就在“C羅無用論”又一次甚囂塵上的時候，我用卡爾德隆的三粒進球再一次證明了自己。早已記不住這是我第幾次用行動來回擊外界的質(zhì)疑，也記不清這31年來，我有多少次掙扎著從泥濘中爬起。當然，對于我來說這些都不重要，進球后的那瞬間快感，就是命運對我最大的恩賜，至于別人對我的愛恨喜怒，真的很重要嗎。
不，不重要。當一個人經(jīng)歷的越多，在乎的就會越少。當一個人承受了足夠多的痛苦悲哀，他的心只會越冷越硬。歷經(jīng)磨礪，你們的愛讓我變得更強，你們的恨讓我勢不可擋。請不要說我做作，站在31歲這個而立之年的門檻上，我可以很認真地說，這都是生活教會我的道理。
遙想那年的曼徹斯特，我的翩翩技藝換來的卻只是花拳繡腿的名號和媒體球迷們的一通奚落?；氐礁率?，還得忍受那幾個老家伙對我的狂轟亂炸?；鞯钠?，你懂的。曾經(jīng)乖巧的貝克漢姆只是因為一腳長傳沒傳好就受到了他的警告，我這樣熱衷盤帶的菜鳥在那幾年可沒少受到過他們的“重點照顧”。
還記得曼徹斯特的那個冬天非常冷，那段時間我的狀態(tài)也非常不好。一次訓(xùn)練后，我又一次選擇了加練任意球，可思緒早就跑到了晚上的派對上。在連續(xù)5腳踢飛任意球后，我選擇了提前走人?？筛ゾ魻斣诟率覍⑽叶伦×?，那個倔老頭脾氣一向很臭，看著他那鐵青的臉色，我知道今天肯定沒啥好事。
只見他上來就對我一頓臭罵：“你XX就是個慫包！”自尊心深受打擊的我也顧不得那么多了，沖著教練就吼道：“你再說一遍！你憑什么那樣說我！”弗格森幾乎用盡洪荒之力吼出了下面這句話：“你聽著，你XX和他們不一樣！你是世界最佳！”說完老頭子就摔門而去，獨留我一個人愣在了那里。
“世界最佳”，除了我的父親，還是第一次有人那樣說我。而我的親生父親，在前一年剛剛離世。世界最佳，多么冠冕堂皇的稱謂。在我的記憶中那是形容貝利、馬拉多納和羅納爾多們的詞語。我從來沒敢想過染指這一稱號，這老頭會不會是瘋了？
等等，為什么我不能是世界最佳？我有著強于馬拉多納的身體條件，我也有著和羅納爾多一樣的姓氏，冥冥中這難道就沒有命中注定？我突然又想起媽媽總和我說的一句葡萄牙諺語：既然是太陽，那就得發(fā)光發(fā)亮。是的，我克里斯蒂亞諾-羅納爾多為什么就不能是世界最佳！為了自己的雄心壯志，為了父母的苦口婆心，我為什么不去拼一把？年方弱冠非童子，學不成名豈丈夫。為了證明自己，為了讓自己變得更強，我什么苦都愿意吃！
后來我變得更加偏執(zhí)，我跟著弗格森苦練傳球和射門，我在健身房里瘋狂地撕裂著自己的肌肉。我明白，只有在場下先折磨自己，才能到了場上去折磨對手。
在一天天的訓(xùn)練接觸中，我和弗格森那個可愛的老頭也越發(fā)的不離不棄。他總能想出新點子來幫我提高球技，比如給球網(wǎng)各個區(qū)域涂上顏色，他說一個顏色我馬上向著那個位置射門。他也總有說不玩的垃圾話來激發(fā)著我的斗志。無論媒體是否對我口誅筆伐，他永遠會用自己的臂膀為我遮風擋雨，比如06年世界杯上我和魯尼那場轟動英倫的風波。
慢慢的，我從這個老頭身上感到了一種別樣的感情，他對我的那種關(guān)心和呵護讓我感到溫暖，心安。而這種情愫即使是我的親生父親都沒有給過我。直到今天，每每想起弗格森，我就一刻也不敢停下自己前進的腳步。我不想讓我的恩師蒙羞，我會是他永遠的驕傲！那句“你是世界最佳”將永遠鞭策著我一往無前，直到世界盡頭。
可生活不是童話，如果說在曼聯(lián)我感受到了最刻骨銘心的愛，那么在皇馬我卻體驗到了最痛徹心扉的痛。
別誤會，這里有著最棒的球場、最棒的球迷、也有著最棒的隊友。伯納烏這個舞臺是多少球員夢寐以求的地方，我從第一天來到這里時就沒有一絲怯場和不安。因為這里才是世界最佳的標配，而我，就是那個世界最佳。
我在皇馬245場打進268球，我在皇馬成為了歐冠歷史最佳射手，無數(shù)記錄已經(jīng)或即將被我打破，這不，上周末我剛剛成為馬德里德比的歷史最佳射手。至于其他的記錄我也懶得說了，反正對我來說只是個數(shù)字而已。對了，我在這里也為球隊贏得過一切可以贏的獎杯。
按理說我干得還不錯，足夠有理由迎接人們的掌聲?？墒锹奈野l(fā)現(xiàn)我錯了。不管是在西班牙還是全歐洲，不管是在美國還是中國，那些批評我的聲音非但沒有減小，反而愈演愈烈。更讓我心寒的是，許多我并沒有招惹過的球迷們也在樂此不疲地攻擊著我。
那些所謂的磚家們整天拿著放大鏡在看我，我有幾場不進球他們就大呼小叫，仿佛一夜間我就成了個廢人；那些所謂的媒體們無時無刻不在挖掘著我的新聞，不管我今天和哪個女孩約會還是明天在場上沖隊友喊了幾句，他們都能集體高潮般地將我塑造為渣男或毒瘤；那些所謂的球迷們天天在網(wǎng)絡(luò)上不惜用最惡毒、最下流的言語攻擊著我，時刻準備著看我的笑話好送上他們的冷嘲熱諷。
我不斷進球，他們說我踢球太獨，不考慮隊友；我進球慶祝，他們說我做作，看著很不爽；我發(fā)泄幾句不滿，他們說我耍大牌，是更衣室毒瘤；我奪得了歐冠，他們說我抱隊友大腿，我們的簽運太好；我奪得了歐洲杯，他們說都是運氣，無非是鉆了規(guī)則的空子；我奪得金球獎，他們又說是皇馬施加壓力和我背后的團隊運作的結(jié)果。請問，你們讓我如何自處？
哎，做人難，做世界最佳更難。在伯納烏，我踢出過最好的足球，贏得過最強的對手，也在每一個最難的時刻捍衛(wèi)著球隊的利益和自己的尊嚴。我可以視進球如草芥，我也可以取對方上將首級如探曩取物，可是面對外界的傲慢與偏見，我是那樣的無能為力。
我不明白為什么我越是發(fā)狠努力地超越自我，來自前方的阻力就越大？我不明白為什么我越發(fā)努力地想要證明自己，耳旁卻總是傳來各種懷疑和不屑？我不明白為什么他們總是要將我拉過去和梅西進行比較？我不明白為什么在馬德里的這幾年，感受到的卻是他人滿滿的惡意？
他們恨我瀟灑暴虐的進球；他們恨我進球后的霸氣外露；他們恨我曾經(jīng)的花拳繡腿；他們恨我勝利后的狂放不羈；他們恨我高舉獎杯時的張揚囂張；他們恨我的一舉一動一顰一笑……
好吧，我承認顧影自憐不是我的風格，我也承認有多少人愛我就有多少人恨我。不過我很清楚，在許多人眼里，我最好成為一個被放逐的國王，那樣誰都能在我落魄的時候踩幾腳罵幾句。但我也可以和你們說句心里話：他們越是那樣想，我就越是要咬緊牙關(guān)逼得自己往前沖，只因我生來就不想當什么第二。
為了這個執(zhí)念，我可以賽后繼續(xù)在水中練習彈跳到凌晨，我也可以在賽前合照的時候踮腳尖。我厭惡失敗，討厭射偏。我夸父追日般偏執(zhí)地去淘汰昨天的自己，只為享受那每次攻破城池征服對手后的快意恩仇。而那些來自他人莫名的恨，就是我前進征程中源源不斷的動力！
如果說這個世界上有哪個人能理解我上述的苦惱，萊奧肯定應(yīng)該算一個。這種高處不勝寒的煩惱，只有強者才配擁有。
即便高傲如我，我也會承認梅西的強悍。他也許爭議并沒有我多，但承受的壓力卻并不比我少。不過坦率地講，我們只適合遠遠地觀望著彼此，尊重著彼此。因為我并不覺得這個安靜內(nèi)斂的伙計能接受我身上那種咄咄逼人的強勢。不過這沒什么，我很享受這種英雄相惜背后的競爭。與其和一個旁觀者去爭論，不如選一個強大者去挑戰(zhàn)。
況且我們都不小了，梅西也是要奔三的人了，我們以后的比賽是踢一場少一場。不過我肯定要踢到40歲，就看萊奧能堅持多久了。什么？我倆誰是世界第一？好吧，就算64億人都說梅西比我強，在我心里最強的也只有一個——克里斯蒂亞諾-羅納爾多。
這一年，充滿了困難但又充斥著喜悅。從年初的球隊換帥到5月的圣西羅登頂，我和球隊終于受到了命運的垂青。歐洲杯上葡萄牙磕磕絆絆地往前走，我不僅經(jīng)歷了點球不進的尷尬，而且在決賽剛開場就受傷下場，但所幸隊友們幫我最終圓夢。本賽季因為沒有參加球隊的夏季集訓(xùn)并且大傷初愈，導(dǎo)致我前幾輪一直狀態(tài)一般，但昨晚在卡爾德隆，我找回了射門靴。
雖然我并不知道未來生活會不會更好，但我知道生活就像一盒巧克力，你不去品嘗就永遠不知道下一個的味道。我生來就非王侯將相，奈何心懷鴻鵠之志，在他人的白眼奚落中搶班奪權(quán)才是我問鼎天下的唯一途徑。嘲笑謾罵也好，橫眉冷對也罷，我既將心向明月，就從不抱怨奈何明月照溝渠！這是我的宿命，我認了，因為我堅信自己配得上那頂皇冠，所以不懼來自命運的洗禮。
生活和輿論一次次地將我逼上了絕境，我也一次次地選擇了鳳凰涅磐。不過有一點請放心，以后的勝利獎杯我不敢保證，但質(zhì)疑謾罵一定不會寂寥無聲?？蛇@是我能左右的么？
我唯有努力到讓人難以望我項背，才能使那些旁觀者對我的所有質(zhì)疑，變成可笑的庸人自擾。
