我給我媽推薦了一本書：心理學(xué)家尼娜·布朗的《自私的父母》。
她八成是被書名給氣懵了，把書擱架上三個(gè)月也沒看。
我識(shí)趣地把書收回來，但想想，還是該寫篇文章為它正名：它是本好書，不該因?yàn)榉g過來的書名被埋沒了。
每個(gè)人都是孩子，而且首先是孩子
這本書的英文名是“Children of the Self-Absorbed”，準(zhǔn)確的翻譯應(yīng)該是：“自戀者的孩子”。
它的內(nèi)容也是如此：不關(guān)心父母，只關(guān)心孩子。
為什么只關(guān)心孩子呢？
因?yàn)?，每個(gè)人都是孩子。每個(gè)人都是以孩子的身份來到這個(gè)世界。我們見過所有人“生而為孩子”，卻從沒有見過誰(shuí)“生而為父母”。
所以，把關(guān)注點(diǎn)放在孩子身上，就是在幫助所有人。
然而，為人父母者卻常常忘了這一點(diǎn)，忘了自己也是孩子，而且首先是個(gè)孩子。
自查：你是不是被傷害的孩子？
無論你今年是10歲、30歲、50歲還是80歲，你首先是個(gè)孩子，而且有可能是個(gè)被傷害的孩子。
你所受的傷害深藏在你的心理和行為模式中。你可能從未發(fā)覺，但它們卻在你無意識(shí)的狀態(tài)下，左右著你的一舉一動(dòng)和喜怒哀樂。
尼娜·布朗在書中給出了很多自查方法。在這里，我只簡(jiǎn)單地列出十條，說明受到傷害的成年子女有哪些典型心理和行為：
1. 你會(huì)為了取悅別人，而做自己不想做的事。
2. 你認(rèn)為不讓別人失望是你的責(zé)任。
3. 你覺得自己需要對(duì)別人的幸福負(fù)責(zé)，即使他人完全有能力照顧自己。
4. 你會(huì)盡量保持氣氛和諧融洽，因?yàn)槟悴幌敫惺艿經(jīng)_突帶來的那種不舒服、痛苦的感覺。你覺得自己有責(zé)任防止沖突發(fā)生。
5. 你無法對(duì)雞毛蒜皮般瑣碎的煩惱一笑置之，因?yàn)槟阏J(rèn)為別人的言行都是針對(duì)你。
6. 你非常渴求夸獎(jiǎng)和表?yè)P(yáng)。你主要關(guān)心外界的認(rèn)同和接受，而忽略了自我認(rèn)同和接受。
7. 一旦別人說你自私或自我中心，你會(huì)立刻感覺愧疚、恥辱，或者憤怒。而不是去判斷這種指責(zé)是不是正確。
8. 你覺得被背叛是自己的錯(cuò)，自己不夠好才會(huì)被背叛。
9. 你有完美主義傾向。你對(duì)待別人像對(duì)待自己一樣嚴(yán)格、苛刻。你不理解別人怎么可以對(duì)自己的不完美心安理得。
10. 你認(rèn)為自己的方法才是正確的，如果別人可以跟你保持步調(diào)一致，按你的方式行事、思考、感受，世界會(huì)變得更好。
在這些典型心理和行為中，你占了幾條呢？
假如你的回答大多為“是”，那么可以判斷：作為孩子，你也曾受到傷害。很不幸，但也很常見：你的養(yǎng)育者具有破壞性自戀心理。
反思：你會(huì)不會(huì)無意識(shí)地傷害自己和他人？
破壞性自戀模式的父母會(huì)在養(yǎng)育你的過程中，無意識(shí)地傷害你。這種傷害不是因?yàn)門a不愛你，而是因?yàn)門a也有未治愈的創(chuàng)傷。
雖然這種傷害常常以“愛”的名義發(fā)生，但卻不可小視。因?yàn)樗鼜膬和诰烷_始塑造你的人格和心理，改變你的行為和舉止。
從受傷害的人，到傷害人的人，這之間往往只有一線之隔。
有些受傷害的人會(huì)無意識(shí)地傷害自己：
1. 你無意識(shí)地內(nèi)化了父母對(duì)你的負(fù)面看法，繼而破罐子破摔，通過傷害自己，來確保父母的看法全都應(yīng)驗(yàn)。
2. 你對(duì)自己抱有不切實(shí)際的期望，因?yàn)樽约旱氖《肛?zé)自己，因?yàn)樽约簾o法控制的事情而指責(zé)自己。
3. 當(dāng)事情不能按你的愿望進(jìn)行時(shí)，你會(huì)精神萎靡，感到沮喪、絕望、無助、無能，而無法采取積極的行動(dòng)。
4. 你貶低自己，不懂得欣賞自己，習(xí)慣于過多關(guān)注自己的缺點(diǎn)，而輕視自己的成就和優(yōu)勢(shì)。你把這種自我貶低美化為謙虛。
5. 你抬高自己，為自己的缺點(diǎn)辯護(hù)，認(rèn)為自己從不會(huì)犯錯(cuò)，比別人更優(yōu)越。這種自我膨脹阻止了你的成長(zhǎng)，也破壞了你的人際關(guān)系。
有些受傷害的人會(huì)無意識(shí)地傷害他人：
1. 當(dāng)你不能直接攻擊傷害你的人時(shí)，你會(huì)使用置換的防御機(jī)制，去攻擊更安全的目標(biāo)。這就像笑話里所說的：老板訓(xùn)斥了你，你回家責(zé)備老婆，老婆罵兒子，兒子踢貓。
2. 你總是傾向于指責(zé)和怪罪他人。你指出別人的錯(cuò)誤，并不是單純抱著建設(shè)性的目的，而是想要羞辱別人，讓他感到內(nèi)疚。
3. 你用各種對(duì)立的、抗拒的、挑釁的行為，來發(fā)泄情緒。比如，你故意破壞規(guī)則；不與別人合作；拒絕機(jī)動(dòng)靈活，堅(jiān)持按自己的意愿行事；拖延，忘記兌現(xiàn)諾言；等等。
4. 你占別人的便宜，以炫耀自己的優(yōu)越感和表達(dá)你對(duì)他的輕蔑。比如，你不敲門就進(jìn)入別人的房間；讓小孩替你做你本來可以自己做的事；讓下屬幫你處理私事；等等。
5. 你對(duì)別人提出不合理的要求，而不能理解別人也是獨(dú)立的個(gè)體，也和你一樣有自己想做和不想做的事。比如，你要求別人為你改變；要求別人按你的想法生活；要求別人有讀心術(shù)，滿足你的需要；等等。
警惕：你的破壞性自戀心理正在形成？
經(jīng)過上文的剖析，這條傷害的鏈條已經(jīng)很清晰了：破壞性自戀模式的父母會(huì)在完全無意識(shí)的狀態(tài)下，把傷害傳遞給孩子。孩子在創(chuàng)傷中成長(zhǎng)，人格和心理都受到影響，繼而由無意識(shí)的受害者轉(zhuǎn)變?yōu)闊o意識(shí)的加害者……
在這個(gè)鏈條里，沒有人應(yīng)該承擔(dān)全部責(zé)任。因?yàn)?，每個(gè)人生來都是孩子。無論傷害你的人有多么糟糕，Ta也曾經(jīng)是一個(gè)受到傷害的孩子。
可是，在這個(gè)鏈條里，也沒有人完全清白和無辜。除非，Ta在成長(zhǎng)的過程中自我覺醒，斬?cái)嗔诉@個(gè)傷害的鏈條。
尼娜·布朗總結(jié)了成年子女的十個(gè)常見自戀特征，我們可以用來對(duì)照自己，保持警惕：
一、特權(quán)感
你認(rèn)為自己應(yīng)該被優(yōu)待，而別人應(yīng)該承認(rèn)你擁有特權(quán)。你應(yīng)該得到獎(jiǎng)勵(lì)；你的過錯(cuò)應(yīng)該被原諒；你可以對(duì)別人說任何話、做任何事，而他人不能拒絕。
二、尋求注意
沒有別人的注意，你就會(huì)懷疑自己的存在感、價(jià)值感。所以，你大聲說話，進(jìn)出高調(diào)；打斷別人的談話；挑事兒，爭(zhēng)吵，打架，喜歡搶風(fēng)頭。
三、尋求仰慕
你吹噓、自夸，引誘別人夸自己。因?yàn)槟愀械剑簝?nèi)心的滿足和自豪對(duì)你來說還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，你需要外界的肯定、贊揚(yáng)，甚至嫉妒。
四、自我夸大
你過分估計(jì)自己的價(jià)值，意識(shí)不到自己的缺點(diǎn)和能力的上限。你承擔(dān)過多責(zé)任，試圖成為一個(gè)超人；傲慢，蔑視別人，覺得別人不如自己；所有的事情一定都要自己做。
五、被剝削的自我
你感覺自己被剝奪、忽略、輕視和不公正地對(duì)待，但你不是采取積極的行動(dòng)去贏得認(rèn)可，而是抱怨、吹毛求疵、郁郁寡歡。
六、缺乏同理心
你缺乏與人共情的能力，僅僅聽到別人說話的內(nèi)容，卻很難理解這些話背后的感受。在傾聽別人的時(shí)候，你經(jīng)常會(huì)走神。
七、自我延伸
你不尊重別人的邊界，認(rèn)為別人都是自己的延伸。你不經(jīng)許可就拿別人的東西；替別人做決定、做選擇；問一些非常私人的問題，比如“你打算什么時(shí)候結(jié)婚？”
八、需要被認(rèn)為是獨(dú)一無二的
你要求別人認(rèn)識(shí)到你的獨(dú)特性，對(duì)你畢恭畢敬。你無法意識(shí)到他人也是獨(dú)特的、有價(jià)值的。你總是指出別人的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)，指出別人應(yīng)該做什么和怎么做。
九、剝削別人
你利用別人為自己服務(wù)。你使用“如果你愛我”、“如果你在乎我”等句式，讓別人做他不愿意做的事；你要求別人放下手上的事，為你做事；你把自己的痛苦全部怪在別人頭上。
十、核心自我的空虛
你感到內(nèi)心空虛，需要一些東西來填補(bǔ)，但你不知道自己缺失的究竟是什么。你采取一些替代手段，比如：盲目皈依于某種宗教或邪教；酗酒；賭博；過度消費(fèi)；等等。
你是不是也有其中的某些特征呢？
我曾經(jīng)和一個(gè)朋友討論過這個(gè)問題，他認(rèn)為看這種書、思考這種問題就是“鉆牛角尖”，完全沒有必要。
而我的觀點(diǎn)恰恰相反：“鉆牛角尖”是一種可貴的精神。
一個(gè)人愿意直面自己、剖析自己，這意味著Ta有自我療愈、成長(zhǎng)和完善的可能性。這也意味著，Ta對(duì)自己的親人懷著深刻的愛，不希望自己無意識(shí)地傷害到他們。
世上不缺“表面一團(tuán)和氣，心里一團(tuán)怨氣”的人，缺的是肯“鉆牛角尖”的人——這樣的人越多，未來受傷害的孩子就越少。
你說是不是這個(gè)理？
我的讀書感想
尼娜·布朗的書有些欠缺條理，但其中很多段落都極具啟發(fā)性。因此，我把受到啟發(fā)的一些零碎感想也記錄在這里：
關(guān)于無條件的愛
對(duì)一個(gè)人充分認(rèn)可，不是說Ta永遠(yuǎn)正確，也不是說你認(rèn)可Ta的所有做法，而是說你能夠區(qū)分Ta這個(gè)人和Ta的行為。即使有時(shí)你不認(rèn)可Ta的某種做法，但你仍然認(rèn)可Ta這個(gè)人。這就是所謂“無條件的愛”。
“無論你做什么，我都愛你。”我們常常把這句話掛在嘴邊，但在心里卻仍然保留著各種期望和要求。一旦對(duì)方?jīng)]有達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)，我們就轉(zhuǎn)而憤怒地指責(zé)：你怎么可以這樣？你太讓我失望了！
在對(duì)方眼里，我們的語(yǔ)言和行為是背離的。在我們暴怒的時(shí)候，不被接受的不僅是Ta所做的這件事，還包括Ta這個(gè)人。所以，我們的愛并不是“無條件的”。
關(guān)于批評(píng)和指責(zé)的風(fēng)險(xiǎn)
我們常常批評(píng)和指責(zé)，并且為此辯護(hù)：我批評(píng)Ta是為了Ta好，是為了使Ta進(jìn)步。
然而，批評(píng)和指責(zé)有一個(gè)重大風(fēng)險(xiǎn)：如果對(duì)方被挫傷，那么Ta會(huì)內(nèi)化這種負(fù)面評(píng)價(jià)，并且無意識(shí)地推動(dòng)這個(gè)預(yù)言的自我實(shí)現(xiàn)。
結(jié)果就成了：你批評(píng)得越多，Ta表現(xiàn)得越糟糕。仿佛是為了證明你的批評(píng)沒有錯(cuò)。
關(guān)于完美主義者
完美主義者難以原諒自己犯錯(cuò)誤，也難以原諒別人犯錯(cuò)誤。Ta對(duì)待別人像對(duì)待自己一樣嚴(yán)苛，不明白：為什么別人不像Ta一樣，努力克服自己的缺點(diǎn)和不完美。
完美主義者沒能看到的是：別人對(duì)“還不錯(cuò)”感到滿意，恰恰是一種更健康的心理狀態(tài)。
關(guān)于不同的觀點(diǎn)和生活方式
與你不同，不意味著他人就是錯(cuò)的、壞的、不合格的或是值得羞恥的。
須知“參差多態(tài)，乃是幸福本源”。世間有多種思維和行事方式，并無絕對(duì)的優(yōu)劣高下之分，每個(gè)人都可以選擇適合自己的那一種。
關(guān)于控制他人和不合理的要求
控制往往是痛苦的根源。你誤以為是對(duì)方不滿足你的要求，才造成了你的痛苦。其實(shí)不然，是你試圖控制對(duì)方的行為，造成了痛苦。
當(dāng)你把自身的幸福寄托于對(duì)他人的要求，你就會(huì)產(chǎn)生一個(gè)幻覺：好像只要對(duì)方做了什么，你就會(huì)幸福。然而，一旦你的要求被滿足，下一個(gè)要求就會(huì)立刻產(chǎn)生。你貪得無厭，你不會(huì)幸福。
因?yàn)?，你從一開始就錯(cuò)了：幸福只能向內(nèi)求，不能向外求。除了你自己，沒有人應(yīng)該對(duì)你的情緒負(fù)責(zé)。
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