打是親，罵是愛，不打不罵就是害！

要問我愛你有多深，棍子代表我的心。

對于管教男孩，棍棒似乎更是傳統(tǒng)，更是至理名言。

但懲罰就真這么有效？這是一個問題。

我們所說的懲罰，即懲戒和責(zé)罰。罰的是人，實則是為戒事。但是很多時候，父母要做到這一點，除了權(quán)威更需要智慧。否則，不光沒辦法罰對人更無法“戒”到事。

爸爸在公司一天過的很不愉快，被老板罵?；氐郊遥l(fā)現(xiàn)媽媽把飯燒糊了，于是大罵媽媽，媽媽郁悶難受了，也不開心了。此時，孩子又來添亂，不小心打碎了媽媽心愛的花瓶，媽媽隨即怒罵孩子。倒霉的孩子一肚子氣沒處撒，此時，家里那只悠閑的大花貓從孩子身邊溜達(dá)而過，它盡管沒燒糊飯，也沒打碎花瓶，但是還是狠狠地挨了孩子一腳，喵嗚….而去……

想必大家有聽過這個經(jīng)典的踢貓故事。

如果懲罰來自情緒宣泄，就會造成直接傷害。

如果父母在對孩子進(jìn)行管教的時候，帶著劇烈的自我情緒，帶著宣泄，充滿敵意。此時加上隨之而來，帶著情緒的懲罰，會讓問題更難解決，只會讓那一刻你跟孩子的關(guān)系雪上加霜。

孩子在成長的過程中，內(nèi)心的好奇，讓他們通常會用一種大膽試探和嘗試的方式探索世界。

他的邊界在哪里，他的規(guī)矩在哪里，父母手中的“鞭子”承擔(dān)了一定的指導(dǎo)作用，但如果鞭子只抽在了屁股上，讓懲罰只發(fā)揮著對孩子情緒的不滿，最終結(jié)果就會是“屢教不改”。且會讓孩子對是否被愛產(chǎn)生懷疑。

孩子這種用試錯的方式來理解和體驗這個世界，其實是很冒險的，而且經(jīng)常會為逾越底線而付出代價。但他們卻樂此不疲，只因為他們那樣做只是一種純真的天性，通常沒有任何惡意。

當(dāng)懲罰的怒火燃起，孩子的天性被否認(rèn)，你的權(quán)威只會讓他/她充滿迷惑。

父母代表著正確，孩子內(nèi)心卻在“正確”的教育里感受到了沖突和不安。父母是對的，那我就是錯的了。這個我包括了我的全部，而不僅是我做的錯事。

然后在“我都是為你好的”指導(dǎo)思想下，弱小的孩子，只能通過向內(nèi)自我攻擊方式，來對自己與父母的關(guān)系進(jìn)行合理化。此時，孩子的自尊在這個關(guān)于對“我”的否定中，被直接傷害……本該是理性地懲罰，變成了完全的感性傷害。

要讓懲罰達(dá)到期望狀況，首先懲罰范圍盡量縮小到事件本身，就事論事。作業(yè)不按時完成就說作業(yè)的事情，不要扯到品質(zhì)等等，貼上標(biāo)簽。

孩子其實自帶羞恥感，所以不必非要讓孩子無地自容，最后自我否定到破罐破摔。

其次，避免攻擊性懲罰。

你懲罰范圍再小，你的孩子再懂你，經(jīng)常性的靠棍棒的懲罰也還是會傷害人。因為，這種懲罰首先就是一種從上至下，帶有壓制性，把孩子永遠(yuǎn)當(dāng)做孩子看待。

孩子的自我成長力量，在棍棒的壓制下，也會變得異常渺小，失去成長的空間。當(dāng)“棍棒”下孩子接受了自己的渺小，也就播下自卑的種子。

俗話講“打皮了”，就是這種狀態(tài)。

當(dāng)孩子無法形成平等尊重的概念，自尊自然無處安身。

經(jīng)常性的“皮鞭”，"棍棒”本質(zhì)還是以大欺小。這種狀態(tài)下即使建立起所謂的尊嚴(yán)，也會是病態(tài)的，很難成長起來。

如果采用收回孩子某些權(quán)利的辦法來懲罰，會事半功倍。

通過把給予孩子的權(quán)利收回來懲罰孩子，這種情況下，孩子的自尊必定高過那些在棍棒下里建立起的自尊。

父母在給予孩子各種權(quán)利的同時，他們首先感受到的是與大人同樣的平等。

在平等對待的情況下，你犯了錯誤，父母作為權(quán)威拿走你看電視的權(quán)利，吃零食的權(quán)利，或減少零花錢，自然就很公平。

理性和感性都可以說服自己。此時懲罰更是一種責(zé)任擔(dān)當(dāng)，要知道大人才有能力承擔(dān)責(zé)任，孩子你長大了！

這對孩子成長的是一種認(rèn)可，包含著積極的暗示和正面期待。

孩子不光有了規(guī)矩，也有了面子。以后你會發(fā)現(xiàn)，你的一個眼神，就可以讓孩子知道規(guī)矩在哪里。這種默契，讓你和孩子牢牢的連接在了一起，也讓ta充滿力量。

即使以后成長中還會犯錯，父母也可以放手，孩子此時完全有掌控的力量。

對于安全期內(nèi)的孩子（3-4歲），不要懲罰。

安全感地建立在這個時期高于一切。根據(jù)皮亞杰的發(fā)展理論，這個時期的孩子認(rèn)知外面的世界基本是靠具體的感知覺，且完全沒有發(fā)展出理性思維。

媽媽的微笑比什么都有說服力。

而另一位心理學(xué)家埃里克森更是把2,、3歲時的那種“對著干”解釋為自主意識和獨立要求的萌芽顯現(xiàn)。這一切都是來自內(nèi)在成長本能，父母的任何上綱上線都會是弊大于利。

當(dāng)然，不靠懲罰，這個時期的孩子一樣可以建立規(guī)則。

孩子大概在一歲左右才具有“我”的意識。

心理學(xué)大師寇哈特用一個概念“鏡映”，來描述孩子自我評價與父母反饋的關(guān)系，父母就如同是自己的鏡子。

父母對孩子的反應(yīng)，決定孩子對“我”的評判。當(dāng)孩子只會用感性的思維來處理信息，懲罰其實沒有任何意，而且會產(chǎn)生負(fù)面風(fēng)險。

由于3歲以下的孩子沒有太多判斷能力，父母只需要告訴孩子怎么做，不必告訴為什么即可以建立規(guī)矩。這被稱為“句號教育”，父母的決定就是他/她的決定。

但父母必須提前打招呼，并多給正面期望，而且要有一慣性堅持。

今天上街不能買東西，今天我們只看半個小時動畫片，今天我們的零食只能是一個巧克力，提前打招呼，而且相信孩子能做到，權(quán)威帶來的規(guī)則隨之就會建立起來。

一旦規(guī)矩建立起來，低齡的孩子就很難會去破壞。

這一時期，規(guī)矩在某種意義上反而可以激發(fā)孩子的控制感，安全感。

這也是為什么3歲以下的小朋友，中意規(guī)律，喜歡反復(fù)去玩已經(jīng)玩過很多遍的游戲，讀已經(jīng)讀過很多遍的繪本，即使有幾條不同路線回家時，也會只選擇習(xí)慣的一條路線。因為這樣，他們可以感覺到控制，安全。這是他們特有的法則。

因為規(guī)矩本身就可以提供安全的感受，所以很難破壞。

如果這個時期的孩子仍出現(xiàn)“不聽話”的情況，那么父母仍不要做出任何懲罰性舉動，積極關(guān)注孩子，淡定看待，就有恢復(fù)到正軌的機會。

如是說，

懲罰-愛=傷害，

懲罰+愛=喚醒，

這一簡單公式希望有所啟發(fā)。