我不知道從何時起，開始執(zhí)著于一切都要有“意義”。

活著的意義，賺錢的意義，戀愛的意義，結(jié)婚的意義，生子的意義……

結(jié)果，這一輪體驗下來，“意義”沒找到，我變成了焦慮的瘋子。

樹可以揺它的葉子，草可以結(jié)它的種子，我卻不可以忍受自己和家人面對面站著，無所事事的待著。

兒子一旦翹腳朝天的拿著手機，老公一旦“葛優(yōu)癱”在沙發(fā)上，我就覺得那是浪費時間浪費生命，那就是豬狗不如的一天。我會變得無比焦慮。我會找茬兒，我會把寧靜的氣氛立刻攪混，我會把兩張與世無爭的臉變成醬紫色變成綠色，然后我再涕淚交流，一邊控訴，一邊把自己以勞苦功高者自居，完成一個“完美主婦”的“自我表演”。

看到爺倆垂頭喪氣的散去，再各自表演“言不由衷”，我也會覺得好沒意思。

誰不貪戀夫妻琴瑟和鳴貪戀母慈子孝呢？但那樣的時光總是讓我恐慌，正如我有時正陷入狂喜，突然就會被當頭棒喝：你憑什么？！

是啊？我憑什么？

自幼年起，我就在繼母譏諷的嘴角里瑟瑟發(fā)抖――長得丑學習慢吃得多干活笨~我變得越來越小心翼翼，連呼吸都要調(diào)整節(jié)奏，以適應(yīng)繼母那張陰晴不定的臉……

那天看到一句話，像刀子樣扎進了心里――

自小被大人責罵的孩子，不會不愛別人了，但是會漸漸不愛自己了……

我是從何時起不愛自己的呢？

路程好遠，遠的我都在記憶里尋不著了！

跌跌撞撞走進這人生暮年，發(fā)現(xiàn)自己丟了好多東西――

女人該有的嬌弱，披荊斬棘的自信，氣定神閑的淡然，無懼人言的豁達……

時光好不經(jīng)用，還未曾實實在在的抓住什么，就已經(jīng)到了什么也難以抓住的時候……

拖著中年病體，眼望渺茫來路，發(fā)現(xiàn)自己一切無能為力……

每一天，只能慢慢吃藥、調(diào)理。

每一天，只能無所事事。

每一天，只能是豬狗不如的一天……

這樣反轉(zhuǎn)了的日子，竟成了風平浪靜的日子。

沒人嘮叨，沒人咆哮，沒人歇斯底里，沒人涕淚橫流。

日子不疾不徐，三人三餐四季。

樹在揺它的葉子，草在結(jié)它的種子，我們面對面站著，不說話就很美好。

盡管每一天，都是豬狗不如的一天。