我常常懷疑自己的靈魂是不是存在于這個世界上，為何內心不能夠寧靜；今天臺風天，天氣很愜意，凌晨4點便醒來，所以把這天氣書寫出來，畫了個淺淺的水墨畫，后來又補上了絢麗的藍色和紫色。

再爬回床上，淺淺睡去，醒來接著畫完了這副畫，然后發(fā)給一些朋友，不知道自己是出于分享呢？還是希望得到認可？又或則想增加更多的自信，甚至是博人眼球，這或許就是心不夠寧靜,不夠自信的自然表現……

但得允許這一切……

下午和鄰居一起發(fā)呆，身處在聽風觀雨的意境中，而心卻在網絡中，聊著一些有用沒用的，但多多少少都跟工作掛鉤，我真的如此愛好自己的工作嗎？其實答案，自己也并不十分確信的……

有人說工作是一個修煉場，的確如此，但其實當帶著一些覺知，會發(fā)現時時、處處，都是修煉場，而修煉，確也是一個自然而然的事情，無需刻意，觀察便好，允許即可！

十年前的我，2015年，那年33歲，女兒一歲，日子好像很平常，不過也不算太過平靜；工作有些搖搖欲墜，而亦舍不得放下，給了自己無數的借口和理由，終是沒有主動離開。直到2017年，偶然中的必然，以一種突然的且意外的，決絕而無奈的離開了；那過程多少帶著些屈辱和無力，但也是心力交瘁啦……

2018年，終于走上創(chuàng)業(yè)，同樣是偶然中的必然，就那么平平靜靜的創(chuàng)業(yè)了，當時只是希望比上班自由些，自在些；那過程，猶如上幼兒園，從什么不懂，什么不知開始，到歷經千帆，心力交瘁中，半結束般……和好友分道揚鑣……幾近解體……都沒錯！

莫名其妙的，自然的又轉到了創(chuàng)立我們自己的品牌，如今已然2年有余，浩浩蕩蕩般開始，決絕中求更大更強更穩(wěn)……也終于明白了：創(chuàng)業(yè)沒有歸途，所謂的比上班更自由更自在，艱辛重重……一切都比想象中更難，更險！也時時面臨各種誘惑和選擇，甚至有時候失去分辨力，或許，別人也一樣都陷入無分辨力的錯覺中?。▃d)

商業(yè)世界中，踏踏實實，寧寧靜靜，很難，修得這種境地，我還有很長很長的路要走；有時候想放棄，但總有理由去堅持，為自己，為別人還是為什么呢？或許時間會逐步給我恰當的答案！

用談戀愛的心態(tài)做商業(yè)，這種形容其實并不那么準確；但總是有相似點的。

“戀愛”這個詞，對于我，依然深奧，像罌粟一樣，好看但有毒；中毒的人，想要戒掉，可能是很艱難的。

或許的確需要更多的懵懂和無知去迷迷糊糊的生活，這樣的方式，幸福感總歸會多一點的……

“生命是厚重的”，這或許是個偽命題，生命應該是簡簡單單，平平凡凡，以隨性愜意般心態(tài)，前行……

人總是有很多期許，我便是一個平凡的俗人，有些期許帶著很多的不現實，幼稚，理想，總是試圖抓住點什么，以求給自己一些所謂的安全感；但恰恰，安全感，其實只是一種自我感覺，完全以自主意志力決定的一種看不見摸不著的，不真實真切的玩意兒；很奇怪，被這種虛偽的東西控制了很多很多年。甚至于，當下，依然被影響和控制著……

突然想起來，同學小單的一套理論：內在小孩，內在女人，……好像還有幾個內在，具體我完全忘記了，總之，內在更像一個龐然大物，控制著這具軀體，靈魂，而又是無形的，能真切感知到，或則說感知不到的一個真相，一個絕對不是虛無的真相……

向外探索，向內求索，也許是相對正確的做法，但我總是在相反的方式上……迷迷糊糊中，直覺好似這般。

內部世界和外部世界，通過人這個主體，這面鏡子存在著，構成生命體的整體；整體在時空中漂浮著，有些人是奔跑著，卻都像一個巨大的、渺小的球體那般……

人跟著人，人群跟著人群，無論走，拋，亦或不動，本質上并無大的區(qū)別；區(qū)別僅僅是內在……不知道這是不是就是生命的模樣。并不急于想知道真相，活得玲瓏剔透，我肯定是做不到的，我常被直覺和欲望控制著……宇宙的真理，很多時候就像和我無關一樣，我只是存在于宇宙中的微粒子……

臺風天，寫下這些有的、沒的……end?

隨遇而安吧，且折騰著唄。