《愛不落下》

雪漠著

遠方的太陽：

您說得對，真相和想象的界限本來就不清晰，也不可能變得清晰，就連世界——千百年來的世界，都像一個混沌的夢境，或是一個巨型的游樂場，一切都是真真假假，假假真真，何必在意？只是我總把當下的場景和感受當真，才會被激起各種情緒。就像今天，我又讓您擔心了。對不起……

雖然說過不想充當負面信息的載體，但我發(fā)現(xiàn)不想歸不想，我卻一直都在充當著負面信息的載體，無論您在哪兒，我這不好的消息都如影而至。真痛恨自己，怎么這么沒有福報呢？有福報的人應(yīng)該無時無刻不給您帶來吉祥、快樂、順緣才是。

而我呢？總是掃您的興了吧？

可能出于習慣吧，每次出現(xiàn)什么狀況，我心里第一個想到，還會馬上去尋求幫助的人總是您——也只有您。而且若是找不到您或得不到您的回復，我就會像丟掉了救命稻草似的慌張。今天又吐血時，仍然是這樣，雖然我已經(jīng)知道該怎么處理這種情況了，但我還是完全沒有想過該不該打擾您，就已經(jīng)去找您了。我只想著盡快地從您那里得到力量，只想著把自己的恐懼傳遞給您，好釋放心里的壓力……

我真的很自私。

想想看，您的心正放飛在天空，難得地享受著自由自在的飛翔，我的信息會是多么掃興。我曾說最害怕自己背后那根無形的鞭子，因為它時時追趕著我，尤其讓我恐懼的是，我不知道它什么時候會突然落下來。但對您來說，我不就是那根無形的鞭子嗎？我總是冷不防地，在您最悠然的時候給您甩上一鞭子。

但既然今天展開了這個話題，我還是說下去吧。今天和過去出現(xiàn)類似情況時一樣，吐過血后我感到很疲憊，不知是心理作用還是什么原因，我好像做什么都沒有精力，只想睡覺。今晚我沒有吃晚飯，因為怕消耗太多體力，也沒有像往常一樣散步和做大禮拜，只是看了一會兒書。我甚至為不寫信找到了理由——我不知道今天跟您聊什么，腦袋里空空的，連想也懶了。但我還是對自己說，無論如何都要把自己好不容易堅持下來的事情做下去。我知道我已經(jīng)沒什么長處了，如果再這么多毛病，哪里還值得您一直以來給予的特別的關(guān)愛？而且，我之所以感覺不到和您之間的距離，不正是因為這每晚的一封信把我們心靈的時空連到了一起嗎？

就像每天早上給您發(fā)紅包，它已成了我每天早上的習慣動作。它讓我養(yǎng)成了每天清晨睜開眼睛馬上就想到您的習慣，無論您在身邊還是在遠方，我的心都會馬上就跑到您那兒。也只有在和您打完招呼后，我才能安心做自己的事情。我希望，每晚給您寫信，也成為晚上睡前的習慣動作。雖然我不知道自己這樣像蚊子一樣早晚在您耳邊嗡嗡會不會讓您厭煩，但是為了讓您總是記著我，我還是多嗡嗡幾聲吧。

下午打了一座，感應(yīng)倒是很好。我把念力集中在酥油燈的火光上，心里默念著“喇嘛千諾”。您在電話里說過的話，此刻又無比清晰地在我心中響起，它似有似無，仿佛并非是來自我的記憶，而是從虛空中傳來的，它提醒我，“要在空空蕩蕩中保持一份警覺，要祈請，心里默念‘喇嘛千諾’‘喇嘛千諾’。也要聆聽，聆聽一種狀態(tài)，而不是聆聽什么聲音……”當我發(fā)現(xiàn)自己被雜念或變化的情緒帶走時，我又會“聽”到您說：“你的心像一個巨大的黑洞，把所有恐懼、憂傷、快樂、不快樂都統(tǒng)統(tǒng)吸了進去……”我覺得自己好像一層比一層更深地進入了靜謐之中，手中轉(zhuǎn)動的念珠，也不再像往常那樣打擾我了，反而能讓我更專注地保持祈請。

不知什么時候，眼前的景象一下子變了：在劇烈的閃動下，本來有點微弱的火光一下子刺眼起來，亮度就像是原來的百萬倍，顏色也變成了耀眼的金色。但我一點都不覺得害怕或難受，我當時的第一個感覺是，一場大爆炸在我眼前發(fā)生了，我的所有注意力都剎那間被它吸引了過去。

我凝神望向“大爆炸”的中心，那里似乎有一個被綠色光道圍繞的壇城，它的外圍有一層近乎刺眼的金光，金光的外圍又包裹著一層紅色的彩光。那綠色的光道沒有任何雜色，美麗無比，那中央壇城似乎也非常宏偉壯闊。看到這個畫面的時候，我一下就被震懾了，覺得自己就像用手指在金光里戳了個洞，發(fā)現(xiàn)了另一個時空的存在。可惜我的念力不夠，不能深入進去，也無法把那畫面放大。而且，那畫面只停留了一兩秒，我的念頭一動它就消失了，火光又變成了原來的樣子。我于是定心祈請，繼續(xù)感受跟師尊的相應(yīng)，而那“大爆炸”的景象也頻頻出現(xiàn)，而且每次都伴隨著“撲撲撲”的火聲，我觀想那劇烈的閃動是師尊的加持之波向我打來，而師尊本人也正安坐在那中央壇城里源源不斷地為我加持……

下座時天已經(jīng)黑了，酥油燈也已經(jīng)滅了，想不到我竟然修了這么久。我自己是完全不覺得的，還以為只修了一會兒，可能是因為進入狀態(tài)后時空的概念都消失了吧。吐血時的恐懼，現(xiàn)在已經(jīng)完全消失了，我的內(nèi)心是輕松和平靜的。

夏雨做了點糊糊給我喝，為了盡量減少我吞咽的困難，她把糊糊里稍微大粒一點的食材都隔掉了，奶粉也溶解得非常充分，一個小粒粒都沒有。但即使這樣，我還是吃得很艱難。柔軟的糊糊滑進我的喉管，瞬間變得像刀子一樣尖利，喉嚨也在疼痛中發(fā)燙。我一口一口吃得很慢，但是為了讓跟我一起吃飯的人不要難受，我時不時就會對她笑一下。

如果我還可以說話的話，我會在吃飯時跟她聊聊天的，大家說說笑笑，她就會忘了我承受的疼痛。反正她知道也好，不知道也好，我都會這么痛，何必讓她來跟我一起承受呢？跟一個像我這樣病得那么重的人住在一起，還要每天照顧我，時刻準備著應(yīng)對一些今天早上那樣的突發(fā)事件，真的有些難為她了。說真的，我挺佩服她的。我不知道自己如果是她，能不能做得像她那么好。

有了她的陪伴和照顧，我安心了很多，相信您也安心了很多吧？

其實，病痛真的阻止不了人快樂的，而且病痛時感受到的快樂，是健康時很難體會到的。因為，健康時我們總有太多的目標和欲望，很難放下一切投入當下的簡單生活，因此也就享受不到這種真誠到極點寶貴到極點的快樂了。

對了，謝謝您寫的《拜月的狐兒》！詩境真的好美。每次看您的詩，我的眼前都像打開了一扇窗，透過窗子望出去，就能看到您所在的那個美麗世界。

今晚的嗡嗡到此為止吧，我也需要休息了！晚安！

不懂事的丫頭

（2019年3月4日，星期一，小雨）