我是女兒，我也有女兒。我的女兒最好能狠心，如果不能我也一定會讓她放心。

即使40歲的女兒，依然無能，父母的高聲爭吵，彼此的不耐煩，依然讓我崩潰。

從小，我認(rèn)為這是一種特異功能。不論我什么時間回到家，不論從哪里回到家。我的眼耳口鼻舌，五官幾乎豎起高度警惕，即使父母不說話，我僅從家里的空氣都能判斷出，他們是不是吵架了，或者正在吵架。

過去的就讓他過去吧，我告訴自己，不要回頭，向前看。

我成家了，做了媽媽。我也有了女兒。我想做一道厚實的墻，抵御可能對女兒的任何傷害。

我不希望她心疼我，也不希望她可憐我，更不希望她要把自己的幸福感建立在我的幸福之后。

我是開心的，是滿足的，在任何事情和人面前，我可以理性思考，可以置若罔聞。唯獨父母，他們會讓我慌亂，會讓我窒息，會讓我崩潰。

40歲的我，時常還像小時候蒙在厚棉被里，祈求棉被阻隔父母爭吵的聲音的那個小女孩。無助又歇斯底里。

有時會覺得自己無能，有時會覺得自己可憐，有時會覺得早在十幾年前，我就該死去的，或許這樣對誰都好。

父親的老屋，假期回去看他，逮出來了8只老鼠。父親習(xí)以為常，不置可否。

凌亂的房間，油膩的桌子，破敗不堪的小院。每次回去的深度清潔，到下次再去有事如出一轍。

我覺得我該把他接到身邊，在我的城市買個小房子？

我可以想象，依然是凌亂的房間，油膩的桌子。

我的女兒，你可以狠下心來。都說兒孫自有兒孫福，父母也自有父母的業(yè)障。你可以去盡情的享受你的生命，而不是背上我的痛苦。

如果養(yǎng)育不是傳遞愛和溫暖，那么還是隨意折麼這條生命了。