今天是25周歲的第一天。

時(shí)間總是一個(gè)很好的分界線，清楚的為你劃出過去、現(xiàn)在和將來的界線。

過去

我記得16歲以前的我，好像就是那個(gè)多數(shù)人口中別人家的好孩子。自讀書起，每年獎(jiǎng)狀、獎(jiǎng)學(xué)金拿個(gè)不停，親戚們總會(huì)對(duì)著自己家的小孩說，要多向姐姐學(xué)習(xí)呀。

可是就這樣的我，卻打小很自卑。

我一直認(rèn)為我長(zhǎng)得不夠好看，因?yàn)榘嗌嫌泻芏嗥恋男∨ⅲ晃乙恢闭J(rèn)為自己不夠聰明，參加過很多很多次區(qū)征文啊，奧數(shù)等競(jìng)賽，可是僅僅只在征文競(jìng)賽中得到一次三等獎(jiǎng)。

這樣說來，我的自卑是不是很奇怪？

不知道從幾歲起，一直覺得自己就像是茫茫大海里的一滴水，匯入海中便分法辨別。又像是無邊沙漠里的一粒沙，隨風(fēng)散落后便再也找尋不到。我害怕這種普通！

我害怕普通，卻只是個(gè)普通人。我享受站在舞臺(tái)時(shí)候的我，享受鎂光燈帶給我的光環(huán)，好像我只能透過不斷地使自己優(yōu)秀來證明自己的存在感，我需要被需要。

那時(shí)的我，只在意別人眼里的我

現(xiàn)在

15到24歲這些年間，我想我做得最多的就是想擺脫自己的自卑感。

年少輟學(xué)，完全不知外面是何樣的世界，所以一路坎坷前進(jìn)。

從一線的普工，文員，制單員，理單員，到現(xiàn)在做外貿(mào)，所有前進(jìn)的目的都是為了擺脫那些會(huì)帶給我自卑感的東西。

我努力想讓自己更好，否定自己的一切，然后從頭再來，對(duì)自己說我還年輕，不要怕失敗。

可是慢慢我明白了，我怕的不是失敗，而是那種擺脫不了的自卑感。依舊覺得自己不夠好看，不夠聰明，不夠自制。

我看書，自學(xué)英語，自學(xué)鋼琴，自學(xué)吉他，除了本身的興趣外，卻還有很重要一個(gè)原因，我想借某些才藝來擺脫那該死的自卑感。

我還是那個(gè)只在意他人眼中的我是怎樣的我

將來

已經(jīng)說不清，就好像突然有一天番然醒吾了。

曾經(jīng)的我，所做的一切，只為讓世人覺得我是一個(gè)不錯(cuò)的人。突然有一天卻發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我所有的不自信，都緣于我并不愛自己。

我想過死，卻沒想過其實(shí)我應(yīng)該好好愛自己。

不記得在哪里有看到過一句話，死都不怕了，還怕活著嗎？我想說那當(dāng)然，死多簡(jiǎn)單，活著才不容易。

我想過死，卻沒有去死，因?yàn)榧胰说膼?，朋友的愛讓我不舍。如果我走了，那些愛我的人?huì)很傷心，而我不想他們傷心。

似乎明白得有點(diǎn)遲，我愛家人，愛朋友，愛信仰，卻獨(dú)獨(dú)忘了最該先愛的是自己。

一個(gè)懂得如何愛自己的人，才能更好的愛別人不是嗎？

所以，25周歲以后的我，我想好好愛自己，認(rèn)真做自己喜歡的事情，而不再想著哪些事情做了會(huì)讓誰對(duì)我改觀。

不去想誰誰家的孩子工資如何，工作前景如何；不去想我這樣說話對(duì)不對(duì)，人家會(huì)不會(huì)喜歡我。

我想好好的彈彈琴，看看書，看看外面的世界，好好愛自己！