叫我兩千就行，2000這個兩千。

陪酒時候的藝名，因為生于2000年，不是就值2000。

很多人說至死懷念2018年的那個夏天，大概那一年青春落幕，往后的人生都是被迷惘推著走，我也一樣，又不一樣。

更想用緬懷這個詞，祭奠18年之前的自己。

不知道該懷著怎樣的心情去回憶這兩年光景，自打我決定開這個公眾號后一種很復雜的感覺就縈繞在心頭，2018年4月記不得具體日期了，我去做了夜總會的小姐，兩年后的今天仍舊未滿20歲的身體里卻仿佛已經住進了70歲的蒼老靈魂。

閉上眼，腦海里盡是煙霧繚繞燈光昏暗下的觥籌交錯，沒有顧慮與堅守沒有道德和廉恥，欲望摻雜著酒精在錢色交易中發(fā)酵。我就看著自己身上的靈氣被一點點地磨滅污染，看著自己由純真變得不純，和不同的男人糾纏上床再分道揚鑣，誠心實意地哭過也言不由衷地笑過，只是短短的兩年竟讓人心生感慨像是已經走完了一生。

關注我微博的人也知道我最近狀態(tài)不太好，情緒極不穩(wěn)定，失眠煎熬和自己抗爭，還是會和之前一樣關了燈靠在床頭上抽煙，卻突然頓悟不能眼睜睜的看著自己陷入深淵還推波助瀾，我做不到樂在其中，乏了就想退了。

找尋快樂從來都不容易，但可以逃離痛苦。

聲色場合呆久了見多了和自己格局不匹配的東西就覺得自己也行了，忘了什么本事都沒有，脫下衣服能掙到錢穿上了卻不行。

自幼貧窮的人總是帶著對物欲強烈的渴望，起先看著余額里的數字慢慢增加的確體會到了十幾年來都沒有過的快感，時間久了只覺得生活索然無味，在道德的譴責和低迷的情緒下折磨自己。

十幾歲的我可以憑借年輕憑借身體吃飯，可這條路不能一直走得通，我害怕自己變成一起上班的三十多歲人老珠黃還要靠賣身過活的樣子，我害怕自己最后除了喝酒賠笑什么都不會的樣子。

可毋庸置疑，我也正在向著這個方向走，這讓我無端感到恐慌。

很認同一句話，不去實現價值的人生本身就沒有價值。

這條路走下去不管結果如何對我而言都是不得善終。

做不到像有些人那樣就坦坦蕩蕩地說自己就是喜歡享受這份工作。

所以及時止損，我溜了。

沒有人能否認自己喜歡錢，我也如此，但快錢掙多了人就慢慢爛掉了。

17年夏天我高中畢業(yè)只身一人帶著暑假打工掙到的三千塊錢從一個說出名字都不會被知曉的小山村里來到這個南方的城市上大學，在此前除了在電視和手機里我甚至沒有見識到過 真正的城市，出過最遠的門是學校老師帶領參加全國級競賽去了市中心。

于是我訝異于繁華的車水馬龍，并驚羨別人的樂得自在和悠然大方，與此同時還油然生出一種無端的自豪，因為我走出來了。

高中畢業(yè)后除了第一年學費家里給，后續(xù)的一切自己負責。沒課的時候一天接兩個初高中的家教，拿著宣傳頁在烈日下掃樓，去奶茶店肯德基西餐廳兼職，招收普通話計算機駕校代理，每天雖然奔忙勞累倒也充實。

兼職的工作掙錢不多，廉價勞動力以每小時十幾元計算，可每當工資到賬的時候卻是后來一晚幾千帶來不了的興奮和滿足。

閑暇時候在宿舍養(yǎng)花弄草，騎單車經過路邊的寵物店買回來兩條小魚兒放在桌上，做點簡單的手工手賬，休息的時候收拾整理內務，衣服洗完掛在陽臺滴著水，看陽光照下來一片色彩斑斕的倒影。

我知道從哪里吹海風能看到這個城市最美的風景

我知道哪家無人問津的花店店主珍藏著最有韻味的明信片

我知道碼頭那艘腐朽斑駁的漁船背后有適合拍寫真的涂鴉

知道晚上躺在操場的哪個角落看星星不會被打擾。

攢了些積蓄也看好了時機，咬咬牙打算做點生鮮生意，起步相對平緩，卻也沒有出大的差錯，每天忙著發(fā)展下線代理又去實地找供貨商家，一切在有條不紊的進行。然后我就只記得2017年的冬天特別冷，冷到我虧了個血本無歸還負債累累，冷到我真的沒力氣再去掙扎半分，不知道怎樣去填那個在當時看起來是個龐大數字的漏洞。

剛好有那么個人介紹我下海，如果沒有記錯的話當初做這個決定我一下都沒有猶豫。

后來呢，后來的我每天晚上八點鐘畫好濃妝打車去那個外面看起來平平無奇里邊卻別有洞天的地方，坐在公關房里和百十來個姑娘一起在等待被人挑選中消磨著時間。

臉上掛著虛偽的笑嘴里說著騙鬼的話，穿上恨天高露出頸背腰身事業(yè)線，陪著油膩的中年男人抽煙喝假酒聽他們三分真八分假的侃侃而談。凌晨兩三點喝到妝也花了人也傻了再跌跌撞撞地回去，倒頭就睡睜眼又是第二天下午。

這一切都讓我覺得乏力，身心俱疲，像一具被設定了程序的會呼吸的尸體，我還得不停地催眠自己不斷地欺騙自己。

我知道上岸會很難，但凡走過捷徑再面對現實都會被擊敗得潰不成軍，所幸這么長時間來沒有縱容物欲的膨脹，唯一和以前不同的就是充實滿足了口腹之實，很多人笑我沒追求，只是我一直都知道這條路我不會走很久。