你們相信嗎？有人會發(fā)自內(nèi)心的討厭自己，討厭自己的一切，甚至認(rèn)為自己糟糕到不配被善待，更別說得到愛。

我，就是這樣的一個人。2016年8月初，是我痛恨自己到極點(diǎn)的一段時間。眼中的一切都是沒有任何意義的。

我的理智告訴自己“你有點(diǎn)不太對勁”，于是我強(qiáng)迫自己跟父母、舍友說自己的“心聲”。但似乎還沒有表達(dá)好我的意思，他們就很統(tǒng)一的數(shù)落我——太閑了，想太多了。

“真的嗎？真的是太閑了嗎？”我反復(fù)問自己，可是我也不清楚答案。為了驗證，我嘗試讓自己忙起來，看書寫字、看電影、運(yùn)動、、、最后發(fā)現(xiàn)一個我不知道怎樣回答的問題——人活著到底為了什么，有意義嗎？沒有。那為什么還要活著呢？因為不能死，死了就要花好多錢。那就這樣吧、、、

這就是我當(dāng)時的狀態(tài)。那種無意義沒情緒的日子，原來真的是灰暗的，甚至是黑暗的?，F(xiàn)在回想，我都覺得神奇，因為我居然沒有走到最后一步。

“孤島”是我那時的處境。特別想引用一句話——我曾離死亡那么近，曾那么需要愛和幫助，可你卻不知道。這個“你”指的不僅是我的父母兄弟，還有我的好朋友。

今天之所以會把這些曾經(jīng)寫下來，是因為前晚的一個夢、今早的一個分享、下午的一個推送。

前晚的夢，我是心痛到蘇醒。夢的內(nèi)容是：我收到了前男友一份禮物，一份來自三年前的求婚禮物（他在三年前寄存在時光客棧，按照規(guī)定時間，客棧主人會把禮物送到我的手里，也就是三年后的今天），收到那份禮物，我才知道，曾經(jīng)的他把曾經(jīng)的我視作攜手一生的對象。在收到禮物后，我去找他，得知的不是他的復(fù)合請求，而是他結(jié)婚的邀請、、、這是夢，我知道，因為我有意識，但是我是真的心痛到醒了。

痛醒的時候，我才明白，這段感情傷得我有多深，即便是已經(jīng)過去了3年。那么的投入、全心全意，原來并沒有什么用。

因為這個夢，我整個人無可避免的陷入了低沉失落中、、、

今早的分享，是舍友分享的一個微博截圖，內(nèi)容為

“保持心理健康，有一個很簡單的小方法，希望看到這條微博的人都能學(xué)到。

當(dāng)什么事情出問題的時候，正確的反思順序應(yīng)該是這樣的：

是不是客觀環(huán)境的問題？是不是相關(guān)人員的問題？最后才應(yīng)該去思考是不是自己的問題？

如果是自己的問題，那么再想想，別人是不是也會出這樣的問題？

最后發(fā)現(xiàn)人人都有很高概率出這樣的問題，這事兒就可以輕松地翻篇了。

大多數(shù)人的思維方式是反過來的：

遇到問題先反思自己，再反思別人，而客觀環(huán)境從來沒有問題。好像一切都很完美，只有自己是個傻瓜。

胖友我告訴你，你這樣很容易得抑郁癥的。要是控制不住走火入魔了，很容易要么自殺要么反社會的。

小時候被批評過太以自己為中心吧？被要求照顧別人的感受吧？小時候被教育過凡事先反思自己吧？這些都是毒雞湯哦，該催吐的趕緊催吐。

做一個心理健康的人，就要以自己為中心（保護(hù)自己的感受），凡事先反思別人?！?/em>

我知道她為什么分享給我，因為我就是那個習(xí)慣性認(rèn)為自己“有問題”的人，并且從來不會去找別人的錯誤。她曾說過，我最大的優(yōu)點(diǎn)是體貼，會無時無刻的為別人著想。

也正是這樣的體貼，讓我習(xí)慣性把自己放得很低很低，卑微至塵埃，親情、友情、愛情都如此。這也就解釋了，為什么他會離開我。（你看，我又開始責(zé)怪自己了）

這種思考方式，已經(jīng)深入我的腦子，指控著我的日常了。我看得清，卻改不了，那結(jié)果就是討厭自己，討厭自己的一切。

下午的推送，來自油炸綠番茄的《好好愛你女兒，否則她會一生情路坎坷》。

他希望培養(yǎng)女兒堅強(qiáng)的個性，平時說話總是板著臉，故意不對孩子溫和，跌倒了不扶她，讓她自己起來。孩子一旦學(xué)習(xí)退步，當(dāng)?shù)母鞣N冷嘲熱諷，美其名曰，“反向刺激她”。孩子的媽媽呢，對女兒倒是很溫柔，但很少夸獎孩子，尤其是不夸孩子好看。還總是在孩子面前夸獎別的孩子好，“你看你班某某，人家多樸素，一心都在學(xué)習(xí)上?！彼龘?dān)心孩子懂了美了會分散學(xué)習(xí)注意力，或者招惹男生，很少給孩子買好看的衣服，怎么土怎么打扮。結(jié)果他們這樣的圍追堵截，日防夜防，孩子還是初中就開始早戀，省下飯錢來給自己買衣服買化妝品。朋友哀嘆自己教育失敗，對女兒灰心失望，我卻十分為孩子覺得心酸。

小小年紀(jì)，她就去外面尋找愛，因為父母沒有給她足夠的欣賞、關(guān)懷、贊美、鼓勵和支持，她不自信，她自我貶低，她覺得自己一無是處，她必須在異性身上嘗試著去尋求一點(diǎn)安慰和認(rèn)可，才能讓她知道，她也是被愛的。

她的父母畏愛如虎，像吝嗇的葛朗臺一樣算計著自己對孩子的愛，唯恐這愛被浪費(fèi)，被誤用，結(jié)果反而造成了孩子對愛的饑渴。

這個例子，跟我的處境相似度極高，不同的部分是，我媽媽沒有刻意讓我變土。平心而論，我的父母給予我足夠的經(jīng)濟(jì)物質(zhì)生活，衣食住行、吃喝玩樂都不缺。只是，他們不懂怎么愛我。

你們能想象得到，一個二、三年級的小孩子就明白世態(tài)炎涼、賺錢不易的道理嗎？我明白！他們覺得很開心，因為我讀三年級就懂事了。懂得要聽話、要百依百順，否則就是不孝。因為懂，所以不敢有要求。一旦我內(nèi)心有某種需要，類似于買什么小玩具，我就會暗暗譴責(zé)自己，責(zé)怪自己不懂事，再想想父母賺錢有多辛苦、、、完成以上步驟后，很自然我就不會想買東西了。就這樣乖乖的。

因為我乖，很自然父母的關(guān)注就會轉(zhuǎn)移到弟弟身上。即便心里不太開心，我也依舊重復(fù)以上調(diào)教自己的步驟，然后跟父母一起寵著弟弟，對他千依百順。

十多年都是這樣過來，按照推送里面的內(nèi)容，我很自然就會從別處尋求這種被愛的感覺。早戀，便是唯一途徑。我承認(rèn)，我的確對愛饑渴，也就是缺愛。長期下來，我一旦遇到一個稍微對自己好那么一丟丟的人，自然就會無可救藥的拼命對他好，猶如抓到了一棵救命稻草。當(dāng)失去這棵救命稻草時，自然而然會跌入谷底，一蹶不起。這也就能解釋，為什么他的離開已經(jīng)三年了，我依舊會心痛。

所有的事情都有前因后果。我的尷尬處境就是源于這樣的回環(huán)往復(fù)，陷入一個不利己的怪圈中。缺愛、悲傷至極、否定自己厭惡自己、情緒不穩(wěn)、、、

我不可能直截了當(dāng)?shù)母嬖V父母，因為你們不懂愛導(dǎo)致我想離開，那樣只會讓我們?nèi)咳硕枷葸M(jìn)這個混亂的漩渦。跟朋友訴說的用處也不大，因為無法感同身受。我還能怎么辦呢？

我該怎樣接納這個自己？

我知道我需要的不是安慰，而是一個引導(dǎo)。改變不了別人，自然就只能依靠自己了。此時此刻，突然能略微體會到以為自學(xué)心理學(xué)的朋友的感想——無法從別處獲得幫助，那就自學(xué)心理學(xué)來引導(dǎo)自己。

我，進(jìn)退兩難。無法離開，無法接納，更不希望一直停留在這種地步。我也不知道為什么今晚可以如此冷靜的把這一切記錄下來，只知道假如我持續(xù)低沉，情況只會越來越糟。我猜想，我的心底有一個聲音、有一種力量，想把我從怪圈中帶出去。

“不要怕，你還有我，這個一點(diǎn)也不好的我。我們一起看書，每天開心一點(diǎn)點(diǎn)，就一點(diǎn)點(diǎn)。雖然我沒什么優(yōu)點(diǎn)，但是我知道我很細(xì)膩，我們不能把細(xì)膩放在悲傷和黑暗里，我們值得更好的。真的！我們值得更好的！我們愛文字，因為愛，所以更應(yīng)該不讓它陷入悲傷中。答應(yīng)自己，讓文字注入更多的溫柔與深情，我們一起慢慢走出去。

世間的女子如花，更需要被愛，更需要被溫柔包裹，被深情善待。我會好好愛你，自己愛自己！”

2017.1.5

感謝每一個愿意把這篇如此灰暗的文字讀完的你