一切都猶如幻夢...

我已經(jīng)不知道是什么時候? 現(xiàn)在想起來總是夢一般。

我還是個年輕人，處于花樣年華。我卻總是無法做出任何行動。我不想祥林嫂一樣去和別人訴說我的家庭如何，告訴別人我有多么難過? 但是我也知道，不去訴說，反而永遠(yuǎn)無法解脫。

以前聽過我媽說過，和我爸的故事。是因為那個年代，我爸擁有了最難能可貴的才華。這對于我們農(nóng)村的孩子總是充滿魅力。不論是誰和我講述這個故事，在那個年代，我爸都是才華橫溢。我媽也僅僅是眾多仰慕者中的一個。但是我爸經(jīng)常和我媽分享東西。我很清楚我和我爸這種對誰都不錯的性格的尿性，但是我真的不知道他們?yōu)楹巫叩揭黄稹Ｒ苍S是因為本就互相仰慕，也許是我爸各式各樣的推薦分享的日久生情。

看完這般訴說，總會覺得美好吧? 然而學(xué)生時代的兩個優(yōu)秀者走到一起，想想也是浪漫無比。但是他們也是首次去和戀人相處。盡管這是沒有任何問題的，到頭來卻是苦了我...

終于這一對如愿以償?shù)淖叩搅艘黄穑覌屢彩菍M懷希望。然而事情就是如此弄人，婚后生活…不，已經(jīng)沒有了生活…

日子一天天照樣過去，家里卻沒有男人。我這混蛋父親天天去和朋友飲酒，沒有關(guān)照過家里的女人，也沒有關(guān)照過家里女人的感情。我媽就在如此狀況下孤獨過著日子。

直到有了我。

我這混蛋父親似乎也有所改觀，外出倒是不再這么頻繁，也終于肯花些時間陪陪他的家人。終于挺像一個家庭的樣子。

直至我六歲。

他似乎又已經(jīng)厭倦了這種生活，又開始外出會友。這一次，在孤零零的房子中，又多了一個孩子。

你可以以為就算沒有父親的陪伴，母親也是可以的吧，畢竟母愛無私。

如果是這樣那你又錯了。

我的母親是個不甘平凡的人。我的父親如此糟蹋這個家，她無法忍受。她想要出逃，去追尋自己想要的東西。而她也找到了，在網(wǎng)絡(luò)還并不太發(fā)達(dá)的時候，她也在網(wǎng)上找到了她歸屬的團體。

于是，她也沉迷了。

在這個家庭，并沒有一個人選擇去關(guān)愛教育他們的孩子，而這個孩子，我，就這么缺愛地活下去。

如果說這并不構(gòu)成太大影響，和小伙伴們玩就能忘記一切，心智仍然會正常發(fā)展下去，這并沒有錯。但是也有錯。

我的父母都是教師。我們鄉(xiāng)下人民。并沒有說都有自己的房子，僅僅只是住在學(xué)校配發(fā)的房子里。

所以我并沒有什么玩伴。作為一個小孩子，卻總是只能坐在夕陽前的臺階上，呆呆的幻想，而這夕陽，也把我的影子拉的很長很長...

然而我也在慢慢成長。逐漸地，小孩子并不會因為什么而煩惱變成了最不實際的話。我所經(jīng)歷的一切促使我去一遍又一遍地思考這種種遭遇，小一些的時候我也還會去問仍然是親愛的父母，問這些到底是為什么呢？

但是我卻總是得不到回復(fù)。我這小小的心靈就總是沉浸在苦惱之中。

然而我家里的這個女人也仍然還有天性，在網(wǎng)上學(xué)到的，她也找來讓我接觸一下。于是我的童年開始有了閱讀這個詞語。

按理說接觸得到了知識，解答了很多的問題，我這幼小心靈也不會這么苦惱了。

可是這也已經(jīng)晚了。

我早已被那些想不明白的遭遇折磨殆盡，對那些種種問題的渴求也沒有這么強烈了。閱讀得到了知識，越思考越孤獨，我在那些書中找不到可以挺過去的出路。

所幸，但是也不幸的是，在我的學(xué)生生涯中，也結(jié)識了不少好友。對家的失望和對外界的向往終于促使我離開了家門，常常外出和朋友玩耍，借此麻痹自己的痛苦。

所以事情至此，這個家已經(jīng)破敗不堪。

除了我一天正常的學(xué)生時間，放學(xué)以后，家里終于又只剩下了一個女人。

一個本來美好的家庭，但這個家庭的成員卻都以各自的方式去逃避，不去共同經(jīng)營這個共有的家，在長久的時間洪流的沖刷下漸漸變得模糊，空白，變得? 支離破碎。

八歲那年，我家里的這個女人試圖帶著我離開這個她無法忍受的家庭，也離開這個我日夜生活的家鄉(xiāng)，但是并沒能成功。

于是這日子也任然是這樣過下去了。

到了我十三歲，那個女人再次帶我離開，然而這次成功了。

我離開了我賴以生存的廣西，和女人孤零零的來到了廣闊的內(nèi)蒙。

那里有她所認(rèn)可的集團——新教育集團。于是我又再次讀書。為了能得到更好的教育，本應(yīng)上初中的我，又一次和六年級的孩子們一起學(xué)習(xí)。

然而這種留級的事情在我一年級要上二年級的時候也做了一次。

這種對我能夠造成極大影響的選擇卻僅僅只是十一個字——為了讓我得到更好的教育。

頂著比同學(xué)們平均大兩歲的我，就這樣掙扎學(xué)習(xí)著，生活著。

也默默地看著這些孩子趕上我，超過我。

而我只能無言地看著自己，無力而自卑。

看到這些孩子們的成績和你一樣優(yōu)秀，甚至超過你，你心里總也不是滋味。而我，還自卑。見到了如此光景，卻只有更加自卑。

知識無法幫助我解脫，這個道理我早在小時候就已經(jīng)明白了。在那我不熟悉的地方，我也不敢隨意到處去找朋友玩耍，然而在這科學(xué)日益精進的社會，我便以這被世俗家庭厭惡的電子產(chǎn)品代替了我麻痹自己的“酒精”。

然后本就已經(jīng)變成了兩人的家庭也變得更加碎裂。我也只能是仿佛劇本寫定一般的更加孤獨，甚至孤僻。

如果說小時候的遭遇只是小雨，那么這時的遭遇便算是大風(fēng)暴。

因為這個時期，正是我獨立意識逐漸開始形成的時期。

然而我的經(jīng)歷卻讓我的內(nèi)心無比矛盾，我也無法言說地混亂。

我可能本是個熱情的人，但是我的遭遇卻讓我害怕去接觸人。所以我的內(nèi)心孤獨，生性孤僻，并不懂得如何去和人交往，散發(fā)出來的氣息也是生人勿近。雖然這對學(xué)生身份的我影響不大，但是這可是心靈的創(chuàng)傷。

外表冷漠，內(nèi)心狂熱，但是又無比懦弱，你要我如何是好。我多希望能主動交朋友，去熱情對待別人，但是我這也做不到。

我害怕他們。

一邊豐富的自我內(nèi)心世界，一邊在學(xué)習(xí)著各種各種各樣的知識。然而這些知識也對我認(rèn)知的世界造成了沖擊。

固然童話都不是真的，那為什么那些描寫現(xiàn)實的書籍對于我來說也是那么的遙遠(yuǎn)。為什么別人家孩子也都是正常家庭，好好上學(xué)，而我就是如此不堪。盡管也有家境貧困的孩子，可是他過得也不苦惱。

然而我就只是無盡的被冷落。明明我的家境也不貧寒。

這千千萬萬的現(xiàn)實全部都在無情的沖擊著我的認(rèn)知，我被沖擊得完全迷失了。

完全的、迷失了。

別人都已經(jīng)確定了遠(yuǎn)大志向，我在迷茫；別人已經(jīng)有所作為，我在迷茫；別人已經(jīng)風(fēng)格自成一體，我也只能羨慕著，迷茫著...

見過我的人都說，這孩子有很大的生命力，但是這現(xiàn)在仍然是張力，終有一天會爆發(fā)，但是到底是正面還是負(fù)面，這需要好好的幫扶，去指引他，讓他找到正確的路。

然而我卻是一無所有。

也有多少人都在努力幫助我，努力想讓我好起來。可是都無法構(gòu)成真正意義上的幫得上。

仍然年輕的我一遍遍的問世界，為何如此不公，卻從來沒得到答案。我卻不屈服，仍然一遍遍的去挑戰(zhàn)他，一遍遍的問他，到底為什么。

可是，也始終沒有答案。

在我這漫長的追求的歲月里，我漸漸的終于明白，不會有答案，現(xiàn)在沒有，過去沒有，未來也不一定會有。

我的生命力也就這樣漸漸的消散了。

在內(nèi)蒙輾轉(zhuǎn)了一年，又跟著這個女人去了山西，仍然只是為了我求學(xué)，找到的更好的教育。

然而我知道的，我的同學(xué)也只是一群孩子。

于是趁著我的學(xué)業(yè)，我的成績還能優(yōu)秀，我嘗試給予他們指引，希望他們不要在獨立意識成長的時候，和家人沖突，然而也做不到什么程度。

就算我對自己已經(jīng)算是絕望了的失望，可是我還對他們有希望。于是我便以這溫和言說的方式，想讓他們能了解更多，讓他們有所應(yīng)對。

本以為能有些用處，然而我也發(fā)現(xiàn)，這些用處也只是在他們能夠靜心思考的時候發(fā)揮。

但是他們根本就靜不下來。

這一切讓我終于對我的周遭失望了。

換種說法是，我放棄了。

我那被人看好的強烈的生命張力? 就這樣被放掉了。就如同氣球一般。

然而我的老師家長們還在試圖矯正我。這讓我越加感到不屑一顧，甚至鄙視他們。

你以為我會和家里的那個女人相依為命？

根本不是。

這個女人居然是我的母親，我都不想承認(rèn)。

一直以來都只是為了讓生活更加體面而一刻不停地去工作，努力追求，從沒有太多關(guān)照過我的心情狀態(tài)，甚至我的學(xué)習(xí)情況。自私得永遠(yuǎn)只是害怕無法存活下去，雖說這總是以我們母子的視角去想的。

從小就只是扔給我一堆書，把我晾在那里不管不顧，自己又學(xué)不會那些東西，于是我的眼光在拓寬，她卻沒有太大變化。

現(xiàn)如今終于差別到了我說的話她無法理解的程度了。

本來無論外界如何不公，如何對你不好。只要有媽，那都是家，都是最溫馨的家。

但是我這個家，并沒有太大存在的意義。

永遠(yuǎn)只是對我進行說教，永遠(yuǎn)只是對我說我關(guān)心的是你的未來，永遠(yuǎn)只是告訴我我希望你未來生活能體面一點的。

這，就是我的母親。

一個不懂得關(guān)心孩子感受的，不懂得傾聽的野性母親。就算她在試圖傾聽我了，可是也已經(jīng)聽不懂了，更無法僅僅作為母親去給我建議。

永遠(yuǎn)只是作為老師的說教。

這可笑的世界一步步把我變成這樣，卻還要覺得我是無由的倔強，要強硬的對我進行矯正，還有一堆高高在上的老師。

怎能讓我不鄙視。

如果你覺得你很高等，那么請你告訴我:你懂什么。

你經(jīng)歷過什么。

你有什么資格這樣說我。

你憑什么說我不努力。又憑什么說我沒努力過。

這樣多的聲音，讓我對這一切無比的憎恨。我有無邊無際的怨恨。為了不會對其他人造成影響，我以逃避的方式去消解了。這也是我之前提到的生命力。

現(xiàn)如今對我來說，陌生世界是如此親切。本來對于親人的信任和依靠，使得我和親人流露的都是真情實感，哪怕平常都是不怎么好聽的話，但是這也還證明我認(rèn)為你是親人。如果哪天我變得敬而遠(yuǎn)之，生怕打擾到你。那么，你已經(jīng)變成我的陌生人了。

對于我來說陌生人因為陌生，所以說些什么也都沒有什么問題。因為他只是陌生人。只要你能和他聊上天，他在做的就只有傾聽你，不會有其他的任何行為。畢竟他要是不聽你講你也可以不對他講，畢竟人都有自己的事情。他也不會對你說教，因為你是陌生人。他也不會對你太多過問，因為你們陌生。他能做的，只有傾聽你。

這也是為什么有這樣多的人對在酒吧買醉的交談如此向往。

至如今，那個女人的想法更加堅定，她就是要追求她的幸福，不甘于我的混蛋父親那樣的平庸。而對于我心心念念的家庭概念，也終于一口否決了。

基本意思說，這個家已經(jīng)完全破碎了。她也明確表示了她看不起我的混蛋父親，并且鄙視那種平庸的生活。盡管我對于我的父親已經(jīng)沒有什么好感了，可是我的大部分性格也都是隨他，并不能接受她鄙視我的父親。如果真的要鄙視，那就等同于鄙視我。

于是這被我母親鄙視的感覺真的是異常刺痛。

但是真可惜，我也是甘于平庸的人。盡管我可能因為不公而反抗過，可是也已經(jīng)過去了?，F(xiàn)在試圖平庸還被人看扁，真的是很不爽。

明明這個女人在我小的時候什么都沒有做，現(xiàn)在卻又可以來指責(zé)我。明明小時候沒有給我鼓勵過，現(xiàn)在卻又要趕走我，趕我去獨立生活。我真的不明白為什么能這樣。

明明我可以做一個不積極的人，事情做不到就算了吧，沒有必要強求。卻被我這鬼屎一樣的母親多多少少帶出了一些性格。

現(xiàn)在，我向往平庸，但是卻又不甘平庸了。這是目前為止我的一直矛盾的人生。

這才17歲的人生。

每每視察卻猶如幻夢一般。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——聽《Time》(盜夢空間插曲)有感