昨天和前天，我打了孩子。
我是一個奉行以孩子的感受為主的人。我是一個嚴格要求自己和孩子好好對話的人。
我是一個決定孩子的問題都是家長引導得不對造成的，所以不要打孩子，而要慢慢引導孩子的人。
可是，回孩子外公家十幾天。我發(fā)現(xiàn)我違背了自己的想法。
我們家有姐姐和外公外婆。
我的姐姐教育孩子的方式就是粗暴、打孩子罵孩子。
侄女雖然有時特別委屈，但是她很聽我姐的話。而且，不只是表面聽。感覺是非對錯都非常明白，知書達禮。
而反觀我的孩子。他不聽所有人的話，他很有自己的想法，但是很多時候都會讓人覺得很煩。
比如故意不聽我的話，不想吃飯的時候編織謊言，或者直接在我面前跑了。比如把討厭媽媽常常掛在嘴邊。比如喜歡惡作劇，比如喜歡拿別人尋開心。
之前，我們是三個人生活，沒有覺得孩子有多大的問題。沒有多少事，所以也沒有什么問題。可是在大家庭里，我發(fā)現(xiàn)兒子就會出現(xiàn)很多事情。
比如，故意去走窗子，有防盜網，我跟他講道理，但是他不聽。我就只有跟他講這樣做的危險性，以及利弊。孩子好像還是沒有聽。在這里，我顯然沒有以一個權威的形象告訴他。然后他也不聽。
前天，他把樓上的廁所門反鎖上了。門打不開，他卻好像不知道，也沒有告訴我。若無其事的樣子。外公在地里干活。回來因為這個門的事情，忙碌著。我知道外公和姐姐是一樣的。是不會允許孩子犯錯，或者做什么事情，給他們找麻煩的。
我本來覺得，孩子犯這個錯或許也是無心的，他根本就不知道這是個問題?？墒?，我不能為孩子辯解。因為，在我爸爸和姐姐的眼里，現(xiàn)在我無論為孩子找什么理由，我都是在縱容和溺愛他。于是，我很害怕。我選擇了狠狠地打了孩子，教訓了孩子。
直到姐姐和爸爸說我不要打孩子，我才住手。因為，我知道如果我不打，他們就認為我是在縱容孩子?？墒俏业男?，真的像在滴血。
今天，又發(fā)生了一件事。我在外面收衣服。兒子在里面把門關了。他可能覺得我們外面說話的聲音吵到他看電視了。當我收完衣服，準備進去時，我喊兒子給我開門?？墒撬褪遣婚_。他聽見了我在喊他，可是他轉來轉去，后來若無其事的樣子，還是不給我開門。
我在外面很沒有面子，我的爸爸媽媽姐姐都等著看我的笑話。他們剛才還因為孩子不聽他們的話，把玉米粒到處撒落而心煩?，F(xiàn)在就看到孩子不聽我的話，他們就在看，我怎么辦。
后來，侄女洗完澡出來了，她大步來開門。我才得以進去。當我進去之后非常生氣，說了兒子兩句以后，直接就給了他一個巴掌，然后告訴他為什么不聽我的話，為什么不給我開門。然后一直跟他講我為什么那么生氣。跟他講他錯在哪里。
兒子眼淚出來了，但是他一直都是眼淚在眼睛里，但是不哭出來。我覺得這種挺可怕。但是不知道可怕在哪里。我喊他去洗澡，讓他自己脫衣服，自己去洗澡。
我其實是有其他解決方案的。那些方案都很柔和和委婉。有要耗費很長很長的時間才能見到效果。我又害怕了。因為所有人都因為兒子不聽他們的話而討厭他，我更不能在這時候來展示我教育手法的高明，那樣對他們來說又有什么用呢？
我的家里人，對待小朋友的態(tài)度，其實很簡單，就是要聽話，不能做錯事，也不能給他們添麻煩。
確實，社會也需要這樣的人。社會也需要這樣禮貌的孩子和人。
可是，這是家庭。同時，孩子還是一個剛剛滿5歲的孩子，他還有太多的東西需要我們去培養(yǎng)和塑造?？墒?，他們就急急忙忙給他定了性。
在這樣的培養(yǎng)模式下。孩子是很難做真正的自己的，也很難愉快和快樂的，同時更是很難大膽和自信的。因為他連基本的自尊都沒有得到。
他的存在，像是為別人活的一樣。他沒有思考，也不能思考。因為他的思考都是別人強加給他，然后讓他自己內化為自己的的。
我覺得特別對不起兒子，但是我又沒有辦法反抗。
我想逃，可是我的爸爸說，他覺得寒假暑假回來，是好事。別人看到了也會覺得這一家人熱熱鬧鬧的。我真的不知道我爸爸眼里為什么老是裝著別人的看法？
難道還是說爸爸說了個謊。他其實真正就是想我們回去和他在一起？所以才故意用別人的看法來控制我們。畢竟從小到大，我覺得自己的潛意識里真的就是把別人的看法排到第一位。我爸爸以為這樣就能控制我？
可是，我姐之前也說過同樣的話。她說我要搞好婆媳關系，因為婆婆家離得近。不然別人會怎么看我爸爸。我姐也想用別人看爸爸來壓制我，讓我去討好婆婆，去不顧自己的感受，去明知自己沒有意愿，也要去維系好關系。
我感覺如果在紅樓夢中，我就是林黛玉，我絕對當不了薛寶釵，因為我假不了，也裝不了。我總是喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡。
我也在多年的慘痛經驗中知道了，自己之前一切以別人的看法為中心的觀念是錯誤的。
我應該是以自己的感受和看法為中心。當自己變得感受好了的時候，當自己和自己處理好了關系的時候，難道自己和這個世界的關系還會不好嗎？
我該怎么才能讓自己懂得很多道理。我該怎么讓兒子在這樣的社會中看起來也是好的呢？我該怎么辦？
