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妥協(xié)是人生中很重要的一個功課和能力。如果你不能在關(guān)系里學(xué)會妥協(xié)，你就沒有辦法享受親密。

控制欲強的人，沒有能力低頭的人，很自我的人，都是沒有辦法享受真正親密的。

想到“妥協(xié)”兩個字，對于很多人來說，心里就已經(jīng)開始抵觸。這兩個字猶如萬蟻噬身，簡直比死還難受?，F(xiàn)實中他們就能難做出來，滿滿的胡蘭氣息：寧死不屈。寧折不彎。寧分開不低頭。

你從不妥協(xié)，就會逼著對方一直妥協(xié)

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兩個人在一起的意思，就是兩個人經(jīng)常一起做同一件事情。那么做事情的時候如果兩個人都有自己的主見、想法、意愿，那么聽誰的呢？

最理想的狀態(tài)，當(dāng)然是你們愉快地協(xié)商，達成了統(tǒng)一。但這畢竟是個理想狀態(tài)，不是每件事情你們都能看法一致，這就意味著你們還要在一起，就必須要有一個人妥協(xié)。

那么問題來了，誰妥協(xié)呢？

如果你伶牙俐齒、強勢、厲害、倔強、不低頭，那么就會讓對方?jīng)]有足夠力量對抗你，而不得不妥協(xié)。你很少妥協(xié)，就會逼著他大量妥協(xié)。你從來不妥協(xié)，就會逼著他一直妥協(xié)。

一次他妥協(xié)，這是愛。兩次他妥協(xié)，可以忍。三次他妥協(xié)，沒辦法。四次五次呢？

如果你們之間有矛盾，總是他妥協(xié)。如果一個人在你面前一直妥協(xié)，他能堅持多久呢？他就只能帶著自己的主見，離開你?；蛘邏阂肿约旱闹饕?，回避你。

很多人不喜歡回家，喜歡在外面加班、喝酒、賭博，有時候是因為家里壓力太大，無法表達自我，只能在外面表達了。當(dāng)然不是所有的癮癥都是這么形成的，這只是可能的原因之一。

因為你們的關(guān)系就會陷入了不平等。你不放棄自己的主見，他就只能放棄或壓抑自己的主見。他只能以一個奴仆的形象出現(xiàn)在你面前，而不是戀人或孩子。他得不到我是這個家的主人的感覺。

如果他遇到一個愿意讓他發(fā)展出自己主見的異性。那就呵呵了，有戲看。

如果他還要跟你連接，就只能用力跟你沖突了。這就是親密關(guān)系沖突的好處之一：

沖突是一個人想要跟你平等相愛的吶喊。

雖然你可能也感覺他高高在上，他的潛意識里卻感覺你是高高在上的。除了跟你升級吵架，他實在不知道怎么跟你平等，實在沒有辦法拿回我在這個家里也是有話語權(quán)的感覺了。

在關(guān)系里我們需要這種感覺：我們的事，我也可以說了算。

員工關(guān)系也一樣。一個強勢的老板，會慢慢留下只會干活不會有主見的員工，有自己想法的員工就會漸漸離去。

你不會喜歡一個很懂妥協(xié)的人

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有時候你會覺得你跟另外一個人總是鬧矛盾，是因為他太自私，不夠包容。你想找個能真正包容你的人。實際上你就是想找個，能總是同意你的人。

一個總是同意你，支持你，為你妥協(xié)，包容你。

這聽起來很爽，對吧。

但你會愿意跟一個一直向你妥協(xié)的人在一起嗎？

他一次兩次妥協(xié)這叫包容，叫遷就，你覺得很感動，覺得這是寵愛，是對你好。但是時間長了他三十次三百次妥協(xié)后，你就會發(fā)現(xiàn)你超級不喜歡的幾個特質(zhì)出來了：

軟弱。沒主見。冷漠。無聊。沒激情。

能夠一直向你妥協(xié)的人，要么對你們之間的事沒有自己的想法，什么都無所謂；要么有自己的想法但事事忍讓不敢表達，顯得軟弱而無能；要么把自己抽離出去，不放在關(guān)系里，讓你很無聊。這時候你對他的感覺，并不會太好。

一個人對你過于寵愛，他就不在關(guān)系里。他更像是一個看護者，一個供給者，他只在外圈保護著你，支持著你，看你一個人在那玩。他沒有辦法帶著自我和你平等地參與，因為如果他把自我?guī)?，就會跟你的自我沖突。

他就只是個媽媽。孩子和媽媽玩，和孩子跟孩子玩的感覺是完全不一樣的。

媽媽會讓著孩子，孩子卻會跟孩子爭。如果你一直只跟媽媽玩，時間久了你不會覺得空虛無聊嗎？

吳聘少爺對周瑩就是這樣，寵愛有佳。羨煞了多少吃瓜群眾。幸虧吳聘少爺死得早，才沒過新鮮期，可以一直回憶。在心理上，吳聘像溫暖的媽媽?？墒巧蛏贍斁筒灰粯恿?，他和周瑩是平等的，是講義氣的好伙伴，是有沖突的，是彼此都在贏和妥協(xié)的，所以將來周瑩就會愛上沈少爺，回憶吳聘少爺只能是喜歡。

以前看《一起來看流星雨》，楚雨蕁一開始因為端木磊的暖而喜歡他，后來跟慕容公子吵了那么久后，就發(fā)現(xiàn)，這才是真愛。

一個暖男，只能讓人喜歡，感動。是沒辦法用來愛的。因為他太愛妥協(xié)，沒有自我，跟他在一起就會沒有存在感。你會感覺到被照顧得很好，但是你的世界里卻只有你一個人。

這種孤獨，無法言說。

所以真正愿意事事對你好，處處聽你的的人，你其實是看不上或受不了的。你覺得他慫、弱、無聊。

換人是沒用的

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這就很麻煩了。

有主見的，你受不了。因為他要跟你沖突，他計較、自私且有控制欲。沒主見的，你受不了，因為他軟弱、沒主見且無聊。那怎么辦呢？

你就會幻想換一個“價值觀相同”的或“合適”的人。其實你最理想的狀態(tài)應(yīng)該是：這個人既強大，又包容。

翻譯成我們的語言就是：

強大，就是在我沒有主見不知道該怎么做的時候，你要有主見，告訴我該怎么做，你要有力量并堅持對的事情。

包容，就是在我有主見知道該怎么做的時候，你要放棄自己的主見，聽我的，服從我的主見，開開心心陪我做我認為對的事。

這種人也只能出現(xiàn)在你的幻想里了，在現(xiàn)實中當(dāng)真你就死定了。

即使你換10000個“價值觀相同”的人也是沒用的。你們不可能360度完美無縫對接。不過是這個人30分聽你的，那個人60分聽你的而已。如果你沒有學(xué)會妥協(xié)，沒有這個能力，即使有人90分聽你的，你也還是會受不了那10分不聽你的。

你缺的不是一個愿意聽你的寵你的人，你缺的是妥協(xié)的能力。缺的是接受別人失控的能力。

妥協(xié)為什么那么難

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妥協(xié)是難受的，因為妥協(xié)是一種失控，是一種低頭，是一種委屈，是沒有自我。

妥協(xié)和尊重不同。

尊重是：

我不反對你，你可以去做。我有可能還堅持我的。這時候兩個人其實在心里是分開的，他們沒有一起去完成。

你尊重一個人久了，你會發(fā)現(xiàn)你跟這個人并不會親密了。別人如果總尊重你，你也會感覺到他有距離了。

媽媽如果太尊重孩子，孩子會體驗到媽媽是冷漠的。

尊重其實是拒絕關(guān)系的，而控制與妥協(xié)則是留在關(guān)系里。

妥協(xié)則是：

放棄和犧牲。我愿意為了你，放棄我重要的事情，放棄我的想法，放棄我的自我。我愿意為了你，做我不愿意做的事情。

更進一步說就是：

對于我自己，我說了不算，要你來說了算。你來安排我，控制我，指揮我。我跟隨你。我的自我，你說了算。

聽了會難受嗎？

有的人會很享受，因為這意味著有人保護我、管我、替我操心、愛我。有的人則會很難受，因為這意味著失去自我了，意味著被吞沒了。

沒有什么比“我不存在了”更可怕的了。

我們害怕被吞沒，害怕失去自我，所以要一直發(fā)出聲音，一直要堅持自我，生怕一旦不堅持了，就徹底淪陷了。

這很好理解。你可能有一個不愿意為你妥協(xié)的媽媽。當(dāng)然也可能是爸爸。

一個總是希望孩子聽話的媽媽，就是一個不會妥協(xié)的媽媽，她就總在以為孩子好的名義要求孩子妥協(xié)。總在剝奪孩子的話語權(quán)，讓孩子的自我總在被侵犯。孩子的事情，孩子自己說了不算，媽媽說了算。什么時候穿秋褲、學(xué)習(xí)考第幾、要怎么跟人交流、要不要談戀愛等，孩子自己都說了不算。

一個人小時候自己的事經(jīng)常自己說了不算，他的自我穩(wěn)定性就非常低，非常脆弱。他長大后，一旦建立親密關(guān)系，第一要務(wù)就不是親密，而是要維護自我。他怕失去自我，所以要隨時維護自我，強勢不妥協(xié)，事事堅持自己的主見。

又成為了媽媽的翻版。

所以一個不會妥協(xié)的人，其實是自我穩(wěn)定性非常低的人。他需要每刻都堅持自我，才能維持自我感。

這就是一個不愿意為孩子妥協(xié)的媽媽，帶來的后果。

在能強勢的時候趕緊強勢，是他從小學(xué)會的能保護自己的方式。

成熟

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人一旦跟另外一個人建立親密關(guān)系，你們之間就有了三件事：

只有你參與的事，

只有他參與的事，

你們共同參與的事。

當(dāng)你在做你的事，或他在做他的事的時候，那一刻你們是沒有關(guān)系的，是獨立的。當(dāng)你們在做你們的事的時候，你們是有關(guān)系的，是有連接的。前兩件事是你們互不干涉，就是尊重。后一件事你們相互磨合，就是妥協(xié)。這就是好的親密關(guān)系。

任何你們兩個都在參與的事，就必須要學(xué)會有時候聽你的，有時候聽他的。

這件事可能是你的，可能是他的。但只要你們兩個都在參與，就是你們共同參與的事。

聽對方的有兩個標準。

你是對的，所以我可以聽你的。這是我們常見的一個標準。這個其實對智商低的伙伴非常吃虧，因為他們經(jīng)常爭論不過對方，經(jīng)常被懟得啞口無言可是又不服。

所以就需要執(zhí)行另外一個標準：

雖然你不一定是對的，但我覺得我愛你，所以我愿意放棄我的主見，跟你一起去實現(xiàn)你的主見，這會讓你覺得開心。我愿意讓你開心。

因為我愛你，所以我愿意聽你的。

妥協(xié)意味著我的自我并不是由我完全支配的，我一部分交由你支配。我愿意暫時放棄我的自我，與你共生，交付于你。

這不意味著我失去了自我，因為我想拿回來的時候，隨時可以拿回來。我想堅持的時候，隨時可以堅持。我想拒絕的時候，隨時可以拒絕。我想控制的時候，隨時可以使勁去控制。

這就是靈活。成熟的人格，首先是靈活的。

當(dāng)然，一個人如果只會妥協(xié)，擅長妥協(xié)，對于拒絕、堅持和控制他人卻十分困難，那是另外一個極端，也會出毛病的。

*作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師，研究關(guān)系、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發(fā)神經(jīng)》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

生活中我們往往需要學(xué)會妥協(xié)，為愛的人而妥協(xié)，為擁有更美好和諧的親子關(guān)系、親密關(guān)系而妥協(xié)，而妥協(xié)就必定會有某種痛苦，越是痛苦，我們就越不要因其痛苦而失去成長的助力，去探索去覺察就是前進的第一步。