今年8月9日七夕節(jié)，一對陌生男女只用了4個小時就完成了對彼此的了解，并登記結(jié)了婚。但是幸福的日子并沒有能延續(xù)下去，24天后，9月6日凌晨，男子唐西在朋友圈發(fā)消息，稱兩人已經(jīng)離婚，現(xiàn)在已經(jīng)各走各的了。

原來生活可以很狗血。

原來緣分這東西可以這么“妙”不可言。

我說的狗血不是他們結(jié)合與分開的時間跨度短得離奇，而是——

一個對婚姻的理解與期許如此不成熟的人，居然會遇上另外一個同樣對婚姻的理解與期許如此不成熟的人，然后在所想不如預(yù)期的時候，兩人又不約而同地選擇了就此打住，放棄溝通，放棄共同進(jìn)步。

這樣的兩人能相遇，是腫樣的一種猿糞??！

其實，戀愛和婚姻，真的是兩碼事。

在我看來，戀愛更多的是共享，婚姻更多的是共擔(dān)。

戀愛時，是為了對方而“活”——生活的活。凡事遷就對方，各種“哄騙”，各種膩歪，各種你儂我儂，想對方之所想，為對方之想為，唯一不想不為的，就是對方不喜歡的。

這很正常。

結(jié)了婚，為對方而“活”的部分逐漸減少，回歸自我的部分越來越多，終有一日各自“原形畢露”，矛盾就產(chǎn)生了。

這也很正常。

看看新聞里這對男女在婚后面對的情況：

剛結(jié)婚的一周：甜蜜如糖，一起做飯，一起洗衣服，一起卿卿我我……

接下來，新鮮感消褪，摩擦開始……

再接下來，矛盾凸顯，針尖對麥芒，結(jié)果：

女方委屈難當(dāng)——

他每次吃飯的時候就像打仗一樣搶著吃；

他怕熱，只要熱起來就光著上身，有時無論有沒有客人都一樣，不文明也不禮貌；

開始提醒，他還改，但時間久了，說也好，勸也好，假裝生氣也好，他就是不改。結(jié)婚前他說為了我，有些毛病要改，但他真的沒變。

男方牢騷滿腹——

他喜歡早睡，而她卻經(jīng)常凌晨一兩點還在打游戲，而且特別愛睡懶覺；

他稱想要個孩子，但她卻表示她還沒有玩夠；

他指責(zé)她不會過日子，耍心太重；她則指責(zé)他不成熟，不會處事。

爭吵之后，她一氣之下回了娘家。此后，兩人又在電話中爭吵，她提出離婚，他不同意。拖了幾天，他也火了……兩人最終離婚。

身在婚姻“圍城”里的我們看到這些事情，大抵都會心有戚戚焉，因為很熟悉。

其實，這些都是小問題，都可以通過包容和溝通解決的——就算是女方暫時不想要小孩這個大問題，可能經(jīng)過溝通或者過一段時間，她會轉(zhuǎn)變呢，他們給彼此的時間都太少了。

又其實，**每對夫妻都會經(jīng)歷從“熱戀期”到“戀愛冷卻期”再到“婚姻共度期”的轉(zhuǎn)換的。 **

我一直都認(rèn)為，每一件事情的發(fā)生，無論我們主觀上認(rèn)為是好的還是壞的，但在客觀上，總不會有你想象中那么好，也總不會有你想象中那么糟。包括婚姻。

對于婚姻，不要想得太美，也不要想得太慘。

這并不是悲觀。

因為隨著磨合期的度過，夫妻會越來越理解對方，包容對方，久而久之成為習(xí)慣，也就不會再有“難以忍受”等負(fù)面情緒了。

這種現(xiàn)象在父輩身上表現(xiàn)得最多，例如一個男人總是抽煙，女的剛開始覺得不可接受，但是后來習(xí)慣了，連聞不到男人身上的煙味都睡不著了，你不能說這不是一種廝守的幸福吧？

作家蔣子龍說，世上沒有完美的人，卻可以有完美的合適。家是女人的夢，女人是男人的夢，能將夢轉(zhuǎn)化為現(xiàn)實的夫妻，才能長久。而在現(xiàn)實中偶爾還能一夢的夫妻就是快樂的神仙眷侶了。

深以為然。

當(dāng)然，如果在婚前的戀愛期，能夠從各個側(cè)面把伴侶看清楚則最好。據(jù)說結(jié)伴旅行是最好的辦法：

旅行過程中會發(fā)生各種各樣的事情——

例如到了一個完全陌生的地方，對方在安全感降低的情況下的情緒控制，在意外事件發(fā)生身陷囹圄時對方處理的態(tài)度與方法，以及對自己是否包容與關(guān)愛……都可以顯露得更多，甚至無處遁形。

順便說一下早戀的問題。

我認(rèn)識一個女士，她的女兒已經(jīng)上高三了，某日和她一起出訪，無意中聊起這個話題，她居然很贊同女兒早戀，原因是：識人是需要經(jīng)驗的，要從實踐中去學(xué)。女兒早戀就早點學(xué)會帶眼識人，以后受騙的幾率就小。

這種說法有其道理，但我不置可否，因為我也沒想明白?？傊魅艘蚬魅藫?dān)吧！

此外，閃婚閃離的案例也應(yīng)該引起我們對“逼婚現(xiàn)象”的反思：

父母或親戚好友不要再用道德綁架之類的行為來把孩子“送”進(jìn)婚姻了，子女也不要因為別人的道德綁架而匆匆忙忙就把自己給“賣”了；

——說句悲涼的話，你嫁了人，你娶了妻那也只是當(dāng)下，以后的路也只有自己走，這些酸甜苦辣，沒有人會替你品嘗與擔(dān)負(fù)的。有個獨立思想，自己為自己負(fù)責(zé)才是正道。

雖說離婚也沒有大不了，但總不能在自己千不情萬不愿的前提下，或者在明知道不幸福的概率很高的前提下還削尖腦袋往里闖吧？那不是結(jié)婚，那是兒戲，是完成任務(wù)。

在我看來，婚姻能否走下去的關(guān)鍵，并不在于戀愛期的長短（不是說戀愛談得太久反而會分么），而在于：在婚后，雙方日益顯露直至完全顯露出的完整的自我發(fā)生矛盾時，雙方如何去處理。

1）如果雙方還意識不到要放棄部分自我，而選擇以自我為中心，不服軟，那么就像這小夫妻一樣彼此對抗，就容易玩完。

2）如果消極應(yīng)對，掩耳盜鈴，那就前路迷茫，待埋下的禍根開枝散葉，積到爆點，轟然炸裂時，一樣難以挽回。

3）如果積極應(yīng)對，溝通消解矛盾，從此互相包容，更相互攙扶著，基于共同的目標(biāo)與不會相差甚遠(yuǎn)的思想與行動，并肩而行，幸福還是會在不遠(yuǎn)的轉(zhuǎn)角。

總之，在我看來，婚姻就是：每個人少一部分自我，融入另外一個人的部分自我，也就是說，在婚姻里，不是1+1=2，而是0.5+0.5=1****，才能繼續(xù)朝前走。

說白了，各自切一點，然后組合到一起。

婚姻不一定是兩個完全契合的人在一起，這個概率也太低了，又不是俄羅斯方塊——俄羅斯方塊也難免漏洞百出，旁逸斜出呢！

只要兩人在大的價值觀、世界觀上沒有太大差異甚至南轅北轍——例如一人金錢至上，見利忘義不擇手段罔顧人倫，一人則嫉惡如仇眼睛里容不下一粒沙子——那只要基于包容，經(jīng)過溝通、磨合還是可以一起相伴到老的——實際上，很多夫妻就是這么走過來的。

我是悟恩居士，一個會寫字的修行人。美國現(xiàn)代作家Ｗ.Ａ彼得森認(rèn)為，婚姻的藝術(shù)在于：不要期望丈夫是戴著光環(huán)的神，妻子是飛翔的天使；不要求對方十全十美，而要培養(yǎng)韌性、耐性、理解和幽默感。愿諸位幸福。（悟恩居士公眾號kokyo98 這里有寫作教程，更可一起探討人生~）