每個人的人生都只屬于自己，太以為是，就會是個笑話。
老是自我感動，明知自我感動就是個愚蠢的行為，卻依舊會這么一次再一次。
爸爸，我不是不舍得這人間，或許是命運給自己這一世設(shè)好了性格，也設(shè)置好了路程，不管是坎坷泥濘，還是鮮花盛開，都是一種歷程。說實話，我其實害怕未來未知的歷程，以前初生牛犢不怕虎，你突然出事，我猝不及防，慌張中措亂，事情過去之后平靜的日子中終究是發(fā)現(xiàn)自己錯了，對不住自己的心！對夫妻婚姻的經(jīng)營，對兒子的成長教育，對娘家的關(guān)心，都經(jīng)常讓我身心俱疲，未來的路，這一切的關(guān)系也都會繼續(xù)，我害怕我做不好，我害怕我太玻璃心，害怕自己自我感動。
所以說，爸爸，我還真是可以舍得這世間。這叫懦弱嗎，這叫逃避嗎？一切該自己這一世經(jīng)歷的歷程是不是早已經(jīng)寫進本子里了，一步一步又如何能逃避呢？或許修身養(yǎng)性，以假修真，自渡這一生，才可以真正面對畢業(yè)吧！
那爸爸，你呢？你完成了你要完成的事，是一個義氣滿滿，父愛滿滿，的爸爸，是我們在我們的人生履程中犯錯，沒有盡最大能力挽留你，照顧你，你才走了的，平行時空的審判者們，不知如何看待你這一世的總結(jié)。
或許我真是到了想走的時候了，至少我有勇氣說，我走。仍然記得前幾年的夢：觀音菩薩說接我走，還勸我。我回頭看了一眼，用嘴巴證明了內(nèi)心對世間種種的不舍，“我不走，我舍不得”。菩薩說，那好，明年來接你。
爸爸你走后，我想過很多次這個問題，我知道再多的傷心難過都是自己的，它不能夠牽連任何人，我希望弟弟弟媳好好生活，望弟弟陽光積極上進，也祝福媽媽快快的走出來，健康快樂一些。唯有自己，是沼澤地也好，是囚徒也好，這枷鎖必須帶著。直至見到你，直至你原諒我。
老是覺得，與方浪的婚姻感受不到親情，感受較多的反而都是冷漠，也許前面在我心里挖了太多的坑，他沒有修復(fù)，也無法修復(fù)。我有時候，有種不知如何與他相處的感覺不愿意他走近我。仔細想想他昨晚說的話：也算是有擔(dān)當(dāng)?shù)?，不會餓著我和孩子，讓我明年7月放下工作，休息一陣，知道我對這份工作的疲憊與厭倦還有難處，也答應(yīng)臘月廠里放假時一起出去旅游轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。對生活對工作也非常積極上進。到底是我太玻璃心了嗎？糾著過去的傷害不放過自己，嘴里說沒有爸爸的這份傷疼只屬于自己，希望并一直以來寬慰弟弟媽媽走出來，卻一直咬著方浪，咬他沒有關(guān)心我的傷悲。
昨晚爆發(fā)了當(dāng)時認(rèn)為萬念俱灰的事情，與老大原本是打鬧著玩，卻沒成想他直接當(dāng)真將我撞擊到桌子上，且按住我的頭用電視遙控器一頭使勁敲擊我的頭。當(dāng)時那種感覺，真是沒成想，12歲念六年級的兒子，生育養(yǎng)育得比我高的兒子竟然下狠手打我。這一輩子也沒有如此被任何人對待過，小時候爸爸媽媽打，也不會按住頭砸。覺得自己非常失敗，非常悲哀。
對自己的爸爸的臨終，沒有盡最大努力，心懷絲絲顧慮；自己生的養(yǎng)到比自己高的時候?qū)ψ约合逻@么重的手；自己吃苦耐勞陪伴了12年的丈夫?qū)ψ约焊惺懿魂P(guān)心。覺得真是活著就是浪費。
晚上最終，老大給出了歉意說自己青春期不喜歡聽那些幼稚的玩笑，還有打鬧，一時間內(nèi)太沖動了就打重了，對不起。
拿出了之前頭暈，醫(yī)生開的睡前吃的藥，合一起也十幾二十片了，可笑，被自己吞進口中，卻沒咽下去，嘴巴苦了一個晚上。
早上老大上學(xué)前，還跑到我床前，搖我，看我有反應(yīng)，說了一句，沒事就好。才去學(xué)校。我的老大，生活中幫我分擔(dān)家務(wù)，照顧弟弟，作業(yè)從來都是自覺完成。真的是極少讓我操心。就是性子是個鋼鐵直男，下手沒個輕重。我是真的原諒了他昨晚的行為，也理解一個開始進入叛逆期，青春期的孩子的強列的自尊心與界限感，還有叛逆。
我還記得我當(dāng)年，媽媽在池塘洗衣服，不知道叨叨什么，還說她又落痔了血止不住，巴拉巴拉的一邊洗衣服一邊一直叨叨。。我當(dāng)時在上面路上，我回了一句：你出血管我什么事，一直說說說。記得當(dāng)時的自己對媽媽是一絲絲同理心都沒有的更別談對媽媽的愛了。也記得初三時，月底放學(xué)回家的路上，聽到村里人說我媽媽去縣城做手術(shù)了，當(dāng)時那個擔(dān)心，必須得去到媽媽身邊，必須去。直到在醫(yī)院見到她和爸爸，才放心才安心。 我是個女孩子，我叛逆期的時候與初三的時候都是截然不同的。我想男孩子估計也是這樣。
有時候也害怕，害怕不知道如何教育養(yǎng)育孩子，害怕自己的暴脾氣一旦來了，控制不住，直接與逐漸長大的孩子硬碰硬。也害怕孩子將來長大，沒學(xué)好不能夠擔(dān)當(dāng)，對逐漸老去的父母不僅不理解還無休止的啃老埋怨。畢竟現(xiàn)實生活中這樣的事情太多太多了。好想爸爸啊，爸爸媽媽當(dāng)年那么艱難，是如何面對我和弟弟的青春期叛逆期的，是如何在不知將來的情況下還一如既往，滿心滿意將完整的父愛母愛給予了我和弟弟，直至我們?nèi)缃癯赡甓拣B(yǎng)育了自己的孩子，他們的愛依舊如當(dāng)年。
晚上睡覺天蒙蒙亮?xí)r，夢里見到爸爸了，爸爸睡在我旁邊，夢里堂妹睡在另一頭，當(dāng)時堂妹的震驚的表情，我制止她出聲，擔(dān)心她嚇走爸爸?？匆姲职肿屛矣X得溫暖，我趕緊靠近他摸他的手臂和臉，他說，那邊今天開門了，他回來看看我，等一下就回去；本來當(dāng)下就好好的說著，我聽見他這么講，我邊說邊摸他的頸，說爸爸，我對不起你，如果當(dāng)時我不管那么多，盡全力，如果當(dāng)時不同意醫(yī)生給你開刀插管子，你就不會死，說完爸爸原本的神情就變成呆呆的了，似乎在凝思，逐漸眼神跟走時一樣的凝固不動了，我還在說，我說，爸爸，你等下回去帶上我一起吧。我要跟你一起回去。逐漸爸爸的嘴巴似乎無法呼吸了，一直踹，又踹不上的感覺，我趕緊用手扇風(fēng)，用嘴巴給他吹氣，但是都沒用，他的嘴巴越來越大，越來越大，直至大到看不見臉看不見身體，只有一個塑料一樣的三角型的大嘴巴，不管我怎么努力，怎么呼喊都沒用，直至大嘴巴徹底像個塑料玩具，夢里這個時候我很生氣，我拿起那個塑料，狠狠扔在地上，摔得粉碎，還喊爸爸，等等我。爸爸，出來。我記得我最后還跪下了，朝不同的方向分別跪下磕頭，磕頭說的什么想的什么我不記得了。
磕完頭就從夢境醒來了，天蒙蒙亮。好想再入夢，再見爸爸。但是一時之間卻睡不著。我要怎么理解這個夢呢，是爸爸一直在我身邊，知道我昨天發(fā)生大事，知道我太難過傷心，才來看我嗎？可是被我嚇走了嗎？被我的執(zhí)著，被我的傷悲嚇走了嗎？
我不想為自己找任何贖罪的借口，所以不想理解成爸爸多次關(guān)心我，寬慰我，就是愛我，那愛我就是不怪我當(dāng)時的一切行為了。這就是個借口！可是為什么，我想走，讓爸爸帶我回去，他也沒有回應(yīng)。
周年時，回去處理了爸爸這兩年放在我這里的錢，爸爸說的話在他的墳前放給弟弟與媽媽聽，那是他最后為弟弟與媽媽做的事情也是他人生最后一個目標(biāo)。他達成了。我也完成了他的遺言，該給弟弟的給了，余下六千來塊，媽媽與弟弟說放我這里。周年之后不到半個月吧，我夢見爸爸給我塞錢，給我好多的錢，說這些給我，不要給媽媽，媽媽現(xiàn)在有錢。
隔三差五，就會因為自己的當(dāng)時的狀態(tài)，而夢里再見父親，有一陣特別想見他，想念到自己都控制不了，心整天都有疼，晚上夢里：像小時候一樣站在屋子前面的棗樹那里等爸爸回來，見到他干完農(nóng)活回來，高興得不得了，具體說了什么不記得，只知道父女倆走到上面，我看見爸爸抽煙，而裝煙的盒子竟然是我周年時燒給他的那短褲的盒子，還看見他后背上的沙土，還記得我嘰嘰喳喳跟他說我這做夢夢見他在福建出事了死了，可傷心難過了，幸好他還好好的。醒來感慨萬千！這明顯就是應(yīng)我的夢，讓我見爸爸，感受溫暖，緩解思念。夢里竟然還在說現(xiàn)實中的是夢。夢來自己告訴自己，還沒擁抱爸爸，趕緊睡著。真沒想到，睡著之后又見了爸爸，他在灶臺做飯，這次沒有光著膀子，穿得是他常穿的保安服，我直接從后面擁抱他，然后立馬就醒來了。
原本被金井醫(yī)生治愈好的眩暈，前陣子有復(fù)發(fā)的感覺，我心慌亂，那種感覺真的是非常害怕，頭暈到自己控制不了方向，還惡心。有一天也夢見，爸爸在跟人家打撲克，但是用那些板子搭起蓋住他，只露出與其它打牌的那一面，我見他，我知道是我爸爸，我站在一邊，突然那些人說他手里高高舉起的是假錢，那錢我看了就如同是我燒給他的那種有顏色的大錢，在嘈雜中，那些人幾乎要動手了，突然出現(xiàn)的警察，然后說帶走爸爸，走的時候，我大喊爸爸，他回頭看我，微笑了一下，然后不知怎么的，夢中情況畫面就變成了我后面出現(xiàn)了一個想害我的酒鬼，警察走過去，那酒鬼說他沒喝酒，突然卻又出現(xiàn)了一個酒瓶在我腳邊，然后酒鬼不能辯駁，被帶走了。這時我就醒來了。感覺就是爸爸故意引導(dǎo)警察抓住那個要害我的酒鬼。
唉，怎么辦？我不希望爸爸因我而羈絆，我能幫助他的我想盡力去幫助，可我卻也不知道如何幫助他。興許我做到保證自己的情緒平穩(wěn)，好好工作，好好生活，他就會比較放心一些吧，就不會再操我的心了吧！
