(guó)前，父母多少會(huì)對(duì)孩子有所叮囑，和種族有關(guān)的叮囑大多以“少接觸黑人，確保自己人身安全”為主。
這些話，在孩子出國(guó)前的階段，可能不會(huì)引起孩子的異議。相反，孩子可能會(huì)無(wú)意中做出歧視性反應(yīng)，比如但凡看到黑人，全身緊張、不敢直視、繞道走。
但是，出國(guó)后，孩子接觸到更廣闊的人群與思想，逐步形成了對(duì)歧視的意識(shí)，加深了對(duì)歧視的理解，形成了對(duì)歧視的思辨。
相反，大多數(shù)父母并沒(méi)有改變，關(guān)注的點(diǎn)是全力確保ta們心中的孩子的安全和利益不受損害，并不在乎自己對(duì)人有沒(méi)有歧視。
這時(shí)，就形成了一個(gè)反差與對(duì)比。不僅對(duì)于種族，對(duì)于性取向、性認(rèn)同、心理健康、生活方式等等，學(xué)生們都在不斷形成更加客觀、理性的認(rèn)識(shí)，進(jìn)行更加立體、具體、多側(cè)面、多維度的分析。
并且，有的學(xué)生會(huì)覺(jué)得父母的看法太主觀、絕對(duì)、自以為是、簡(jiǎn)單粗暴、一刀切。這時(shí)難免會(huì)產(chǎn)生沖突。
隨著年齡增長(zhǎng)和學(xué)生自己的價(jià)值觀的定型，很多孩子最終會(huì)選擇對(duì)父母有所保留：受歧視不會(huì)和父母說(shuō)，怕父母擔(dān)心。
自己交了黑人朋友、同性戀朋友、有精神疾病的朋友等“有爭(zhēng)議的”朋友，不會(huì)跟父母說(shuō)，怕父母不理解。
避免觸及爭(zhēng)議話題，因?yàn)榧热桓淖儾涣烁改傅目捶?，何必互相添堵？萬(wàn)一談到了，表面上的順從應(yīng)允，放棄嘗試改變父母的想法。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?02? ?父母與孩子溝通的有效法則
有意思的是，當(dāng)問(wèn)到家庭教育過(guò)程中是否需要提及歧視、平權(quán)等話題時(shí)，大部分被采訪的學(xué)生認(rèn)為和父母進(jìn)行這類對(duì)話是沒(méi)有必要的。
因?yàn)?，父母和孩子的?jīng)歷非常不同，雙方的觀點(diǎn)也很難達(dá)成一致；學(xué)生更傾向于通過(guò)自己的經(jīng)歷和觀察，來(lái)建立自己的價(jià)值體系。
更重要的是，被采訪者們表示：“父母更重要的是應(yīng)該培養(yǎng)孩子的思辨能力，讓孩子能夠自己判斷是非。”
以及，“相比于聊天話題，父母和孩子聊天的過(guò)程，對(duì)于建立好的親子關(guān)系、幫助孩子健康發(fā)展，都更為重要”。
那么如果您希望培養(yǎng)孩子的思辨能力、有愉快的聊天過(guò)程，請(qǐng)您繼續(xù)往下看：根據(jù)我們了解到的孩子的狀態(tài)特點(diǎn)，我們要怎樣和孩子交流更有效？
孩子對(duì)于歧視問(wèn)題的狀態(tài)特點(diǎn)是，“顯示出了更加細(xì)膩和多側(cè)面多維度的思想內(nèi)容，以及較少恐懼而更為平和的情緒。”從這個(gè)狀態(tài)特點(diǎn)出發(fā)，有兩方面值得強(qiáng)調(diào)：情緒、思辨。
具體做法有以下六點(diǎn)：
第一，避免用情緒性的語(yǔ)言來(lái)攻擊、倫理上的制高點(diǎn)來(lái)打壓。
比如，有位受訪者給了這樣一個(gè)例子：“我父母就特別不能接受紋身，說(shuō)看了就不像好人。其實(shí)很多反對(duì)紋身的觀點(diǎn)我是可以接受的，比如進(jìn)體制內(nèi)工作時(shí)會(huì)被檢查啊，可能會(huì)影響器官移植啊，這些起碼都還是在講道理、擺證據(jù)。但如果父母一上來(lái)直接就說(shuō)看起來(lái)就不像好人，那就沒(méi)什么再聊下去的意思了。”
如果我們的目的是表達(dá)自己，但不以失去對(duì)方、孤立對(duì)方、敵對(duì)對(duì)方、邊緣化對(duì)方為代價(jià)，那就得讓對(duì)方真的愿意留在這場(chǎng)談話中。如果我們大棒一揮把人打跑了，那就是雖然表達(dá)了自己，但失去了對(duì)方。
第二，避免把“對(duì)錯(cuò)”當(dāng)口頭禪。
其實(shí)我們都知道，所有事情都存在不同的面向，只是，有時(shí)忍不住把對(duì)錯(cuò)掛嘴邊，尤其對(duì)孩子的安全和利益擔(dān)心、著急、生氣的時(shí)候，這特別可以理解。
但是，在孩子還在身邊的時(shí)候，如果老是向孩子示范從對(duì)錯(cuò)看問(wèn)題，孩子會(huì)很難考慮不同的面向，從而形成細(xì)膩、靈活、復(fù)雜的思辨能力與習(xí)慣。
并且，隨著孩子不斷學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)，尤其有了跨文化的經(jīng)歷后，很可能思維變得更多元多維。
這時(shí)，對(duì)錯(cuò)的二元一維與具體分析的多元多維，會(huì)沒(méi)法接軌，交流不暢，甚至發(fā)生劇烈沖突。但發(fā)生劇烈沖突還不是最糟糕的，最糟糕的是即使發(fā)生劇烈沖突也不在一個(gè)頻道、沒(méi)法接軌，雙方都會(huì)倍感孤獨(dú)！
第三，就事論事，擺證據(jù)，同時(shí)接受結(jié)論的局限性。
舉一個(gè)最簡(jiǎn)單的例子，就是讓孩子吃某個(gè)堅(jiān)果，不說(shuō)這堅(jiān)果“好”，而是說(shuō)說(shuō)這堅(jiān)果里面具體有哪些種類的營(yíng)養(yǎng)，這樣有說(shuō)服力（羅列出證據(jù)），更客觀（好的評(píng)價(jià)是主觀的，信息是客觀的），能調(diào)動(dòng)孩子的好奇心（ta可能感興趣，學(xué)到知識(shí)），符合孩子成長(zhǎng)的自主需求（自己主動(dòng)做出想吃這堅(jiān)果的決定）。
即使雙方達(dá)成共識(shí)“我要吃這堅(jiān)果，這堅(jiān)果好”，也需要提醒我們自己，這堅(jiān)果不是對(duì)所有人都好，某些人會(huì)過(guò)敏甚至有生命危險(xiǎn)。
我得出的結(jié)論適用于我的情況，但并不適用于所有人所有情況。
第四，帶著不評(píng)判對(duì)錯(cuò)的開(kāi)放心態(tài)，專注而積極地聆聽(tīng)，多提問(wèn)題，當(dāng)發(fā)現(xiàn)值得肯定的便不吝嗇贊美。
其中，開(kāi)放的心態(tài)，是指愿意聽(tīng)到各種想法，包括不同的、不舒服的、以前不愿聽(tīng)的（具體內(nèi)容見(jiàn)本公眾號(hào)之前發(fā)布的《想跨越代溝、文化、時(shí)空隔閡？父母首先要做的九個(gè)心理準(zhǔn)備》）。
帶著開(kāi)放的心態(tài)，才不會(huì)聊著聊著就變成了“你根本都不聽(tīng)我說(shuō)”這樣的互相埋怨。
第五，如果愿意的話，父母可以鼓勵(lì)孩子在家庭教育以外提高思辨能力。
但是話說(shuō)回來(lái)，思辨能力強(qiáng)的人是不容易被控制的人。
父母都愿意看到孩子在外面有主見(jiàn)，不被別人控制。但是在家里不聽(tīng)話，很多父母恐怕就不樂(lè)意了。
這里就涉及到一個(gè)很根本的問(wèn)題了，每一位父母只能自己面對(duì)自己的內(nèi)心，回答：我們究竟更想要一個(gè)聽(tīng)話的孩子還是一個(gè)獨(dú)立過(guò)好日子的孩子？
第六，父母有興趣的話，也可以不斷提高自己的思辨能力，讓觀念更豐富、辯證、有成長(zhǎng)性。
父母的思辨能力高，在孩子小的時(shí)候能更好地引導(dǎo)和培養(yǎng)孩子的思辨能力；在孩子的思辨能力逐步提高之后，也能與孩子持續(xù)進(jìn)行高質(zhì)量的對(duì)話，互相啟發(fā)，讓觀念更新、具有適應(yīng)性。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?03?改變觀念，寸步千里
然而，提高思辨能力是件費(fèi)勁的事兒，改變觀念更是件費(fèi)勁的事兒。
諾貝爾經(jīng)濟(jì)學(xué)獎(jiǎng)得主丹尼爾·卡尼曼的巨著《思考，快與慢》（也被譯作《快思慢想》），描述了大腦思考方式的兩個(gè)系統(tǒng)：一個(gè)“不費(fèi)力”的系統(tǒng)與一個(gè)“懶惰”的系統(tǒng)。而這兩個(gè)系統(tǒng)的存在、合作、沖突都體現(xiàn)了一個(gè)法則：最小努力法則。
“這個(gè)法則主張，如果達(dá)成同一個(gè)目標(biāo)的方法有多種，人們往往會(huì)選擇最簡(jiǎn)單的那一種。在經(jīng)濟(jì)行為中，付出就是成本，學(xué)習(xí)技能是為了追求利益和成本的平衡。因?yàn)閼卸枋侨祟惖谋拘浴?/b>”
最小努力法則在心理層面的應(yīng)用是“心智成本最小化”。也就是，我們?cè)谶M(jìn)行心理活動(dòng)的時(shí)候，會(huì)有節(jié)約心智資源、降低心智成本的傾向。
如果我們目前的認(rèn)知停留在“黑人不安全”、“同性戀有病”、“瘋子才看心理醫(yī)生”等等，但是又想要改變這些想法感受，變得和我們的孩子一樣更開(kāi)明。這個(gè)改變的過(guò)程，是超級(jí)勞心勞力的，我們會(huì)很容易放棄耗費(fèi)那么多的心智，放棄去改變。
因?yàn)槲覀兌贾?，改變所需要消耗巨大的成本，其中就包括：需要收集信息——這是信息成本；需要對(duì)信息做理解、推理、比較、權(quán)衡，用新信息修改舊系統(tǒng)，協(xié)調(diào)，整合——這是認(rèn)知成本；新信息給舊系統(tǒng)帶來(lái)的心理沖擊、修改舊系統(tǒng)時(shí)的抵觸、憤怒、矛盾、痛苦等等，是心理成本；以上有一個(gè)過(guò)程，不能一蹴而就——這是時(shí)間成本。
所以，并不容易啊。那，需要改變嗎？值得改變嗎？
這需要我們每個(gè)人給出屬于自己的答案。如果我們的舊有觀念阻礙了我們與孩子的聯(lián)結(jié)，傷害了我們之間的感情，那恐怕是需要做、值得做的。
怎么做呢？總結(jié)一下，想更有效的溝通，在溝通的當(dāng)下，需要心平氣和地、撇開(kāi)對(duì)錯(cuò)好壞，針對(duì)客觀信息，多角度地分析。能和孩子達(dá)成共識(shí)固然開(kāi)心，如果不能，也要記得求同存異，允許各持己見(jiàn)但又不傷和氣。在溝通以外的時(shí)間里，朝著孩子觀點(diǎn)的方向，多看看多聽(tīng)聽(tīng)，愿意去了解，愿意被改變。
能做到這些，自然是不容易的，我們每一個(gè)和別人有過(guò)爭(zhēng)吵經(jīng)驗(yàn)的人，都深感這其中的不容易。
當(dāng)父母，不容易。當(dāng)除了關(guān)心孩子安全還希望與孩子多交流、多了解孩子的父母，更不容易。當(dāng)除了關(guān)心安全、交流還有興趣和孩子一同成長(zhǎng)的父母，更更不容易。
但是，我們?nèi)绻蝗ヅΓ鷥r(jià)又很大。比如，如果我們不愿意去看到孩子，孩子就會(huì)把自己隱藏起來(lái)。我們不想看到什么部分，ta們就隱藏什么部分?；蛘撸眠@部分來(lái)傷害我們。
我們希望放假不用做功課，但是如果我們對(duì)某些人事物的不接納嚴(yán)重影響了我們與孩子的關(guān)系，那就成為了我們的新的人生功課——不想做但還是得做的人生功課。
去“讀”現(xiàn)在的年輕人。讀了，懂不懂，沒(méi)辦法強(qiáng)求。但是，去讀，當(dāng)作事實(shí)去承認(rèn)，也許，讀著讀著，就懂了呢！
懂了的時(shí)候，我們會(huì)感到豁然開(kāi)朗，與孩子的關(guān)系也更加密不可分。
孩子們的生命在壯大，借由我們之間的尊重與交流，ta們每一步的壯大，也“逼迫”、改變、豐盛著我們，而我們也愿意被ta們帶著去看我們沒(méi)留意過(guò)的風(fēng)景、人情、世界。這是精神的延續(xù)、生命的延續(xù)。
