文 | 周梵

來源 | 周梵（ID：housewife-online）

01

你的終極需求是什么？

有一次，我去北京城市廣播做節(jié)目嘉賓，那一期的主題是“父母陪伴孩子過程中如何避免一些無意識的傷害”。

當(dāng)討論起父母對孩子說的哪句話最傷人時，主持人冷不丁問我，你父母說過什么話，讓你覺得傷害最大？

這個問題一下子難倒我了，這么多年自我成長最大的成就之一，就是把成長過程中認(rèn)為的傷害釋放，同樣的經(jīng)歷再回想起來不再有受傷的感覺了。

然而，一通搜腸刮肚之后，突然發(fā)現(xiàn)還有一絲殘留的心酸留下痕跡。我對主持人說，嗯，還有一個。

我成年后，甚至已經(jīng)有了自己的孩子，而我媽對我說的一句話，當(dāng)時還是挺讓我難受的。

主持人非常好奇地問：“是嗎？什么話？”

我說，當(dāng)時發(fā)生了一件事，我堅持要按照自己的想法做決定，但我媽覺得這件事很重要，氣急之下說：“算了，我就當(dāng)沒養(yǎng)你這個女兒，以后老了我也不指望你養(yǎng)，我自己過?！?/p>

聽到之后，我心里很傷感，而后還有生氣、愧疚、被辜負(fù)、委屈、被冤枉等復(fù)雜情緒。

結(jié)果主持人說：“這話應(yīng)該很多人都聽自己的父母說過吧？我自己就聽過?！?/p>

此時，另一位主持人提議，不妨我們跟現(xiàn)場的聽眾做個調(diào)查，看看多少人聽過自己的父母說過這樣的話。

沒過一會，很多聽眾紛紛留言，幾乎98%的聽眾表示，他們都在不同的年紀(jì)聽父母說過類似的話。

主持人問了一個很重要的問題，“為什么那么多父母會喜歡對孩子說這句話？”

我回答：“事實上，這句話的信息量很大。每個人除了接受直接語言信息之外還會接受后臺語言，后臺語言就是那些沒有直接表達，而是隱藏在字面意義背后的信息。”

在這句話中，事實上表達了幾層意思：

“因為你的問題，所以我老了以后決定自己過”

“之所以我老了要自己過是因為你是靠不住的（這里的靠不住=不孝，沒有擔(dān)當(dāng)，不負(fù)責(zé)任，自私……）”

“你是一個連生你養(yǎng)你的父母都覺得靠不住的人”

“所以歸根結(jié)底，你是個爛人”

看似一句自憐自哀的語句，所傳遞的后臺信息，每一層都是對對方一種更強烈的指責(zé)和否定，所以會引發(fā)聽者很強烈的負(fù)面感受。

然而，說這話本人的終極動機并不是為了讓對方難受，核心目的是被自憐自哀、責(zé)備等層層掩蓋起來，讓聽者沒辦法感受最深的訴求，這個訴求是：

“那樣說只是想激將下你，我希望我們能相處的好一點，其實我很害怕孤單?！?/p>

歸根結(jié)底最終極的渴望就是——我想要愛。

但在中國，幾乎不會有人這么表達。

中國人有個習(xí)慣，當(dāng)一方期望生命中親密的另一方給予自己更多愛的時候，通常會習(xí)慣用帶著道德譴責(zé)的角度來責(zé)備對方，試圖通過讓對方心生愧疚然后獲得想要的愛。

可他們不明白，當(dāng)你試圖讓對方感到愧疚的時候，只會把對方推遠(yuǎn)而已。

02

? 究竟是補償還是愛？

我想起在我的課程里一個學(xué)員C的故事，她本來有一個很幸福的婚姻，直到發(fā)現(xiàn)她的丈夫出軌。

那段時間，她痛不欲生，兩個人都對彼此有很深的感情，經(jīng)歷了很痛苦焦灼的階段。丈夫徹底離開外遇重新把身心都放回家庭，她反復(fù)思量，最后決定原諒丈夫，不離婚，倆人繼續(xù)好好過。

但事情并沒有這么輕易解決，倆人的關(guān)系也起伏反復(fù)。

經(jīng)過出軌事件之后，只要倆人吵架比較厲害，C就會把當(dāng)時自己知道丈夫出軌時，自己是多么心碎、多么痛苦再說一次，告訴他是多么殘忍傷害了自己，每到這時C的丈夫就閉嘴沉默。

后來，C的丈夫為C做了很多事，經(jīng)常起早床下樓去買早餐，時不時買禮物給她，平時跟她說話都賠著小心。

但C說，不知道為什么，他做的這些我一點感覺都沒有。如果以前他做這些我會很感動很幸福，這到底是為什么？

我告訴C，因為你的先生雖然做這些行為看起來很像愛，但其實你是有感覺的。

他是出于內(nèi)心的罪惡感在補償你，而不是來自于從內(nèi)心自然流動出來的愛。事實上，這種罪惡感是你不斷強化出來的。

你就像個法官一般，不斷審判他的罪，他在家里就像個罪人，試問有哪個罪犯敢和審判他的法官靠近呢？

最終你的目的達到了，對方覺得對不起你，他可能會加倍對你好，但是那種好讓人感覺有種莫名其妙的悲涼感，因為終究得到的只是補償而不是愛。

甚至有時候當(dāng)罪惡感太沉重，我們無法面對，最終逃離那個帶給我們愧疚感的人。

愧疚感和親密感在關(guān)系中你只能選一個，這兩種感覺是不可能同時存在的。

這種審判別人的習(xí)慣很多人都有，它來自于我們成長過程中，養(yǎng)育者對待我們的方式，整個社會文化不斷對我們催眠。

我們審判家人，審判自己，審判陌生人。

所以，你常常會聽到大街上有人會對素不相識的人指指點點“那孩子真沒家教”，“哪有這樣當(dāng)父母的”......

好像每個人都覺得自己掌握一套世界真理的標(biāo)準(zhǔn)可以去評判別人。

而最要命的是，這種審判不僅會碾壓別人還會常常碾壓自己，事實上，越熱衷于讓別人愧疚的人也越習(xí)慣讓自己愧疚。

幾年前，父親罹患胃癌那段時間，已經(jīng)不能吃任何固體食物了。那時候，我只能每天早上去買杯豆?jié){給他喝，看著消瘦的父親，心里非常酸楚難過。

我想為什么爸爸身體好的時候，我沒有經(jīng)常帶他去吃好吃的，而現(xiàn)在我唯一能做的就只是給他杯豆?jié){，我覺得我不是個好女兒，我做得太糟了。

我越想越難過、越想越愧疚，甚至工作的時候想到這些會一個人哭起來。

而那段時間我還住在父母家，我的工作越來越忙，回家的時間越來越晚，后來我發(fā)現(xiàn)我是在逃避見到我父親。

因為見到他就會勾起我的愧疚感和無力感，而回家的時間越少。我就變得更愧疚，就這樣惡性循環(huán)，那段時間我的狀態(tài)糟糕透了。

直到在一個課程中我得到了啟發(fā)，我意識到愧疚對我和我父親的關(guān)系一點幫助都沒有，只會像一堵厚厚的墻一般把我們隔離的很遠(yuǎn)。

而我的父親也不希望我對他有任何愧疚，我并不需要帶著這樣的感覺生活，那只是小我刷存在感的把戲而已。

愧疚除了降低自己的能量之外，沒有任何意義。

我開始放下那些愧疚感，看到在每個時刻都做了我能做的最好選擇。而我只需要看到我還可以做哪些更好的選擇，并持續(xù)讓自己變得更好，足矣。

當(dāng)我放下內(nèi)在愧疚，重新面對父親，我不再有壓力。我原諒了自己，也原諒沒把自己照顧好的父親，最后那段時光，我們變得親密而真實。

我也很慶幸我能以這樣的狀態(tài)陪伴他。

03

讓對方感覺到羞恥感，

就會讓對方反省自己？

同樣，我會花很重要的一個版塊來轉(zhuǎn)化曾經(jīng)遺留在你深處的罪疚感。

有些是成年之后，不斷被自我和他人反復(fù)強化出來的，而很多是在很早就打下烙印了，也許是幾歲，也許是十幾歲。

很多父母都會對孩子說過類似的話：

“我們每次吵架都是因為你不聽話”

“我為你操心操的頭發(fā)都白了”

“要不是因為你我也不會留在這個地方”......

這些話都會在曾經(jīng)小小的心靈留下深深的印記，當(dāng)任何不好的事情發(fā)生時，我們內(nèi)心就會有個聲音響起“是不是都是因為我不好，這樣的事情才會發(fā)生?！?/p>

由著名演員馬特.達蒙編劇主演的經(jīng)典的電影《心靈捕手》，就是談一個關(guān)于罪惡感如何影響一個人生命軌跡的故事。

馬特.達蒙飾演的威爾是一個問題少年，同時也是一名數(shù)學(xué)天才，他成天四處閑逛打架滋事。

后來，一位數(shù)學(xué)教授為了幫他找到人生方向，專程請來心理專家尚恩給他做心理咨詢，在整個咨詢過程中，威爾充滿了抗拒，進展緩慢。

劇中最大的一個轉(zhuǎn)折，威爾真正開始發(fā)生改變的那一幕發(fā)生在心理專家尚恩的辦公室，威爾在半催眠中說出了自己小時候被性侵的經(jīng)歷：

尚恩看著威爾說“這不是你的錯”，威爾帶著玩世不恭的笑容說“我知道”。

尚恩靠近他，盯著他的眼睛說“看著我，這不是你的錯”，威爾繼續(xù)說“是啊，我知道”。

尚恩靠得更近“不，你不知道，這不是你的錯”，尚恩不斷靠近威爾，看著威爾的眼睛重復(fù)這句話“這不是你的錯”。

終于，威爾再也隱藏不了內(nèi)心的感受，哭出聲來。尚恩抱住他，混世魔王威爾在他懷里哭得像個孩子。

那一刻，尚恩才真正幫助威爾釋放隱藏在他心里多年的罪惡感。

也是這樣，威爾終于不再用自甘墮落和逃避來懲罰自己，開始決定重新勇敢認(rèn)真對待自己的人生。

這是一部很好的關(guān)于心靈療愈的電影，我非常推薦大家去看看。

在中國，無論是父母對孩子，還是對伴侶或者其他人，人們總以為如果讓對方感覺到羞恥感，就會讓對方反省自己，進而讓對方變得更好，大家稱其為“激將法”。

事實上，這完全不符合心理學(xué)的運作原理。

自我改變是需要力量的，每一次改變都需要拿出力量破除原來舊有的習(xí)性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。

越去評判或譴責(zé)他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。

這也是著名的管理大師彼得.德魯克和沒有達成公司目標(biāo)的員工溝通時最常說的話，“Im not to judge you,im to help you.”（我不是來評判你的，我是來支持你的）

因為德魯克非常清楚，當(dāng)對方感受到被評判到時候，改變的力量就喪失了。

我希望每個人都能真正明白，當(dāng)你想要讓一個人變得更好時，最不要做的就是讓他有罪疚感，只要支持TA，陪伴TA，就是最強大的力量。

最重要的是，這個人也包括你自己。

世界和我愛著你。