親愛的：

有些話當面說，感覺思路比較混亂，那就文字吧。

前兩天你和媽媽出去散步，帶回來了兩個信息：

1、媽媽認為我不干家務，你希望我多表現(xiàn)表現(xiàn)

2、未來媽媽不想和我們一起住

我現(xiàn)在見到問題，矯情一下之后，就要想解決方案。

第1個問題：媽媽認為我不干家務，你希望我多表現(xiàn)表現(xiàn)

我先說現(xiàn)狀吧。我們家的家務模式，分兩個，工作日和周末。

工作日：

媽媽白天帶寶寶+做晚飯+曬衣服

你收拾晚飯后的廚房+收拾寶寶的奶瓶之類的東西

我給寶寶洗澡+帶睡

周末：

媽媽做飯+曬衣服

你收拾廚房

我?guī)殞?/p>

評估工作量之前，我們需要先確定家庭經(jīng)營的原則，每個人承擔的責任、能力內(nèi)能承擔的工作量。

這些都需要大家討論并達成一致建議。既然媽媽不選擇直接和我溝通，可能是她的處事風格，那我就先和你溝通吧。以下是我對這幾個問題的想法：

1、家庭經(jīng)營的原則：情感上相愛相惜，相互包容，行事上目標一致，各司其職。

2、每個人承擔的責任：媽媽主導家務活+輔助性帶寶寶、你主導掙錢養(yǎng)家+輔助性干家務，我主導育兒+輔助性掙錢養(yǎng)家

3、每個人承擔的工作：目前來看，基本符合以上的責任

媽媽提出不滿，我個人認為是對我行事上的不滿，她認為我做不到“各司其職”，特別是周末沒有主導干更多的家務。

我反思了一下，我這個階段，首先要做一個好媽媽，再做一個工作上有所作為的自己，最后才是做一個好老婆好兒媳。

工作日我只能給寶寶洗澡喂奶換尿布，這些更多是體力活，所以周末我想有更多的時間陪她。

基于此，我上班前就提出備選解決方案，周末找阿姨上門打掃衛(wèi)生，周末外出吃飯或者叫外賣。但是這兩個方案，都被你兩否決了，你兩認為這兩個方案性價比不高。我就默認你兩愿意持續(xù)現(xiàn)有的運轉(zhuǎn)模式，現(xiàn)在暴露問題了，也就是對現(xiàn)狀不滿了。

我的解決方案，依然是請阿姨+外出吃飯&叫外賣。

第2個問題，媽媽未來不想和我們住。

這個問題，需要先分析原因，再來說解決辦法。

原因：

1、老爹想要個人空間

2、媽媽想要個人空間

解決辦法：

還是先說我們認為的家庭經(jīng)營原則：情感上相愛相惜，相互包容，行事上目標一致，各司其職。

我一直把重心放在情感上的經(jīng)營，在我能考慮的范圍內(nèi)，盡量對家庭成員情感上多照顧。

媽媽需要被尊重被哄：所有我的想法我都會同步給她，節(jié)假日禮物不能拉，她愛吃的東西我會給她買。

老爹需要被肯定被接納：我會一再贊揚他的付出，會額外照顧他的情緒變化。

你需要個人時間：你要睡覺你要看動漫，我都盡量不打擾你。

寶寶需要愛和照顧：她都得到了

以上我認為我都做到了，自我評分，至少80分。說到這，我好像忘了說自己的需求，我在情感上需要什么？

我需要被理解？

上次你說我是一個敏感性很高的人，我會很容易抓到別人的情緒變化，并且想辦法平衡大家的需求。而我自己呢？會被我自己放到最后。

我不是抬高自己哈，我就是認真在分析這事。

我知道自己的問題——我不知道自己要什么，更別說別人知道我要什么，所以身邊人也沒法給我反饋。

回到未來是否要一起生活的問題。我認為目前階段，我們需要爸媽的幫忙帶寶寶，所以他們犧牲了自己的個人空間，我很感激?；蛟S10年后，寶寶大了，那個時候就是他兩需要我們了，我愿意和他們一起住，可能還是犧牲了他們個人空間。

那最好的狀態(tài)，就是住在附近。

你作為掙錢的主力，你來主導規(guī)劃買房還是租房。

30歲的我們，應該很清晰自己的目標，并且專注于目標的達成。如果是這樣的我們，也就對未來不迷茫不害怕，且胸有成竹。

加油吧！