我們很多人會(huì)有這樣一個(gè)誤區(qū)，認(rèn)為愛情前三個(gè)月的蜜月期就是愛情最好的樣子，那么在接下來所做的努力，就是去為了維持或維護(hù)愛情最開始的樣子。

但是當(dāng)我們的努力無法讓我們回到愛情最開始的樣子，我們就會(huì)覺得愛情沒有那么美好了。

事實(shí)上，沈奕斐老師做了很多的研究，發(fā)現(xiàn)那些擁有好的愛情的人，他們的目標(biāo)從來都不是去維持愛情最初的樣子，而是用開發(fā)的心態(tài)接受愛情不斷的變化。

那到底什么樣的愛情是好的愛情呢？

沈老師在講《愛情思維課》的時(shí)候介紹了她的現(xiàn)代愛情四象限理論。

很好區(qū)分，你可以想象一下，拿快樂當(dāng)橫軸，成長(zhǎng)當(dāng)豎軸，從第一到第四象限，分別是這樣的：

? ? ? 成長(zhǎng)治愈型（高成長(zhǎng)+高快樂）

? ? ? 互惠型（高成長(zhǎng)+低快樂）

? ? ? 消耗捆綁型（低成長(zhǎng)+低快樂）

? ? ? 享樂型（低成長(zhǎng)+高快樂）

我先來介紹“享樂型”的愛情，這種愛情的特征是有激情、很快樂，但不見得會(huì)帶來個(gè)人的成長(zhǎng)。這里的快樂有兩層意思，第一層是生理層面，比如說外表、多巴胺等等，第二種是精神層面，比方說，跟你在一起很有意思，想要與你分享我的一切。

老師說我們對(duì)于快樂常常是警覺的，在小的時(shí)候，打游戲的快樂、消費(fèi)的快樂，往往不被允許，父母只會(huì)肯定我們學(xué)習(xí)的快樂。試著去放下對(duì)快樂的警覺，接受和信任自己直覺感受到的快樂。

第二種叫“互惠型”的愛情?；蛟S雙方在一起的時(shí)候，并不是因?yàn)橥獗淼奈蚴嵌喟桶返姆置?，而是在相處的過程中，發(fā)現(xiàn)對(duì)方讓我變得更完整，讓我的生活更加廣闊。

這種感情是非常穩(wěn)定的，這種關(guān)系會(huì)帶來非常重要的成長(zhǎng)，叫做歸屬感的發(fā)展，這就是涉及到人類自我發(fā)展的核心：我們?nèi)祟惛F極一生都在追求歸屬感——我是誰？我能為別人做什么？我對(duì)世界有什么貢獻(xiàn)？

一份好的愛情幫助我們成長(zhǎng)，讓我發(fā)現(xiàn)跟世界的連接更加緊密。

比較糟糕是第三種——“消耗捆綁型”愛情。陷入到這樣的一種關(guān)系當(dāng)中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方常常會(huì)給你提出各種各樣的期待，如果你達(dá)不到這種期待，就會(huì)覺得對(duì)對(duì)方有所虧欠，慢慢地，你的自我認(rèn)同感降低了，你就不知道自己是誰了。

在這樣的一種關(guān)系中，你會(huì)慢慢對(duì)自己不滿意，你的生活圈子也會(huì)變得越來越小。

很多人會(huì)錯(cuò)把占有欲和控制的關(guān)系看成是愛情的表現(xiàn)，就比如說壁咚，如果你去感受一下，它其實(shí)是一種帶有強(qiáng)迫和控制的表現(xiàn)，所以沈老師提醒我們，當(dāng)我們把這一類型當(dāng)成是愛情的時(shí)候，你的愛情腳本很可能就拿錯(cuò)了。

老師給出了愛情滑向捆綁消耗的4個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，如果你符合其中兩條，就得警覺了：1.你越來越不快樂；2.對(duì)方總是貶低你；3.限制你的社交關(guān)系；4.經(jīng)常提你做不到的要求。

捆綁消耗型愛情最終就會(huì)發(fā)展成兩種表現(xiàn)，一種是暴力捆綁，比如家暴；一種是精神捆綁，比如PUA。

最后我們來講最理想的愛情關(guān)系，叫做“成長(zhǎng)治愈型”。這種愛情的特征是讓人不斷地增加了探索世界的欲望，從對(duì)方的身上學(xué)到很多，同時(shí)我們跟他在一起還特別快樂。

但是這樣的完美關(guān)系很少很少是一開始就會(huì)出現(xiàn)的，這種關(guān)系往往是要加上時(shí)間維度的，如果你一開始就奔著這個(gè)目標(biāo)去就太難了，很多的愛情可能就是從“享樂型”和“互惠型”開始進(jìn)入的，最終發(fā)展為一個(gè)“成長(zhǎng)治愈型”的。

而現(xiàn)實(shí)是，“成長(zhǎng)”與“快樂”往往是矛盾的，你想要的成長(zhǎng)，很可能不是對(duì)方想要的成長(zhǎng)，如果你按自己覺得正確的方式去要求對(duì)方，你的感情很可能就會(huì)走向問題。

如果想要走好一個(gè)愛情，成長(zhǎng)和快樂的平衡才是需要智慧的地方，當(dāng)兩者出現(xiàn)矛盾的時(shí)候，你可能需要想一想，這個(gè)成長(zhǎng)是誰的成長(zhǎng)，這個(gè)快樂是誰的快樂，沈老師強(qiáng)調(diào)了一點(diǎn)：“別人的成長(zhǎng)，你是無法替代的，你再愛一個(gè)人，你都無法代替他成長(zhǎng)?！?/p>

當(dāng)我們用“正確”的想法去否定對(duì)方的“快樂”的時(shí)候，往往會(huì)成為愛情的殺手。

一個(gè)好的建議是，寧愿把快樂放在成長(zhǎng)之前，快樂的關(guān)系會(huì)促進(jìn)成長(zhǎng)，但是成長(zhǎng)的關(guān)系不見得會(huì)帶來快樂。在育兒也好、親密關(guān)系也好，有一句話叫“先處理情緒，再解決問題”，在愛情里，這也是金玉良言。

好了，今天的話題差不多就結(jié)束了，最后我認(rèn)為：很多人會(huì)覺得得先找的那個(gè)“對(duì)”的人，就是愛情的開始，但其實(shí)并不完全是，愛是一種能力，是需要去培養(yǎng)的。

明天見！