轉(zhuǎn)了專業(yè)，和室友課程就不一樣，兩個室友今天已經(jīng)回家了，還有一個室友朋友來找她，出去玩了，只有我晚上還有兩節(jié)審計課，任課老師還特意跟輔導員交代，今天晚上要點名，輔導員就把消息發(fā)在班群。

上完課，回到寢室，只剩下我一個人，打開電臺回聽千里，很久沒有一個人待在一間屋子里，好像有點享受，又突然有種孤獨。

清明節(jié)，好像沒有特別懷念的人，從小就待在爸媽身邊長大，外公、外婆，小姨還有三舅，都是在我讀初中的時候相繼去世的。和他們見面的次數(shù)很少，記憶最深刻的是初二寒假回家鄉(xiāng)的時候，外婆用她那顫巍巍的手給我夾菜。從來沒有想過那是見她的最后一面，也是最后一次給我夾菜，而第一次夾菜又是在什么時候呢？我早已不記得了……

我很喜歡外婆，雖然對于她的記憶不多也不深刻了，但是我知道我喜歡聽她說話，喜歡和她一起吃飯，喜歡她給我夾菜，喜歡她那慈祥的笑容。一開始我也很難過，難過外婆的離開，夢里還會夢到外婆，可是后來隨著時間的推移，這些難過也沒有那么強烈了，談到外婆，我能想到的事情也不多了，若不是聽母親說起，我大概一點也不知道了?；蛟S是因為和外婆接觸的時間少，而我對外婆的記憶僅僅只是停留在那一次一起吃飯的場景了吧。

外公，更是沒有印象。只知道對于母親他們來說，他是一個很嚴厲的父親，也是一個很倔強并且重男輕女的老頭兒。寒假之前他就已經(jīng)生病在床，不能下地走路了，連開口說話都成問題。我不知道那次寒假回去，我喊他外公，對他說我是xx，他聽到了沒有，聽懂了沒有。他還認得我嗎？還記得我嗎？有沒有想念我，有沒有記掛著我呢？我不知道，也不可能知道這些問題的答案了。

小姨的離開是母親心里深深的痛，從小小姨對母親就很好，母親是家里最小的女兒，而作為姐姐的小姨照顧了母親很多，所以我常常聽母親說起小姨，說起小姨對母親的好，無論是作為孩子的時候，還是長大各自嫁人后，小姨一直對母親很好。不光是對母親好，對所有的兄弟姐妹都很好，現(xiàn)在我也是常常聽到母親提起小姨，提起小姨的那種高興、不舍，母親轉(zhuǎn)而會淚眼婆娑。而我也是見證了小姨的溫柔、賢惠、勤勞、能干又會持家的樣子。因此對于小姨的離開，我是不相信的，總覺得小姨沒有離開，小姨還在家里，可是小姨呢真的已經(jīng)不在了……

當然時間久了，好像這樣的感覺也淡忘了。這樣想來，我似乎真的沒有懷念和想念的人了。

突如其來的孤獨感，將這小小的寢室籠罩，并把我一個人包圍。

我去照照鏡子，看看鏡子中的自己，一個人，單身二十年了。

這個時候一點也不是那個酷酷的自己了。只希望有個人可以陪著我，或者我放假了立馬飛奔到他的城市，又或者他飛奔到我的城市，我們牽手走在大街上，像所有的情侶一樣，做浪漫的事情，享受彼此給予的愛意。

可是回歸到現(xiàn)實，我還是一個人，一個人走了二十年的路。

二十年來，變得越來越不想依賴別人，越來越不知道自己想要和什么樣的人在一起，不懂得怎么和異性接觸相處，對于那些我感覺對我稍微有點意思的男生，我都會敬而遠之。甚至我根本不確定他們對我是不是愛情的、喜歡的表達，但我就開始冷淡他們了，害怕他們了，也對自己不那么自信了，會莫名其妙想象很多橋段，想象他們?yōu)槭裁磿ξ耶a(chǎn)生這種我以為的愛情的、喜歡的感覺。因為在我自己看來，我是一個極其普通又平凡的女生，相貌平平不出眾，雖不胖，但也沒有大長腿。如此普通的我，他們是真的喜歡我嗎？我沒有信心，所以我產(chǎn)生了抗拒。也因此，我大概錯過了一些人，錯過了一個接受愛情的機會。

可是我真的不知道，不知道該如何做。我不喜歡這樣的自己。

我在等一個懂自己的人，可是那個人又如何懂自己呢？而我會等到一個懂自己的人嗎？

曾經(jīng)看過這樣的話，幸?？偸莵淼暮苈芡淼?，你要等，你要相信，總有一天它會到來?？墒俏艺媾掳。遗伦约阂粋€人走太遠，幸福它迷路啊……

電臺傳來熟悉的音樂，一個人剛好自由自在，原地起舞。