似乎很多人有過這樣的體驗(yàn)，明明不想?yún)⒓油碌木蹠?huì)，又怕被說不合群；總是擔(dān)心自己在別人那里的評(píng)價(jià)不高。
受到人際關(guān)系困擾，并希望如果沒有人際關(guān)系就好了的，恐怕不止你和我。
個(gè)體心理學(xué)的創(chuàng)始人阿德勒總結(jié)：
“所有煩惱都是人際關(guān)系的煩惱?！?/p>
“要除去所有煩惱，唯有獨(dú)自一人存活在宇宙中?！?/p>
但這根本實(shí)現(xiàn)不了呀。
擺脫人際關(guān)系是不可能的，那是否可以讓自己不那么受人際關(guān)系的困擾呢？
《被討厭的勇氣》這本書告訴我們，是可以的。
這本書的作者之一岸見一郎是日本阿德勒心理學(xué)會(huì)的認(rèn)證咨詢師，曾寫過多本關(guān)于阿德勒心理學(xué)的著作，其中這本《被討厭的勇氣》成為百萬(wàn)暢銷書，他本人也因此被稱為“日本自我認(rèn)知之父”。
阿德勒是奧地利精神病學(xué)家，有現(xiàn)代自我心理學(xué)之父的稱號(hào)。他認(rèn)為每個(gè)人都有達(dá)到自我完善的能力，要進(jìn)行自我解放，而不是自我束縛。
《被討厭的勇氣》帶領(lǐng)我們走入阿德勒心理學(xué)，幫我們分析生活中煩惱的根源，并給出具體對(duì)策。
這本書采用的是對(duì)話體的方式，通篇都是一個(gè)煩惱的青年和哲人關(guān)于人際關(guān)系、幸福和自由的辯論和探討。
阿德勒的思想深入書中，但我們即使不了解阿德勒，也能看懂這本書。很多我們遇到時(shí)，迷茫而無(wú)解的問題，在這本書里可以找到答案。
自卑感VS自卑情結(jié)
覺得自己不優(yōu)秀的人，容易有一種自卑感，原因不外乎外形不好，工作不好，等等。
你所不知道的是，那些我們認(rèn)為優(yōu)秀的人，也有自卑感。
因?yàn)槊總€(gè)人都有追求理想狀態(tài)的需求，但有時(shí)候無(wú)論如何努力，也無(wú)法達(dá)到理想，于是就會(huì)產(chǎn)生自卑感，所以人人都會(huì)有自卑感。
阿德勒說自卑感不是病態(tài)，而是
一種能夠促進(jìn)健康，正常的努力和成長(zhǎng)的刺激。
換個(gè)說法，自卑感不是壞事，反而是一種動(dòng)力。
但如果把自己自卑的事情當(dāng)成借口，就會(huì)變成自卑情結(jié)。
比如一個(gè)人學(xué)歷不高，有自卑心理很正常，但因此覺得自己就不可能做出成績(jī)了，人生就失敗了，這樣的自卑情結(jié)就有危害了。
有自卑心理，但又不愿下定決心去彌補(bǔ)，懷揣著自卑情結(jié)，就會(huì)越來(lái)越消極，或者走入另一個(gè)極端。
有人心里極度不自信，就會(huì)通過另外的方式來(lái)展現(xiàn)自己，比如在口舌上一定要戰(zhàn)勝別人，再比如過度追求名牌服飾等。賣慘，也是通過暴露自己的不幸達(dá)到支配別人的目的。
不要怕有自卑感，那是因?yàn)槟銓?duì)自己有更高的追求。但不要沉溺在自卑感里，讓它變成自卑情結(jié)，而是努力去成長(zhǎng)，彌補(bǔ)欠缺。
人際關(guān)系的煩惱在于沒有學(xué)會(huì)課題分離
我們有時(shí)候會(huì)因?yàn)閯e人的意見而困擾不已，盡管這只是我們自己的事，比如婚姻，生育，做什么工作等。
我們總是太在意別人的看法了，以至于總是活在他人的期待里。
但實(shí)際上我們并不是為了滿足別人的期待而活著的。
如果總是尋求別人的認(rèn)可，在意別人的評(píng)價(jià)，就相當(dāng)于活在別人的人生里，這樣既會(huì)給自己帶來(lái)無(wú)盡的煩惱，也不能滿足所有人的期待。
那想要活出自己的人生，不在意別人的眼光，我們是不是就想做什么就做什么呢？當(dāng)然不是了。
阿德勒心理學(xué)告訴我們，把自己的課題與別人的課題分開就行。
說白了，誰(shuí)的事就是誰(shuí)的課題，誰(shuí)的課題誰(shuí)負(fù)責(zé)。
怎么分辨“這是誰(shuí)的課題”呢？很簡(jiǎn)單，只需要考慮：
某種選擇所帶來(lái)的結(jié)果最終要由誰(shuí)來(lái)承擔(dān)
如果孩子選擇不結(jié)婚，那ta要自己承擔(dān)沒有伴侶的結(jié)果，即使獨(dú)孤終老也是孩子承擔(dān)這個(gè)后果。
孩子和父母喜歡而不是自己喜歡的人結(jié)婚，婚姻不幸福的后果也是孩子自己承受。
那么，“孩子是否結(jié)婚”就是孩子的課題，而不是父母的?！皩?duì)孩子找的對(duì)象不滿意”才是父母的課題。
那就放任不管了？也不是。父母可以和孩子談，了解孩子的態(tài)度，表達(dá)自己的想法和建議，但不是橫加干涉，更不能以死相逼。
或許很多父母覺得幫孩子做選擇是為了孩子好，父母的這種做法不僅干涉了孩子的課題，有時(shí)往往出于的也是“為自己好”，而且父母的每一次選擇都是在剝奪孩子為自己負(fù)責(zé)的能力。
把孩子的課題當(dāng)成自己的課題，總是只考慮孩子，當(dāng)意識(shí)到的時(shí)候，他們已經(jīng)失去了自我。
如果孩子總是系不上鞋帶，直接幫孩子系鞋帶肯定比讓孩子自己動(dòng)手快，但這種干涉的結(jié)果就是孩子什么學(xué)不會(huì)。
每個(gè)人都只關(guān)注自己的課題，也就能不斷地學(xué)習(xí)為自己的人生負(fù)責(zé)。
任何的人際關(guān)系都是如此，我們?nèi)绾芜x擇是我們的課題，別人如何評(píng)價(jià)我們是別人的課題，我們無(wú)法左右。
如果我們能夠做到課題分離，所有的人都只關(guān)注自己的課題，不在意別人的看法，不懼怕被人討厭，也不去干涉別人的課題時(shí)，人際關(guān)系就變得簡(jiǎn)單了。
找到人際關(guān)系的歸屬感
進(jìn)行課題分離，看似解決了人際關(guān)系的煩惱，但“我是我，你是你”會(huì)不會(huì)造成人際關(guān)系的冷漠？難道阿德勒心理學(xué)就是倡導(dǎo)大家疏遠(yuǎn)嗎？
實(shí)際上，阿德勒認(rèn)為“課題分離”是人際關(guān)系的起點(diǎn)，終點(diǎn)還是要帶來(lái)良好的關(guān)系，他管這叫“共同體感覺”，通俗地講就是：
把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)。
打個(gè)比方，你和閨蜜并不會(huì)形影不離，可能你不知道她的男朋友是哪里人，她也不勸你和那個(gè)死追你的高帥富在一起，但你知道你失業(yè)時(shí)她會(huì)請(qǐng)你吃飯，她生病時(shí)，你會(huì)心甘情愿照顧她。
你知道，你就在那里。
如何建立起共同體感覺呢？可以從“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻(xiàn)”做起。
接納自我，就是接受真實(shí)的自我，也就是接受自己無(wú)法改變的部分，但又關(guān)注“可以改變的”，并勇敢地去改變。
對(duì)你想建立關(guān)系的人無(wú)條件地相信，就是他者信賴。
看到這里，估計(jì)我們都會(huì)像書中的青年一樣迷惑，“無(wú)條件地信任”？那不是老好人、傻子嗎？
但哲人告訴我們，背叛是他人的課題，給予信賴是自己的課題，如果不想與某個(gè)人建立深厚的關(guān)系，可以剪斷關(guān)系。但
如果你不敢去信賴別人，就最終無(wú)法與任何人建立起深厚的關(guān)系。
這其實(shí)并不是主張你要去無(wú)條件地信任任何人，而是被你當(dāng)成伙伴的人，你要給予信賴。
他者貢獻(xiàn)？犧牲自己為他人服務(wù)？
事實(shí)上，阿德勒反對(duì)自我犧牲。他認(rèn)為他者貢獻(xiàn)是為了體會(huì)到“我”的價(jià)值而采取的一種手段。
通過體會(huì)“我對(duì)他人有用”，進(jìn)而獲得自己的存在價(jià)值。
比如富豪做慈善，比如丈夫繞路也要接送妻子上下班，比如媽媽不辭辛苦做了一桌子菜笑瞇瞇地看著孩子吃。
他們都是通過對(duì)伙伴有所貢獻(xiàn)，從而獲得“可以在這里”的歸屬感，最終找到共同體感覺。
我們把所有的事都分為你的事，我的事，就不會(huì)再為別人怎么看待自己而苦惱了。
去不去參加聚會(huì)是自己的事，別人怎么看是別人的事。與其像上刑場(chǎng)一樣去參加社交活動(dòng)，不如省出時(shí)間做自己喜歡的事。
不干涉別人的生活，也不讓別人干涉自己的生活。
你無(wú)需完成別人的期待，只要活出自己喜歡的樣子就好。
