下午和兒子在路上散步，邊走邊欣賞路邊粉嫩的櫻花，突然被身后的哭聲驚到了，回頭一看是對父女。
男的大概三十多歲，小女孩大概4-5歲的樣子。小女孩上氣不接下氣的哭著，兩個小眼睛紅腫的像桃子。爸爸牽著女兒的手急促的往前走著，嘴里生硬的說著：“不要哭了，有什么好哭的，真是煩人！”這小女孩反而哭得更加撕心裂肺了，還大叫壞爸爸。那位爸爸估計被氣昏了，聲音頓時高了十幾個分貝，扯著嗓子訓斥道：“不許哭，再哭就沒有晚飯吃了”，本來就有身高差的父女，因為父親的生氣，使勁蹬著女兒的胳膊，小女孩被帶的單腳離地踉蹌了幾次，如果不是手被吊著估計早就摔倒了。父女兩個就這樣撕扯著，匆匆的走遠了。
他們離開了，我的大腦中一直縈繞的這句話，不許哭！不要哭.......我的父母對我說過，我也曾和孩子說過，此刻突然聽來那么刺耳。我趕緊抱了抱兒子，似乎希望能彌補自己曾經(jīng)對他說這句話時留下的陰影。
“不許哭，哭能解決問題嗎？”
“哭是無能的表現(xiàn)，要堅強，男子漢不能哭！”
“不許哭，再哭我哭不要你了”
這些話都好熟悉，在每個人成長的路上，被要求要穩(wěn)重、含蓄、內(nèi)斂、要學會控制自己的情緒，不能隨意表達自己的感受，哭更是不被允許的，哭會被認為是不乖的表現(xiàn)，甚至不能理解有些孩子怎么就那么喜歡哭？
孩子來到這個世界，第一學會的就是哭。
在人生不同的階段，哭代表了孩子不同的需求。
在1歲以內(nèi)，孩子的哭是發(fā)出“我冷了”、“我熱了”、“我尿濕了”、“我困了”、“我怕”等一系列生理和情感的信號。
當他們到達2歲左右，開始進入Terrible Two，獨立意識的崛起卻因為語言發(fā)展的限制讓他無法準確表達自己的想法和需求，于是，就用哭來表達。
為什么大人很少哭？因為合理控制情緒，是一個成年人的基本素養(yǎng)。
對啊，可是孩子卻不能，因為他們的自我控制能力還遠遠不夠。
研究顯示，孩子要到18-20歲左右才能擁有相對完善的情緒控制能力。
美國發(fā)展心理學家阿爾黛·索爾特博士認為：“哭泣是對自我進行修復的天然的工具?！?/b>
當孩子因為挫折、疼痛、委屈等產(chǎn)生的負面情緒，沒有很好的得以宣泄或安放，他就會把情緒累積在身體里。
除了身理上的影響，臨床心理學家Dr. Jonice Webb認為：如果父母沒能給予孩子足夠的情感回應，不關(guān)注孩子的真實想法，這種童年期情感忽視（簡稱CEN ）會造成孩子的低自尊與自卑，沒有歸屬感，沒有安全感，甚至陷入抑郁。
可是即使知道了孩子為何用哭的方式來表達，在面對孩子的哭泣時，我們?nèi)匀粫タ竦绞Э兀?/p>
德國教育專家麥克說：我們不喜歡看到孩子難過哭泣，不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，而且也懷疑自己的價值。
不哭不鬧的孩子，總被拿來表揚很乖，父母覺得自己有面子教養(yǎng)有方。面對哭啼啼的孩子，不止會讓我們覺得手足無措，尤其在大庭廣眾面前，當我們無法找出孩子哭泣的原因時，這種無力讓我們感到極度心煩、挫敗，難堪、憤怒，更怕別人覺得我們管不好教不好孩子。
孩子一哭，我們條件反射的覺得“麻煩”來了，“無能”的感覺也隨之而來。
這時，我們發(fā)自本能地去保護自己的自戀，避免自己的“無能”，而不是去看見孩子的哭泣背后的需求，去安撫孩子的情緒，于是就會出現(xiàn)開頭的那一幕了，這種場景相信很多家長都很熟悉的。
面對孩子哭，我們到底該怎么辦？
心理學家卡蘿拉·舒斯特認為：孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。
看著孩子哭，對，不要打斷，更不要急躁地重復“別哭了”、“不準哭”之類的話來壓制孩子的情緒。然后蹲下來，好好拍拍背，抱抱孩子，用行動告訴他：無論發(fā)生什么，媽媽一樣關(guān)心你。這樣比較能有效安撫到孩子。當孩子哭聲輕微慢慢停止哭泣的時候，可以和孩子聊聊哭的原因，然后啟發(fā)他們自己解決問題。
每一個家長都是曾被壓抑的小孩，試著允許我們的孩子表達情緒，不止在快樂的時候可以大叫，更可以在難過時的捶胸哭喊，合情合理。
無論如何，記得溫柔地告訴我們的孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。并讓他知道我們會幫助他慢慢學會理解和控制。
