《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》以前就看到過這本書，只是當(dāng)時只看到題目，沒有打開書看一眼。直到昨天晚上看到了央視的節(jié)目《讀書》中，推薦了這本書。視頻很短也就只有幾分鐘，卻把該書中大部分關(guān)鍵點都剖析出來，也便引得我有興趣繼續(xù)看了。

我讀的版本是羅伯特?戴博德著，陳贏譯，天津出版?zhèn)髅郊瘓F天津人民出版社出版。該書以故事的形式呈現(xiàn)，因此情節(jié)比較吸引人。講述了蛤蟆先生去看心理咨詢師蒼鷺的故事。以下我只摘抄一些有用的語句和知識放在此處。

“心理咨詢向來是一個自發(fā)的過程，咨詢師和來訪者雙方都得出于自愿。所以這就意味著，只有當(dāng)你是為自己，而不是為取悅朋友們才想咨詢的時候，我們才能真正合作。如果我們約定要合作，就需要擬一個合同，咨詢結(jié)束時，我會把收據(jù)寄給你。你看，這并不是錢的問題。為咨詢負(fù)責(zé)的只能是你，而不是其他任何人?！?/p>

“'兒童自我狀態(tài)'，是由我們童年殘留的遺跡搭建而成，包含我們小時候體驗過的所有情感。你 一定知道在剛出生時，我們只具備幾種最基本的情感。幼年時，這些基本情感逐漸發(fā)展演變成更微妙、更復(fù)雜的行為 模式，這些行為模式成為自我的核心，融為我們自身的一部分，定義了我們一生的行為。正因為這樣，某些特定的情形和場景會激發(fā)我們的基本行為模式，讓我們自動做出反應(yīng)，所以我們會和小時候一樣去行動和感受。具體的情形和場景因人而異?！?/p>

我們的某些基本情感是與生俱來的，就好像紅黃藍三原色，對所有嬰 兒來說都是類似的。然而當(dāng)我們作為個體開始發(fā)展的時候， 我們的情緒和反應(yīng)都變得越來越個人化，就好像幾種原色 混合在一起就變出各式各樣微妙的色調(diào)和色差來。

兒童的基本情感：

自然型兒童：快樂和深情，憤怒，悲傷，恐懼；

適應(yīng)型兒童：順從，同意，道歉，依賴，取悅；

就像是畫家調(diào)色板上的紅黃藍三原色一樣，每一個'自然型兒童'都具備基本情感。但隨后我們必須學(xué)習(xí)調(diào)整自然行為來適應(yīng)特殊情形。我們會將三原色的色調(diào)調(diào)暗，使它們看上去柔和，以利于生存，同時也借此保護我們個體的完整性。這就意味著我們得學(xué)會處理憤怒，包括父母的憤怒，還有我們自己的。

“可對大多數(shù)人而言，成長的本質(zhì)就是要減少并最終打破這樣的依賴關(guān)系，這樣才能成為一個獨立自主的人。很少有人能完全達成這點，有些人能部分達成，而很多人則會依賴一輩子。”

憤怒是我們行為的必要組成部分，不可能完全壓抑下去。我們換一個比喻，這次用科學(xué)來打比方。想象一個煤氣罐開始發(fā)燙，壓力越來越大，有爆炸的危險，怎樣可以迅速減壓？ ”

“很明顯，第一件要做的事就是盡可能把閥門開到最大， 讓氣體能以最大強度噴射出來?！?/p>

“是這樣的，這也是有些人應(yīng)對憤怒的方式。他們像噴射氣體一樣，瞄準(zhǔn)一個選定的目標(biāo)釋放憤怒，然后再恢復(fù)常態(tài)?？墒?，他們忘記或者故意忽略了一個問題，那就是這樣的方式會造成傷害，還會對人際關(guān)系造成不利?！?/p>

“所以正像我之前說的，憤怒確實是有攻擊性的?！?/p>

“對，在這個例子里的確如此，這也是我想舉例說明的?，F(xiàn)在想一想另一個問題。還是剛才的例子，煤氣罐發(fā)熱后， 內(nèi)部壓力也變大了，有沒有別的不那么劇烈的辦法來減壓？ ”

“我想，如果要更小心一點兒的話，你就慢慢打開閥門好了，這樣就能讓氣體在一段時間里慢慢滲漏出來。這是不是你想說的？ ”

“確實如此。蛤蟆，發(fā)現(xiàn)了嗎，你快找到答案了！你和其他很多人學(xué)到的，就是如何不帶攻擊性地發(fā)火。你采取的方法就是用緩和的方式來釋放憤怒，讓別人幾乎覺察不到， 這樣就不會讓任何人不安?！?/p>

撒潑，慪氣，耍小性子等都是采用緩和的方式釋放憤怒。

處于’父母自我狀態(tài)’時，我們表現(xiàn)得正如自己的父母。記住，他們是我們最早接觸的人，因此對我們的影響是不可估量的。'父母狀態(tài)'包含了自出生起，我們從父母那里學(xué)到的所有價值觀和道德觀，還包含了對生活的評判標(biāo)準(zhǔn)，讓我們借此判斷是非對錯。這些價值觀來自父母，所以父母是最能左右我們行為的人。他們的言行塑造了我們童年的生活，也不可避免地對我們之后的人生產(chǎn)生影響?！?/p>

父母自我狀態(tài)：

挑剔型父母狀態(tài)：“愛批評人” “憤怒” “嚴(yán)厲” ；養(yǎng)育型父母狀態(tài):

被人定罪已經(jīng)很糟糕了，可更糟糕的是連自己都覺得有罪！“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴(yán)苛?！?/p>

“會嚴(yán)厲地懲罰，包括折磨自己，在極端案例里，甚至?xí)┮詷O刑。但問題是，即便對自己輕判，這種譴責(zé)和懲罰也可能伴隨一生，變成無期徒刑。”

“’成人自我狀態(tài)'指我們用理性而不是情緒化的方式來行事。它讓我們能應(yīng)對此時此地正在發(fā)生的現(xiàn)實狀況?！?/p>

“意思是，在這個狀態(tài)下，我們能計劃、考慮、決定、行動，我們能理性而合理地行事。處于這個狀態(tài)時，我們所有的知識和技能都能為自己所用，而不再被腦子里父母過去的聲音所驅(qū)使，也不會被童年的情緒所圍困。相反，我們能思考當(dāng)下的狀況，基于事實來決定要怎么做?！?/p>

“只有在’成人自我狀態(tài)’里，才能學(xué)到關(guān)于自我的新知識。”

我該為自己的行為負(fù)責(zé)。還包括你自己的情緒，這才是成年人會做的事情。毫無疑問，這很難，但相比于責(zé)怪別人，它還真有個天大的好處。”

“什么好處？ ”

“就是，你能開始對此行動了。如果你為自己負(fù)責(zé)，就會認(rèn)識到你對自己是有自主權(quán)的。因此你就知道自己有力量來改變處境，更重要的是，有力量改變你自己。

“好，如果我告訴你，想要理解你的現(xiàn)在，就必須回顧你的過去，你應(yīng)該不會覺得意外。實際上，我們得回顧你生命最早期的階段，從出生到大約四五歲的時候，發(fā)生的一切都對你影響重大，還影響了你后來的成長，牽涉到你怎樣看待自己和別人。這種影響是普遍存在的。就這樣，你形成了對這個世界特有的看法，對你而言，這就是你看待事情的唯一方式。從那時起，你就生活在自己的世界里，用同一個視角看待一切事物。”

“每個人的早年經(jīng)歷本質(zhì)上是不同的，所以每個人看到的都是一個不同的世界。有時候，人們看到的世界如此不同，連信念和預(yù)設(shè)都不盡相同，最嚴(yán)重的時候，這些人在之后的人生里只能經(jīng)過流血沖突才能達成和解?！?/p>

比如在你童年時，大約四到五歲左右，你會試圖回答兩個問題?！暗谝粋€問題是：’我是怎么看自己的？我好嗎？’第二個問題是：'我是怎么看別人的？他們好嗎？’ ”“'好’可以指任何一種具體地好，’不好’可以指任何一種具體地壞?！?/p>

既可以說'好'，也可以說'不好'，就會出現(xiàn)四種組合。

1.我好；你也好。2.我好 ；你不好。3.我不好；你好。4.我不好 ；你也不好。

一切的關(guān)鍵就在于那是'人生坐標(biāo)'。一旦我們在童年決定用哪種態(tài)度和觀點，我們就會在隨后的人生里始終堅持自己的選擇。這些態(tài)度和觀點，變成我們存在的底層架構(gòu)。從那以后，我們便建構(gòu)出一個世界，不斷確認(rèn)和支持這些信念和預(yù)期。換一個詞來說，我們把自己的人生變成了一個’自證預(yù)言'?！?/p>

我不好；你好：幾乎在任何方面。低自尊的人通常覺得生活對他們不好，卻更善待別人。概括地說，處在這個坐標(biāo)的人認(rèn)為自己是生活的受害者，所以他們就玩那些會把他們變成受害者的游戲。

我好；你不好：這描述的是覺得自己比別人好的那一類人。處于這個心理坐標(biāo)的人常常會占據(jù)權(quán)力和權(quán)威的制高點。?永遠(yuǎn)都是'挑剔型父母狀態(tài)'。這些人動不動就指責(zé)，焦慮得隨時會發(fā)脾氣，還想用不可能達到的標(biāo)準(zhǔn)來評判別人。

我好；你也好：其實是一種發(fā)自 內(nèi)心信念的行為?！?“是的。它非常接近于人本主義的信條：信自己，信他人，而不一定非要信神或超自然?！?

“那么高情商的人是怎么樣的？ ”蛤蟆問。“概括而言，他們都有強大的自我意識，了解自己的情感。他們能管理情緒，能從悲傷和不幸中重新振作。但也許最重要的是，他們能控制沖動，也懂得延遲滿足，從而避免輕率的決定和不妥的行為。 ”

“情商和理解別人有關(guān)，一個高情商的人能辨識他人的感受，這種技能稱為’共情’。但也許情感智力中最大的技能是通過理解和回應(yīng)對方的情感，與他人建立良好的關(guān)系。

“情感智力能讓你在自我成長和完善的路上走得更遠(yuǎn)， 因為它將帶你從獨立的個體走向共生的關(guān)系。”

“獨立性隱含了做自己的自豪感，還包括獨特的才能、與眾不同的部分。獨立的人時刻守護新發(fā)現(xiàn)的自主權(quán)，如同一個曾被殖民的國家重獲自由一樣。這當(dāng)然沒錯，但共生性則體現(xiàn)出成熟和自我接納，還包括求同存異地接納他人。共生性可以讓你在社交和工作上與別人有效聯(lián)結(jié)，協(xié)同合作?！?/p>

該書中的心理咨詢師蒼鷺，不斷地詢問來訪者蛤蟆的狀態(tài)、感覺，不斷傾聽。在不開心時，我們同樣也可以詢問一下自己的感受。雖然未闡述太多個人感想，但該書對我認(rèn)識自己、認(rèn)識他人，還是很有幫助的，也希望更多的人看到該書，認(rèn)識自己，與自己和解，治愈自己，強大自己。