碎影——路漫漫
如果把我所經(jīng)歷的一切比喻成一個故事，那么，這個故事又是從何時起的？從黃昏午后老木門前趴著酣睡的黃狗身旁開始，從高墻上意外墜落開始，從十一歲那年恥辱的草地上開始，從樓角暗夜無力擁抱開始。
其實無論從何時起，都無法改變這個結(jié)局，我現(xiàn)在所企圖的不過是為自己尋求一個好的開始，讓自己更加心安理得，或者更準(zhǔn)確地說讓自己更加好受一些。
夜色深沉得看不到窗外的色彩，這樣的季節(jié)很少有這樣的天色，我是否應(yīng)該感嘆我自己的幸運？我仿佛是被困在了茫茫無盡的黑暗之中，獨自一人，四周是老家伙們均勻的呼吸聲。
哎……小雞又在磨牙。
媽的，胖子睡著了還在放屁。
我想，這大概是唯一證明我存在于的世界不止我一人，那么也就意味著在形體上，我并不孤獨。
突然之間一股寒意莫名升起，靈魂仿佛在顫栗，恍若冰冷的長刀猝然之間在眼前掠過，刺骨的光在剎那之間于心臟之間一閃而逝，然后便是如死亡臨近的驚悸。
忽然之間我看到這個世界，開始恐懼。
恐懼在墻角蔓延，一直到我的床腳，猝然之間爬上我的床頭，牢牢地籠罩著我的頭顱。
不知何處而來的力量，我突然彈起，弓弦失去力量之后，整個人仿佛是熱水里撈出來一般，大汗淋漓。
小雞依舊在磨牙。
胖子又放了一個屁。
恐懼如潮水褪去，我依舊心有余悸。
我不知喲為何恐懼，甚至是找不到恐懼的源頭。其實有些時候就是這樣，你不知道你為何突然悲傷，突然開心，一切都是猝不及防，當(dāng)這突如其來的情感逝去，冷靜下來回憶，皺著眉頭。
恍若昨日，忽然驚起，如夢初醒，擦去額頭的冷汗，在伸手不見五指的夜色中劇烈呼吸，排出肺部濁氣，然后才背靠著床沿，整理著混亂如麻的思緒，追溯如風(fēng)般逝去卻又無法留住的從前。
黑暗往往給人思考沉靜的環(huán)境，而大多數(shù)思想者于夜間，思緒奔放如火焰焚天，如驚濤駭浪。白日時沉默不語，皺眉而深沉。其實想說這實在是有些悶騷。
不得不承認(rèn)我也是這樣的一個人，其實有些話說得是很精妙的。嘴上說著不要，身體卻很誠實。事實上許許多多的期待最后都無疾而終，很大程度上是在等待的過程中慢慢地失去了熱情，或者是喪失了追逐的勇氣。
我靠著枕頭，從床頭柜上的褲兜里摸出還剩下不多的香煙，夾雜口中，苦澀的煙味若有若無地開始在空氣之中蔓延，有時候我們還未迎接某件事的到來，卻已經(jīng)嗅到了它即將發(fā)生的征兆，或許并不是那么盡人意，但至少給了自己一個心安理得接受的理由。
我似乎快要忘記了我做夢的理由，或許，只是一時沖動而已。然后就沒頭腦地往前沖，不顧一切地，或許某些我們所追逐的東西并不是我們真正想要的，只是因為某些時候要我們懶得去選擇。
我總是在間發(fā)牢騷，因為我可以毫無顧忌地問候我所討厭的，毫無顧忌地說著一些我平時不敢或者不好意思說的話。
天越來越冷，我再也不能勇敢地站在洗手臺前沐浴自來水，再也無法享受那種刺骨冰涼。
下雨了，我聽見了下雨的聲音，落進了窗外的琉璃瓦上，落進了屋外的舊盆里。寒意在屋子里蔓延，我靠著墻板，我只穿了一件背心，很冷。心里漸漸地沉靜下來，我注視著窗外，依稀之間我仿佛是可以看到朦朧的夜色之外的雨絲，一絲一縷穿插在這夜空之中，我仿佛之身于深邃的水底，四周都是無盡的冰涼。
我打了個噴嚏，我想，應(yīng)該是感冒了。
總是很容易感冒，已經(jīng)習(xí)以為常，抽屜里總是準(zhǔn)備著一包抽紙。
對著黑夜，我嘆了一口氣。
我喜歡星月并存之夜，我喜歡看星辰流轉(zhuǎn)，看月色入戶。因為在那個時候，我可以很快樂，很幸福，享受著難得的獨處時光，聽我喜歡的歌，然后不自覺地哼唱，一切都是這么美妙，這個時候我可以什么都不想，放空腦袋，不去掙扎白日的煩惱，不去理會未來的迷茫。
我也只有在這個時候才可以無欲無求，可是我不可能永遠(yuǎn)躲在黑暗里，不去面對現(xiàn)實。我要活下去，而且要活的好，那么我就必須從黑暗里逃脫，勇敢地，和一切的不順利去戰(zhàn)斗。
忽然間的疲倦讓我的身子一軟，我想起了白天時的怠倦，我不想動，不想翻書，不想做題，就算是發(fā)呆，都覺得如此地疲憊。
我就這么望著天，盡管我只能看到無盡的黑雨。
我從前可以很努力，我為我知道我要去何方。
如今前途已毀，何處是歸途？殘影孤燈空吊孤魂，三更半夜少年哀愁。
我很迷茫。
我不知道我重新來過的目的。
突然間我很像一個人。
可是我沒有他那么從容不迫地面對著不確定而毅然前行。
我們每一步抉擇都決定著我們將成為什么樣的人，而我將是什么樣子？這無法預(yù)料。
我從何處來？
要去何方？
所為何事？
所為何人？
前途路漫漫，何處是歸途？
我想有一個可以奮斗的方向，我想知道我是為了誰，為了什么而努力著。
