如果不是美學(xué)實(shí)驗(yàn)室的共讀活動(dòng)，我想我不可能去啃這個(gè)月的這兩本書，為什么？理論性太強(qiáng)，語(yǔ)言也很學(xué)術(shù)化。但是如果總是挑一些輕松愉快的書來讀，那就只能一直待在原有的圈層里，無法突破。正是因?yàn)槿狈碚撔愿叨群屠硇缘乃伎迹圆艖?yīng)該去適當(dāng)補(bǔ)充短板，讓自己不至于被感性和情緒化拿捏得太死。
雖然書難啃，但是真是好書?。]有人能讓你生氣難過，生氣是自己的選擇。當(dāng)你明白和認(rèn)同這一點(diǎn)，就可以優(yōu)化和避免很多沖突。讓我的事歸我，你的事歸你，在邊界中發(fā)現(xiàn)自我的力量，擺脫情緒的枷鎖。
一、自我邊界是什么？
自我邊界與個(gè)體的生理成長(zhǎng)，價(jià)值觀，世界觀等因素密切相關(guān)。生物學(xué)里，人類對(duì)自我邊界的意識(shí)是在一個(gè)人開始區(qū)分自我和他人之間的差別時(shí)產(chǎn)生的。人類從出生到長(zhǎng)大，也是對(duì)邊界逐漸清晰化、擴(kuò)大化的過程。
二、人際交往中的越界行為是怎么產(chǎn)生的？
日常生活中產(chǎn)生的大部分問題和矛盾的核心，其實(shí)都是因?yàn)榻煌^程中產(chǎn)生的邊界混亂。
王小波說“生氣是對(duì)自己無能的憤怒”。其實(shí)這種無能，是不能接受自己不是全知全能的事實(shí)，把一些外在的、不在你掌控范圍之內(nèi)的問題看作是自己的問題，你和問題之間的邊界也就消失了。
下意識(shí)的去給人歸類，去控制，或者過分期待別人的行為，這些都是人際關(guān)系中容易產(chǎn)生的越界行為。
比如你覺得我們是朋友，就應(yīng)該在任何情況下都力挺你，這就是下意識(shí)的去給人歸類，過分強(qiáng)調(diào)共性，忽視了個(gè)體的差異性，侵犯了邊界。如果明白自我邊界的意義，當(dāng)朋友在某些方面和你意見相左的時(shí)候，你就不會(huì)為此而生氣，朋友的觀點(diǎn)，只是他自己的觀點(diǎn)，你無法左右，但可以求同存異。
比如有的父母會(huì)想要控制你交什么朋友，從事什么職業(yè)，選擇怎樣的配偶，過什么樣的生活，期待你按他們的想法去行動(dòng)，如果不符合他們的期待，就會(huì)憤怒。這就是因?yàn)檫吔缒：?，產(chǎn)生了越界的行為，卻不自知。如果這些父母明白自我邊界的重要性，能夠把孩子的事交給孩子自己決定，自己只給予建議而不加以干涉和控制，緊張的親子關(guān)系一定可以得到緩解。
三、如何處理與其他人、其他事的界限問題？
在不管是什么類型的人際關(guān)系，不經(jīng)雙方同意就跨越 邊界的行為，會(huì)讓我們產(chǎn)生不快的情緒。而經(jīng)過雙方一致同意的跨越個(gè)人邊界的行為，則會(huì)讓雙方變得更加親密無間。
所以其實(shí)尊重邊界很簡(jiǎn)單，就是雙方互相尊重彼此的邊界，而不要 要求你來順從我，或者我順從你。
我們最經(jīng)常面對(duì)的也是最重要的關(guān)系的邊界，就是伴侶，親子和朋友。
伴侶之間，最好的關(guān)系應(yīng)該是親密有間的，彼此給對(duì)方足夠的空間。親密關(guān)系緊張，雙方都覺得對(duì)方不尊重自己，真正的原因不是因?yàn)殡p方意見不一致，而是在于雙方都在試圖強(qiáng)迫對(duì)方和自己的觀點(diǎn)一致。
其實(shí)如果雙方有清晰的邊界意識(shí)，就明白許多問題是可以自己?jiǎn)为?dú)決定的，而并不是非要得到伴侶的支持才可以干的。對(duì)方可以保持自己的觀點(diǎn)，不對(duì)他抱有過分期待。對(duì)方是一個(gè)獨(dú)立的人，他可以不按照你的意志行動(dòng)。他可以不喜歡你最愛的花，但這不代表他就不愛你，也不是因?yàn)樗幌矚g，你就無法從這束花中得到滿足感。尊重彼此的邊界，可以給關(guān)系解綁。
在親子關(guān)系中，最容易犯的錯(cuò)誤就是距離太近而造成的傷害。不同年齡段，雙方的邊界是不同的。父母在面對(duì)孩子的成長(zhǎng)，他們不知道什么時(shí)候擴(kuò)大孩子的邊界，讓孩子逐漸獨(dú)立。這個(gè)過程開始于孩子的青少年時(shí)期，結(jié)束于孩子組建了自己的家庭，開始獨(dú)立生活。
父母需要認(rèn)識(shí)到，孩子具有個(gè)人意識(shí)和判斷力的，什么對(duì)他們最好？他們最需要什么？其實(shí)他們比你更清楚。如果你試圖強(qiáng)迫孩子接受你的想法，結(jié)果一般都不會(huì)太好。
我的父母經(jīng)常因?yàn)槲覀兘愕苋男袨椴环纤麄兊钠诖髣?dòng)肝火，對(duì)此我們感到不被理解、憤怒、委屈，關(guān)系一度降到冰點(diǎn)。好在我的外公外婆非常睿智，他總是建議我父母，孩子大了應(yīng)該讓他們自己做決定了，父母照顧好自己的身體和情緒就好啦。
老人家也會(huì)經(jīng)常告訴我們，父母考慮問題的角度和你們不一樣很正常，你們也不必要求父母一定要理解，自己做決定并為自己的選擇負(fù)責(zé)就好了。但是對(duì)父母不能有怨恨，他們只是用他們認(rèn)為最好的方式在愛你們。
慢慢地父母也開始接受我們不一致的觀點(diǎn)，不強(qiáng)迫我們按照他們的想法生活，我們也開始理解父母的用心。
在我與年幼的孩子的相處的過程中，我也盡可能在安全合理的范圍內(nèi)，把他當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，讓他按照自己的意愿去選擇。父母在孩子的世界里，就是一個(gè)不斷退出的角色，我也努力不把自己的理想寄托在孩子身上，我的夢(mèng)想我自己去完成，孩子有自己的人生。
友情就是太遠(yuǎn)會(huì)讓人孤獨(dú)，但太近又特別容易越界。
這種侵犯邊界的行為往往不是有意做出的，更多的是出于一種無知。有時(shí)候因?yàn)榕笥验g相處時(shí)間久了，言行變得過分隨意，對(duì)對(duì)方的權(quán)利和要求不太在意，就會(huì)導(dǎo)致侵犯邊界的行為。
通常三觀越一致的人越容易成為朋友，這樣的朋友大部分事上都持有一致觀點(diǎn)，讓我們誤以為好朋友是無條件支持的。如果遇到分歧，就可能認(rèn)為友誼不再堅(jiān)定，質(zhì)疑彼此的關(guān)系，甚至可能終結(jié)一段友誼。
如果清晰認(rèn)識(shí)到，雙方都是獨(dú)立的個(gè)體，有著自己的個(gè)性，本來就不可能你每個(gè)觀點(diǎn)對(duì)方都認(rèn)同。抱著這個(gè)觀念和朋友相處，關(guān)系就會(huì)更融洽更健康。
允許別人和自己不一樣，就能做到包容；
允許自己和別人不一樣，就敢活出自我。
