我總是很懦弱。我懷疑真正的自己已經(jīng)死在了22歲的那個(gè)夏天。
2020年4月，我考研失敗，雖然難過、不甘、遺憾，但是最終也沒有選擇二戰(zhàn)，我害怕再次失敗，更害怕那無止境的黑暗。
2016年6月，我高考失利，痛心、不甘溢滿心扉，最終還是選擇離開，并未再次踏入高中。我害怕二次失敗，害怕那壓得人喘不過氣的日子。
就這樣，人生中兩次重要的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，我都以失敗告終。我真的沒有勇氣從頭再來，再走一次來時(shí)的路，我也沒有可以坦然接受兩次失敗的胸襟。
遺憾嗎？答案是肯定的，但是這些都是當(dāng)時(shí)衡量利弊，自己做出的選擇，即使遺憾、即使后悔，依然要向前走，不能往后看。
如今回想起那些日子，懷念、感激、不甘、心酸……各種情愫充斥心間。
我不止一次反思那些日子的過失，也從中得出了答案，但我似乎再?zèng)]有當(dāng)時(shí)不顧一切向前沖的勇氣和精力，我不甘平庸卻又一直未曾做出改變，心里明白卻未付諸行動(dòng)，只是徒增煩惱罷了。
那個(gè)目標(biāo)明確、堅(jiān)持不懈、精力旺盛的女孩似乎已經(jīng)離我越來越遠(yuǎn)。我站在局外，羨慕著別人的生活，卻忘了那種生活的背后是辛酸、是努力，就像當(dāng)初我被別人羨慕一般。
考研期間最喜歡的歌曲已經(jīng)不在最近播放的列表，但是歌詞已深深刻在腦海:無名之輩，我是誰?忘了誰也無所謂，誰不是拼了命走到生命的結(jié)尾?也許很累一身狼狽，也許卑微一生無為，也許永遠(yuǎn)成為不了你的光。無名之輩，我是誰?忘了誰也無所謂，繼續(xù)追，誰的光榮不是伴著眼淚。
猶記得，考研期間的鍛煉時(shí)間，耳機(jī)里全是這首歌，陪伴我度過了一次又一次失敗落寞。那時(shí)的自己雖然遭受了無數(shù)次打擊，但第二天早上總能找回那個(gè)斗志昂揚(yáng)的女孩。
我樂觀嗎？確實(shí)如此。我悲觀嗎？有時(shí)如此。我的情緒來得快去得也快，但是總有一些事情盤踞在心底，耿耿于懷。
就像高考失利，我在家糾結(jié)了一個(gè)月，最終決定離開小城，去往一片新天地。也正因?yàn)槭Ю?，大學(xué)四年，我不敢懈怠，決心要把高考欠下的債利用大學(xué)來還清。
直到現(xiàn)在，每當(dāng)別人說起有關(guān)高考的話題時(shí)，我的心里總是有一根刺，堅(jiān)強(qiáng)的我瞬間變得脆弱敏感起來。
考研失敗的我，夜里一個(gè)人窩在沙發(fā)上痛痛快快哭了一場(chǎng)，那種心酸與難過，更與何人說?此刻想起那情景，心頭也不由得一酸。
也許有人要說我矯情了。但是那又如何？八個(gè)月的付出，最后顆粒無收，換做是誰，也無法坦然接受吧。如今偶爾會(huì)想，自己為何那么倔?超過國家線26分卻不參加調(diào)劑呢？
如今的生活平淡自然、按部就班，那些過往一直盤踞在心底，變成了不愿向人提起的故事，只是有時(shí)卻在心間泛濫成災(zāi)。
朋友勸誡我說:“過多的計(jì)劃的幻滅伴生打擊，你會(huì)越來越?jīng)]有力氣。”是啊，我總是去想，卻未付諸行動(dòng)，有時(shí)還給自己找借口，但是一點(diǎn)作用沒起，只是越來越疲憊了。
我很羨慕我的一個(gè)同事，她與世無爭(zhēng)，主張只要活著就好，從未考慮太多。
我和朋友說起這個(gè)，她說:“那是因?yàn)槟阌心芰ψ龀龈淖?，所以你一直不甘。”我陷入了沉思。曾?jīng)的自己躊躇滿志，能力突出，在放棄調(diào)劑和赴泰漢語教師志愿者的機(jī)會(huì)后，朋友、同學(xué)和老師都發(fā)來消息鼓勵(lì)我。
但是現(xiàn)在的自己呢？一邊擔(dān)心未來，一邊心安理得。我竟然也成為了曾經(jīng)的自己看不上的那種人，而且就在不到一年的時(shí)間里。
現(xiàn)在的我我可能因?yàn)橥禄驅(qū)W生的一句夸贊而高興不已，也可能因?yàn)檫^往陷入沮喪的困境。終究我沒能完全放下過往，而且背負(fù)著它走得越來越累。要想跨過心里這道坎，唯獨(dú)只有靠自己。
是時(shí)候做出改變了，拾起那份勇氣，別讓真正的自己死在22歲的那個(gè)夏天。
一些情緒總會(huì)莫名涌上心頭，趁此機(jī)會(huì)用文字記下來，所寫還不及心頭十分之一。
