January 21
Sweet sixteen
When you were 16, what did you think your life would look like? Does it look like that? Is that a good thing?

當我十六歲時，我沉迷游戲。
在那些虛擬的空間中，我想是幾輩子的悲歡離合，都被過完了。
可以開作弊器，可以擁有無限的資源，時間、錢和支配他人的權力。
但，這樣玩很快就玩膩了。

我最喜歡的玩法是什么樣呢？關于生活。
關于16歲時，我認為最值得過的那種生活？
我想談談關于《模擬人生》的一些事情。

一開始，也是用著各種作弊方法。
能力登頂、技能滿格、升任高層、后宮成群、殺人如麻、長生不老。
在游戲中都是很容易實現(xiàn)的。但是，這款游戲讓我沉迷的，并不是這個，并不是這些在現(xiàn)實中，完全滿足不了的欲望。
與之相反，這些輕易得來的東西，讓我很快厭倦了。

而不開作弊器的時候，一開始我也是在努力去當“人生贏家”。
我不停找書看練技能拼命學習上班掙錢只有快累死時去休息、心情down得不行時才去娛樂。
可是，這樣玩了很多次，總是玩著玩著就發(fā)現(xiàn)，我那短暫的一生不夠我勵志的，好想開作弊器把人生往長了調啊。

直到有一天，我決定，讓游戲中的“我”，按照自己的自由意志，或是，按照游戲開發(fā)者給她的意志，過完這一生。會怎樣呢？
結果這次是我最喜歡的、最感慨萬千的一次游戲了。
就是平平常常，如常的生活。

創(chuàng)建了那個像我的女小人后，我?guī)缀鯖]有什么操縱。
大學畢業(yè)后，“我”在追求者中挑了一個順眼又貼心的男的，之后兩個人搬到一片小空地，蓋了一個倉庫式的小屋，庸碌的和平常人沒什么兩樣的生活就此開始。
我們日復一日的上班、一點點掙錢，有了點積蓄就買家具、買電器、整修房子，去不同的地方旅游，收集各種風情的紀念品，放在家里每個角落。后院有自己栽種的西紅柿，自己摘來吃。生兒育女，照顧嬰兒到無暇娛樂和休息，心情down到反復哭泣，也許可以類比為惱人的產后抑郁？
看著孩子們長大，夸獎他們給家里打掃衛(wèi)生，因為他們破壞宵禁而大吼大叫。
發(fā)現(xiàn)老公在和漂亮女鄰居搭訕調情，就一巴掌抽過去，可是自己也是見到英俊的NPC就走不動路的家伙，搔首弄姿、各種拋媚眼。每當這時候吧，16歲的我，簡直不想多看屏幕里那個“我”。
都出軌了，還都是在自己家。
吵架、哭泣，然后擁抱和原諒。
我無法控制他。當一切日復一日，庸碌瑣碎時，視野里出現(xiàn)個帥哥時我也沒想去控制我自己。然后，也沒有被懲罰。
攤手╮(╯▽╰)╭——這游戲給了我塑了個什么三觀啊。

小空地搬到了大空地，小平房變成了躍層，又變成了精巧的城堡。
養(yǎng)喵、養(yǎng)汪，收拾被咬壞的家具，午后坐在沙發(fā)上閱讀，身邊是我們剛出生幾個月的嬰兒baby，和給她當抱枕的大汪。
孩子們一個個長大，一個個離家。在家里路過他們臥室時，會楞一下。
周末他們帶著家人回來，于是一大早就要在廚房忙碌，他們歡笑時，我不在場，他們走后，收拾殘羹冷炙時，會覺得不適。微妙的不適感，不是“抱怨”，也不是“煩”、“凄涼”等等能概括的。

平時有了大段的時間，隨便去做什么。但也沒做好什么。經常心血來潮去做什么，然后半途而廢。半幅沒畫好的畫扔在那里一年也不動，熬夜玩電腦困死了也不去睡，時不時就想去城里大吃一頓，因為無聊，也會和老公發(fā)次脾氣。
最后兩個人在同一天先后去世，變成了兩個骨灰壇。

故事并沒結束，就像真實生活一樣。
他們的子女、他們的鄰居、工作伙伴或敵人，都仍然在這個世界里活躍著。小女兒會在她的墓碑前痛哭，好友交談時，會偶爾記憶起和她的故事。
所有人的生活，都在繼續(xù)。
一個人的離去，只是一個視角的消失。

我以為又懶又宅，完了，這下要窮困潦倒了，但其實，不去當游戲里那個我的那個“超我”，不去按照“理想”支配自己做這做那，最后也還不錯。
16歲時，我覺得，這樣的生活，是能夠讓我滿意的。

而現(xiàn)在我過著什么樣的生活？

回歸單身，不憧憬婚姻。
你剝奪了我獨處的時間，還不給我陪伴。這樣的生活我現(xiàn)在覺得糟糕透了。
好像在游戲中，也是一切自己來，如果不收拾，那么就臟亂差；如果不照顧孩子，那么他們就會生病然后死掉；如果自己不休息，那么就會暈倒；如果自己不娛樂，那么就會心情down到谷底反復哭泣跌倒在地起不來。
現(xiàn)在看來，似乎除了攢錢容易些，另一半的存在感也是極低的。
或者說情感陪伴大于生活扶持，喜悅時他未必會感同身受的一起high，然而生氣時可以無所顧忌的對某人發(fā)怒爭吵。陷入抑郁時，有人擁抱。
多年來的彼此陪伴，生出了恩義，會難分難舍，然后就這樣吧，這樣過吧，愉快不愉快的，畢竟是彼此一部分了。

但是，就現(xiàn)在的狀態(tài)來說，我好像也不太需要。
他人是不可控的，在我生氣時，難保他會更生氣。起沖突時，我只想逃走。
而當我情緒低落時，怎么能確定他給予的是擁抱還是譴責呢？畢竟那不是個可愛的狀態(tài)啊。
而他生氣時我又愿意哄他嗎？他情緒抑郁一切全撂時，我又會喜歡那樣子的他嗎？
所以我們到底為什么需要和那個帶著缺陷的、會傷害到自己的他人產生這么牢固的聯(lián)結？為什么我們需要期望并致力于讓伴侶這種不穩(wěn)定的家伙成為我們的穩(wěn)定客體？
想不清楚就先擱置著好了。
祝你們在彼此身上得到的快樂，與我給自己的一樣多吧。

隨心所欲，然而不懶。
真正地在投入地磨煉技能，
一是吉他。
在今年之前，斷斷續(xù)續(xù)地，什么都無所成的，讓它陪伴了我一年半。
53231323彈不熟；觸弦不準經常碰到其他的；換和弦時不看就出錯；沒有節(jié)奏感；掃弦難聽；拍弦用力不均勻；F橫按是瓶頸……
就像是生活的其他方面出現(xiàn)了“不會”時，我一是找書找資料，二是求助。然后很快就“明白”了，“懂”了，“會”了。
但關于不會彈吉他這個問題，最能解決的方法，不是找書看也不是找老師點撥一下就醍醐灌頂，不是的。
是練習。
就是這么簡單的兩個字。練習。
讓自己的手部獲得簡單的肌肉鍛煉。
想要快速而準確的手指頭，必須多練、多按。
磨出繭子，再掉，再磨。琴弦才能在我手下發(fā)出穩(wěn)定的聲音。
想要左右手協(xié)調，必須多練。
一個動作一個動作地練，右手節(jié)奏型不熟就練右手節(jié)奏，練熟了再去練左手和弦轉換，不讓自己同時處在幾個難題的面前，每次只給自己留下一個難點，一個個地攻克它們。
想要彈出好聽的曲子，必須多練。
不再妄想有一個“大師”帶領我一下子就跳出困難的包圍圈，也不寄希望于什么“竅門”去繞過這些難題，只有練習，才能一步步地、行走在正確的路上?；竟?-樂感--理解--情感表達。

二是心理學
3月份，中科院心理研究所，讀《管理者心理資本開發(fā)與培養(yǎng)》；
5月份，二級心理咨詢師考試。
大量閱讀，保持輸入。
留意各種“工作室”的運營模式并反思。

至于寫作，這還不能算是在“磨煉技能”，談不上。先養(yǎng)成習慣就好。

還是過上了忙碌的生活。
不依靠的生活。
和16歲的向往背道而馳，然而這樣挺好的。