蔡康永在《情商課》中說過這么一個小故事：

他認識的一個女生，總是不停的換男朋友。蔡康永問她：“為什么不能持久一點呢？”

這個女生說，每個交往的男生，她都會給他三次機會，看對方是不是真的懂她。她會留下一些隱蔽的線索，希望對方能通過仔細觀察她的一言一行來了解她，猜對她的“謎語”。她說她之所以這樣，不過是想找到一個真命天子，一個完全能夠懂她的人。

蔡康永只好告訴她：“如果你希望別人懂你，你就讓自己好懂一點吶！”

?“讓自己好懂一點”，我的理解就是正確的表達自己的情緒。我們在生活中，無時不刻不在與人溝通，而溝通中最重要的一環(huán)就是情緒的表達。錯誤的情緒表達，往往造成沖突、冷戰(zhàn)等負面的結果。

那么如何正確的表達自己的情緒呢？

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一、?不要給別人貼標簽

我們常常通過貼標簽來對一個人進行大致的判斷，比如“情歌王子”、“師奶殺手”、“萬人迷”等等……這些標簽好像給我們的生活帶來了一些便利，在大多數(shù)我們不需要深交的人群里，用標簽來了解他們就足夠了。

但是，習慣了貼標簽，對我們情緒的表達是不利的。回想一下，你上一次對別人抱怨有沒有說過這樣的話：

“你老是這個樣子”；

“你永遠搞不懂我”；

“你就是不負責任”；

“你就知道玩游戲”……

諸如此類的言語，就是在給對方貼標簽。事實上對方真的老是這個樣子嗎？真的是永遠都搞不懂你嗎？顯然不可能，這些語句光從字面上看都不合邏輯。

當我們說出這樣的話時，其實是放大了自己的情緒，我們本來是想表達對方做的事情讓自己不滿，說出來卻變成了用標簽來評價對方。

當你用貼標簽的方式來表達情緒時，你也許是想讓對方意識到自己的確有這樣的問題。

但是，很遺憾，一般人在被用這樣放大的字眼來說的時候，并不太可能反省自己，他們更有可能的是用更大的字眼來回敬你。于是，你們一來一往，罵戰(zhàn)升級，溝通失敗。

所以，貼標簽是第一個要避免的情緒表達方式。

二、?不要把自己的“情緒責任”推卸給別人

作家張德芬曾說過：“找到那個讓你痛苦的人、事、物，心里清楚明白你的痛苦跟TA無關，完全是自找的。如果能夠負起這樣的全責，不試圖去改變、解決TA它，只是單純在痛苦中煎熬，不去編織故事，那么，你被煎熟的時候，就自然放下了。”

這就是所謂的“情緒責任”。

舉個通俗一點的例子，當家長的肯定深有體會，自己工作壓力大，有時候回到家里，看見孩子又亂扔東西又貪玩，一下子積累的情緒爆發(fā)出來，把孩子抓來一頓罵：“你怎么又亂扔東西，又不做作業(yè)，非要惹我生氣你才高興嗎？”孩子可能會覺得很委屈：我哪有要惹你生氣，是你自己要生氣的吧！

這就是把自己的情緒責任推給了孩子。

在生活中、工作中，我們還常常會抱怨老板、同事、戀人，甚至天氣，仿佛把責任推卸給他人或環(huán)境，我們心里的罪惡感就會減少。但是事實上，沒有誰會那么無聊，故意去惹你生氣。

當一個人習慣把責任推給對方，就無法做自己情緒的主人，這樣就會讓溝通走向一個錯誤的方向。所以當自己有情緒時，不要歸咎于他人，應該承認情緒來自于我們自己。

三、正面表達自己的需求

要讓自己“好懂一點”，除了要避免前面提到的兩個情緒表達誤區(qū)，還有一點很重要的是：正面、清晰的表達自己的需求。

?經(jīng)常在各大節(jié)日之后會看到一些時尚公眾號征集話題：我收到最瞎的禮物是什么。然后就有很多人說：“男朋友送我的禮物讓我哭笑不得”，“這根本不是我想要的”，

“收到這個禮物讓我想離婚”……

其實這些人有沒有想過，是自己沒有正面的表達需求？

也許他們是因為不好意思說自己想要什么，又或許是希望對方猜到自己喜歡什么。總之，他們寄希望于對方，一旦對方正好猜中了，那就是浪漫，但是猜不中呢？難道就能說明對方不愛你嗎？顯然不是啊。這樣讓對方猜來猜去，除了增加溝通成本，基本上沒有什么積極的作用。

尤其在情緒方面，我們常常無法正面的表達需求。

比如朋友做錯了事，踩到了你的地雷，你當下很生氣。朋友跟你說對不起，可是你在氣頭上，立馬回了一句：“說對不起有什么用？”這時候試想一下朋友是什么心情，他必須猜測：對不起沒用的話，你需要什么呢？是更隆重的道歉嗎？還是要和我絕交？

在事情發(fā)生的那一刻，可能是情緒波動太大，連自己想要什么都搞不清楚，沒關系，給自己一個冷靜的機會，不妨如實的告訴朋友，自己現(xiàn)在很激動，沒有辦法仔細思考，請給我一點時間。這也不失為一種正面表達需求的方法。

當自己冷靜下來后，應該就能夠表達出來真正需要的是什么了。當然，這不是一件容易的事情，需要我們不斷的練習。

總之，想要別人懂你，首先要避免給別人貼標簽，時刻記住情緒是自己的，不要歸咎他人，在這兩個前提之下，如果能夠做到正面表達自己的需求，那么懂你的人才會越來越多。

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