第一個主題：分析親子沖突背后有什么心理學原理？如何進行親子有效的溝通？采用什么方法和工具構建和睦的親子關系？

第二個主題：以孩子不同年齡段為緯度，重點討論了父親和母親在教養(yǎng)子女過程中，如何自然地顯露出各自獨特又相互區(qū)別的特點？

今天又給大家介紹一部劇，看下介紹就好，追劇實在辛苦[偷笑]

李娜，堂堂一化妝品公司老總，陪好了兒子，公司亮起了紅燈，老公那邊也出了狀況。中年女性不容易。

精明強干如李總，無論是處理家事、公司事那都叫一個雷厲風行，思路清晰，精明大氣，讓人佩服不已。

可是只要涉及到兒子丁一一，李娜就一定是沉不住氣，上了兒子的“圈套”，被兒子帶著節(jié)奏走，和兒子進入了“權力之爭”。

美國兒童心理學家魯?shù)婪?德雷克斯曾經(jīng)說過：想要征服爭奪權力的孩子是個很大的錯誤，也會徒勞無功。權力之爭持續(xù)下去，容易發(fā)展成習慣。這會讓孩子借此發(fā)展更多牽制大人的技巧，同時也讓孩子覺得，除非自己有更大的權力，否則自己毫無價值。

比如李娜越不讓丁一一做什么，丁一一就想盡方法的一定要去做。

兩人都想取得事情的控制權。

李娜在商場上殺伐決斷，立場果決。

到最終卻一次次被兒子氣哭，被兒子弄得崩潰。公司快要破產(chǎn)，她都沒掉過眼淚，可陪兒子幾個月，被難為哭了不知道幾回。

丁一一裝得了抑郁癥，丁一一負氣離家出走，李娜自己也坦承，不知道拿兒子怎么辦了，自己得了怕兒子病。

哪 怕反思過后，小心翼翼做好飯，陪著笑臉跟兒子說話，可只要兩人一涉及到具體學習、交友的事情，不出五分鐘，兩人就掐上了。最后兩人都覺得自己特別委曲，特別痛苦，對方特別看不得自己高興。

不歡而散，進入到下一個吵架、置 氣、冷戰(zhàn)、反省的循環(huán)。

這種母子關系，確實是種折磨。

這種狀態(tài)下，兒子要是能學習好，媽媽要是還能把公司管好，真的是出奇跡了。

《安家》里的男主徐文昌也是和父親關系不好，才最終做了他父親最瞧不起的房產(chǎn)中介，就是父母越不讓做，他偏做！當然雖然一直善良，主要還是有童年媽媽給的溫暖！

建立和睦的親子關系，是每位父母的心愿。孩子在成長的不同階段，會產(chǎn)生各種讓父母不知所措的行為和情緒。大部分父母還不具備通過解讀孩子的表現(xiàn)，了解孩子內(nèi)心世界和真實需求的能力，由此引發(fā)了大大小小的親子沖突。關于親子沖突的底層源頭，有三種解說，分別是本能說、權力爭奪說和氣質(zhì)匹配說。

孩子跟父母的沖突主要來自兩個原因：第一個原因叫做主導本能，第二個叫做工作本能。什么叫主導本能？是家長把孩子視為自己的私有財產(chǎn)，希望孩子在自己的主導下成長。然而自由選擇是孩子的天性，孩子想有他的話語權，孩子希望他來主導他的一生，可大人如果說：“我是你爸媽，所以我要管著你?！碑敻改赣眠@樣的態(tài)度來跟孩子溝通和控制的時候，我們會發(fā)現(xiàn)雙方在控制權上就產(chǎn)生了特別多的爭執(zhí)。雙方的沖突就在所難免了，導致很多家長打斷了孩子成長的節(jié)奏，使孩子不能按照自己的節(jié)奏去成長，嚴重起來孩子稍大一點就會出現(xiàn)極端叛逆的情況！這個叫主導本能的矛盾會導致很多家長不會讓孩子去按照他的節(jié)奏去成長。

另外一個產(chǎn)生最重要的矛盾的分歧點就是工作本能。這是什么意思呢？成年人經(jīng)受了這么多的打擊之后，成年人從小到大長的這么不容易，家長將自己對待工作的態(tài)度強加給了孩子。

比如說：讓孩子去洗碗，整理自己的玩具，這些工作都是孩子探索學習、完善自己的過程。對于孩子來講，能夠幫父母做一些事情，他的主動性其實是很高的，他會在這個勞動的過程中感受到快樂和成長。比起負擔，工作更是一種不斷完善自己的途徑，如果家長能認識到這一點，就會更加尊重孩子的天性！

我們大人可以有意識的＂懶一些＂

經(jīng)過，過年時的溝通，我們家奶奶對家務放手，現(xiàn)在我們家壯壯大部分自己切水果??，煎雞蛋，會分成幾份給我們，主要因為他有一個懶媽媽，其實七歲后的孩子手部肌肉己發(fā)展的很不錯了！壯壯學習不太專注，可是動手能力不錯！

我經(jīng)常說，從小得學著做，爸爸媽媽不在你身邊時，你不會餓著！

我們所有的大人會覺得讓他休息是最好的。所以想把最好的給到孩子，會：來，奶奶幫你做?！薄皝?，這個讓爺爺幫你做。”“這個讓阿姨幫你做?！蔽覀冇泻芏喾N方法讓孩子過得舒服，因為我們老一輩的人根本不覺得工作本身是一個學習的過程。

但是孩子的工作本能是什么呢？孩子是通過工作這件事情來認識世界的。

就比如說，他扣扣子這件事情，他自己背書包上學這件事，他自己在家里邊要去做一些活，要去洗碗或者要去幫著媽媽布置餐臺，等等。這些事情是孩子在探索和學習、完善自己的過程。

孩子在參與這個勞動的過程當中，他會覺得很愉快、很好玩，在學習、在探索。

而我們因為成人活得太累，因為成人整天把工作當作了養(yǎng)家糊口這么一件事，如果我們大家能夠真的重新認識我們的工作，我們能夠保持一個孩子的天性，認為工作本身就是一個不斷完善自己人格，不斷修煉、不斷精進的過程。

以上這一段來自稻盛和夫的巜干法》

我們普通的成人因為小時候受過的傷，因為我們長大以后所吃過的苦，我們變成了一個討厭工作的人，所以我們不希望我們的孩子參與更多的勞動和工作，我們總是希望說：“你快點，我?guī)湍阕觥！本褪沟煤⒆記]法通過工作來認識這個世界。

所以了解到這兩個沖突，了解到主導本能和工作本能的沖突之后，我們就知道我們該做些什么了。應該尊重孩子學習的規(guī)律，應該讓他可以重復地做一些事情，讓他可以參與到很多家庭的工作當中去，去探索這個世界，對他保持足夠的尊重，把他當做大人一樣地對待，跟他對話。這時候會發(fā)現(xiàn)孩子是完全可以成長得非常陽光、健康、開朗的。

接下來，看看親子沖突的權力爭奪說。

家庭教育主要是父母與孩子之間的互動，親子沖突從根本上說是父母與孩子的“權力之爭”

之所以父母和孩子之間要爭奪權力，是因為親子關系中有不平等存在。父母管教孩子，和孩子有權力爭奪的時候，大部分情況下都是因為孩子闖禍了、不聽話了。站在父母的角度看權力爭奪，會認為孩子就是存心搗蛋和對著干；而站在孩子的角度呢？尋求權力的孩子往往是覺得父母不愛他，覺得父母對他的愛是非常缺失的。他跟父母之間要么是斗爭的關系、要么是討好的關系，他才會不斷地用權力斗爭。

每一個孩子跟父母這一輩子都會有一次戰(zhàn)爭，在這個戰(zhàn)爭當中，如果孩子贏了，就是喜劇。如果父母贏了，就是悲劇。我們是要贏得孩子，還是要贏了孩子？

我們很多家里邊的父母所做的事是為了贏了孩子，甚至很多父母在孩子做作業(yè)的時候，坐在后邊看，就是為了讓孩子能夠按照他的要求和節(jié)奏把這事給做完了。

當我們發(fā)現(xiàn)我們總是期望在各個角度贏了孩子的時候，甚至到孩子長大以后要嫁給誰，也要說了算；要做什么工作，也要說了算；要不要出國，也要說了算，等等事，都是父母在跟孩子做斗爭的時候，我們要贏，孩子就一定會輸；我們習慣于做一個贏家，孩子就習慣做一個輸家。

反過來，什么叫贏得孩子？就是要讓孩子知道父母跟他之間是愛的關系，然后有任何事都可以問自己的父母，都可以尊重自己父母的意見，這才叫贏得。

對于尋求權力的孩子開始跟我們進行權力爭奪，這個時候最有效的第一招是退出，不跟孩子進行權力的爭奪。因為權力的爭奪就代表著權威感的喪失，代表著這個家里邊沒有人說了算，大家只能夠爭。所以退出，先冷靜，等大家情緒平緩的時候再來解決問題，而不是在情緒激動的時候解決問題。

要確定我們自己的行為，而不是規(guī)定孩子的行為。什么意思呢？就是如果我們有自己的原則和底線的話，要把這個東西告訴孩子。

避免親子關系的權力爭奪，父母一定要贏得與孩子合作的機會，并且教會孩子尊重他人的權力。父母要用“堅定”的態(tài)度執(zhí)行約定和規(guī)則，而不是用“強硬”的態(tài)度迫使孩子遵守規(guī)則。

父母不應該跟孩子是權力爭奪的關系，父母應該是幫助孩子的角色！

所以孩子會崇拜父母，喜歡父母的時候，孩子才更愿意跟我們在一起，所以愛永遠是最重要的一件事。

回到最后還是那句話，叫無條件的愛，而要做到無條件的愛，我們不會輕易的被孩子小小的叛逆行為激怒！孩子大的叛逆都是從小的叛逆開始的，當小小的叛逆行為就開始激怒我們，我們開始大喊大叫，開始摔東西，開始關禁閉，開始罵他、打他的時候，他才會變得越來越叛逆！這就是“種瓜得瓜，種豆得豆”。所以因此當我們能夠冷靜，而不會輕易的發(fā)飆，能夠和顏悅色的跟孩子談話！

請記住孩子是父母的復印件。

最后，我們從氣質(zhì)匹配說的角度分析親子沖突。

我們每個人天生是不一樣的，人是有不同的氣質(zhì)的，在小孩剛出生的時候，護士就發(fā)現(xiàn)有的小孩哭起來撕心裂肺，就是撕心裂肺，小臉漲得通紅，這種人的氣質(zhì)就屬于那種外向型的、喜歡表達的那種；然后有的小孩哭的就是小聲，然后哭不出聲來，聲音非常小，這屬于內(nèi)向；然后有的小孩只要一抱她，她就高興，有的小孩抱他，他都沒反應。哪個正常？哪個不正常？氣質(zhì)的正常的范疇是非常寬泛的。

所以我們很多父母跟孩子之間產(chǎn)生矛盾，其實是因為我們和我們的孩子之間的氣質(zhì)有著很大的差別。那么究竟什么是氣質(zhì)？我們老說“氣質(zhì)”這個詞，一直沒有搞明白，氣質(zhì)被醫(yī)生分成了九個維度，在這九個方面人和人是不一樣的。

第一個叫做活動量，就這個人他好動不好動，活動量。有的小孩就一直跑，活動量很強，有的小孩喜歡坐，這是活動量。

第二個是節(jié)律性，就這個人有沒有節(jié)奏感，有沒有節(jié)律性，喜不喜歡規(guī)律？

然后第三個叫做接近或者回避，遇到了好玩的東西，是不是撲過去看？還是遇到了好玩的東西，沒見過就躲開，接近或者回避的特性。

第四個叫做適應性，能不能夠很快地適應一個陌生的環(huán)境？

第五個敏感度，這孩子敏感不敏感？之所以孩子跟孩子不一樣，這就是氣質(zhì)。

然后反應強度，就是對外在的打擊或者外在的事物的反應的強度高還是低。

然后情緒本質(zhì)，就他的情緒本質(zhì)是樂觀的還是悲觀的？是內(nèi)向還是外向的？

還包括他的注意力分散度，就這個孩子容不容易被人吸引走？他是會集中精力地做事，還是會對各種各樣的事好奇？這個沒有好和壞，沒有對和錯。因為不要以為說只有專注的這個才一定會成功，有的人他好奇心很多，搞不好他能夠成為一個很好的商人！

然后還有就是他堅持度，做事能不能夠堅持？這九個維度決定著一個人和別人的差別。包括敏感度，活動量，反應強度，適應性、情緒本質(zhì)、接近或者回避、堅持度，然后規(guī)律或者節(jié)奏，還有注意力分散度。

比如說大人是一個大大咧咧的人，像我就是一個對于秩序感不太講究的人，我們家里亂一點我能接受的人。但是我老公就是一個對秩序感要求比較高的人，他就希望一些東西都放整整齊齊的，我兒子和我一樣，覺得亂點也行，這時候兩個人之間就會產(chǎn)生不同，然后有的人對敏感度不高，比如說有的父母說“我就沒兇他，我就跟他簡單的說兩句，沒有發(fā)脾氣，他怎么嚇成那樣？”孩子很害怕，為什么？孩子的敏感度比父母的高。

所以帶上氣質(zhì)的眼鏡以后有什么好處呢？不再會看到一個孩子的表現(xiàn)，就會把它上升到說他聽話還是不聽話？他乖還是不乖？他好帶還是不好帶？不是上升到這個層面，而是這是孩子的什么氣質(zhì)。這個孩子是因為是這種氣質(zhì)，所以他才會這樣。

有一個最有意思的前提，就是要相信人和人的氣質(zhì)是有很大差別的。就算是夫妻倆生的不同的孩子，老大、老二、老三，三個人可能性格完全不一樣。這個是很多家庭驗證的，老二跟老大簡直差別太大了，從生下來這個氣質(zhì)就不一樣，所以當他們的氣質(zhì)不一樣的時候，你就可以說服自己能夠有一些耐心。

因為我們沒有給他們下結論說他是一個不聽話的孩子，他怎么這么讓我操心，不是，只是她的氣質(zhì)跟我的氣質(zhì)不一樣而已，對嗎？那么因為氣質(zhì)會產(chǎn)生特別多的爭執(zhí)。

比如說媽媽很著急，說“快點走，別遲到?！焙⒆雍苣\，孩子喜歡磨磨蹭蹭慢慢走，這是兩個人氣質(zhì)不一樣會產(chǎn)生差距。那么在這個時候如果產(chǎn)生了由于氣質(zhì)所發(fā)生的權力斗爭，這時候你發(fā)現(xiàn)這個家庭就糟糕了，每天任何一件小事都會引發(fā)權力斗爭，就是這事到底是聽我的還是聽孩子的？孩子就會特別說這不公平，“你得聽我的，你要尊重我?！比缓筮@個媽媽說“什么尊重你？就聽我的?！比缓螽敊嗔Χ窢幰坏┏霈F(xiàn)的時候，叛逆就必然會發(fā)生。

那么怎么減少權力的爭斗呢？這里邊有一個原則，就是父母要成為定基調(diào)的人，但是在定了這個基調(diào)之后，你要讓孩子知道它是有彈性空間的。彈性空間是可以遵從孩子的一些氣質(zhì)。這時候你發(fā)現(xiàn)孩子也會舒服，因為孩子要的其實并不多。

比如說：想讓他去洗澡，他想再玩一會兒，給他兩個選擇：你要么現(xiàn)在去洗澡，要么你玩15分鐘然后去洗澡，你覺得怎么樣？他選一下，他說“我玩15分鐘再去。”很好，這就叫彈性。

所以當給出一個彈性的時候，孩子跟我們不會有權力的爭奪，而且永遠都知道說是我們說了算。在了解了氣質(zhì)的眼鏡之后，我們知道了我們跟孩子之間不是敵我矛盾，我們跟孩子之間不是要進行權力爭奪的一個關系，而是要相互尊重對方的氣質(zhì)。

無論如何，父母作為家庭教育的主導者，不可忽視孩子的主體作用，尊重孩子的參與權是根本。