10月4日，將是我二十年來(lái)第一個(gè)離家在外的中秋節(jié)。
在我過(guò)去的一年大一時(shí)光中，收獲了一沓厚厚的出行票據(jù)，但當(dāng)中又沒(méi)有幾張是回家的。
這讓我時(shí)常會(huì)覺(jué)得自己非常冷漠，遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)，卻很少想家。
記得報(bào)志愿的時(shí)候，我更多的擔(dān)心在于氣候是否適應(yīng)，飲食起居能否習(xí)慣，院系水平如何，但唯獨(dú)沒(méi)有考慮的是，我是否應(yīng)該選一個(gè)離家近一點(diǎn)的城市讀書，每逢節(jié)假日還能回家看看。
如今說(shuō)起來(lái)其實(shí)是有些慚愧的。生活越來(lái)越忙，離家的路越走越遠(yuǎn)，懷揣夢(mèng)想，背起行囊，背井離鄉(xiāng)回望著的故鄉(xiāng)，能真正為之打量的日子少得可憐。
我并不是想去到哪里，只是想出去看看，渴望自由，渴望探索，渴望獨(dú)立，渴望擁有那些僅憑一己之力取得的成就。
事實(shí)證明，至少到現(xiàn)在為止，我應(yīng)當(dāng)感激經(jīng)歷過(guò)并擁有著的一切。
大一上學(xué)期，我做過(guò)一期電臺(tái)節(jié)目，主題叫“我在這里，挺好的?！?/p>
當(dāng)時(shí)我找了一位在這邊打工的河南小哥做采訪。
他很年輕，也就二十出頭的樣子；也很瘦，厚重的棉衣穿在身上空蕩蕩的。他有一個(gè)揣在貼身棉衣內(nèi)置口袋中的錢夾，是那種取出來(lái)輕抖幾下似乎都會(huì)有腐蝕的皮渣掉落的錢夾，但上面卻有一張被膠帶過(guò)著緊密的照片。
“為什么你這么年輕卻會(huì)像老人一樣，以這樣笨拙的方式來(lái)保存這張照片呢？”我十分好奇。
那不是一張多特別的照片，僅僅是在他還很小的時(shí)候，和父母還有姐姐站在家門前拍的一張全家福。
“我從家里出來(lái)得早，沒(méi)多少和他們的照片。這是我們唯一一張全家福，盡管我出來(lái)這么些年，可家鄉(xiāng)和家人在我印象里一直都是這副模樣?！蔽抑钡浆F(xiàn)在都還記著當(dāng)我問(wèn)起他是否想家時(shí)，他不敢抬眼看我，悶悶講出的“想，但回不去了。”的樣子。
“我很想家，但回不去了。”
放在幾年前，我可能完全不能理解這句話的含義，總覺(jué)得是一種無(wú)病呻吟的造作。
但慢慢地，慢慢地，當(dāng)我眼看家鄉(xiāng)與我漸行漸遠(yuǎn)，當(dāng)我深知自己是一個(gè)不安于現(xiàn)狀的人時(shí)，我才知道，家鄉(xiāng)她注定是留不住我的。
我身邊有個(gè)特別戀家同學(xué)，她什么時(shí)候都在想家。一有空就買票回家，看得出來(lái)，在家中父母身邊她可以獲得前所未有的踏實(shí)感。
但這樣的做法卻讓我覺(jué)得有失成熟。家在她的心中，真的就只是那三室兩廳的房子，只是那一種其樂(lè)融融的溫馨環(huán)境。
過(guò)去一年里，我一個(gè)人吃了無(wú)數(shù)頓火鍋，一個(gè)人看了無(wú)數(shù)場(chǎng)電影，在周邊城市的街巷里穿梭來(lái)回，攀上過(guò)4000多米的雪峰，也在點(diǎn)滿酥油燈的寺廟里祈福祝愿。北京，甘肅，福建，成都……我端著相機(jī)試圖留下所有經(jīng)歷，走過(guò)越來(lái)越多的地方，不得不說(shuō)，這一年里的脫胎換骨不是沒(méi)有原因的。
因此我對(duì)家也便有了新的理解：所謂家鄉(xiāng)，不僅是一塊特定的區(qū)域，而是一種無(wú)比自然的心境，當(dāng)這樣的感受一旦來(lái)臨，你也便踏上了故鄉(xiāng)的土地。
說(shuō)起漂泊，自古以往都帶有悲涼的氣息。但無(wú)論如何，目前的我都只是在漂泊。
口袋空空如也，徒有一腔對(duì)未來(lái)的無(wú)比虔誠(chéng)，似乎一切都在下賭注，生活沒(méi)有定數(shù)。但也正是這種遠(yuǎn)遠(yuǎn)看不到邊的未來(lái)，讓我愿意傾盡全力。
或許，年輕的動(dòng)人之處，就在于勇氣，還有他們的遠(yuǎn)大前程。
我知道，這兩天開始朋友圈就會(huì)被陸陸續(xù)續(xù)的定位、圖片刷屏。當(dāng)中有我心心念念的羊雜割，會(huì)有掛滿國(guó)旗人頭攢動(dòng)的柳巷，也有一輪又圓又亮象征著團(tuán)圓的月亮。
或許那一刻，我再說(shuō)不想家那便是假的了。
我似乎漸漸懂了，為什么古人總愛(ài)在佳節(jié)團(tuán)圓時(shí)刻吟幾句思鄉(xiāng)詩(shī)了，家鄉(xiāng)它不是別的，它就像史鐵生說(shuō)過(guò)的那樣：“要是有些事情我沒(méi)說(shuō)，不代表我忘記了。我什么也沒(méi)忘，只是有些事情只適合收藏。不能說(shuō)，也不能想，卻又不能忘。它們是一片朦朧的溫馨與寂寥，是一片成熟的希望與絕望。”
但在我選擇的另一邊，也同樣會(huì)有無(wú)盡未知的東西等著我。它們或好或壞，都不再是我戀家的借口。
我也時(shí)常會(huì)想起我的家人，我熟悉的太原城。
但家就是家，它像一面淺淺的望得到底兒的水池，但我一旦落入，便再也沒(méi)有自救的可能。
無(wú)論你是哪里人，只要你心存不甘便會(huì)向往更大更好的生活。這與你在北京、上海，還是在邊遠(yuǎn)鄉(xiāng)村沒(méi)有任何關(guān)系。
無(wú)論你的家鄉(xiāng)，它貧瘠或富饒，廣袤或局促，它終將會(huì)是一塊被我們慢慢拋在身后的土地。
可能這種無(wú)可奈何的絕望就叫宿命吧。
無(wú)論你是誰(shuí)，也無(wú)論你在哪里，離家，終將成為你一成不變的宿命。
但同時(shí)也希望你可以隨時(shí)遠(yuǎn)走，也可以隨時(shí)回家。
結(jié)：
我甚至現(xiàn)在就能清楚地看見(jiàn)，一旦有一天我不得不長(zhǎng)久的離開它，我會(huì)怎樣的想念它，我會(huì)怎樣想念它并且夢(mèng)到它，我會(huì)怎樣因?yàn)椴桓蚁肽钏鴫?mèng)也夢(mèng)不到它。
