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“母親節(jié)”那天，我們三姐妹去弟弟家陪母親，包餃子的時候不知怎么聊起了小時候的一些趣事。
在對過往的回顧中，我們再一次聊到那件一直被母親和三妹津津樂道多年的事，因為這件事我也因此背上了一個“苕貨，半吊子，二百五“的雅號，就現(xiàn)在時髦的話來說，就是“很二”。那時應該有七八歲吧，起因是三妹和同村的一個男孩打架，像假小子的三妹將那個男孩子狠揍了一頓。
那男孩的媽媽因為自家孩子惹禍被打輸了，生氣地在路口將他打得哇哇亂叫，剛好母親外地出工回家，那個媽媽遠遠地見到我母親，打得越發(fā)的起勁。母親見那孩子被打得屁滾尿流地哀嚎，有心想過去拉架，便問那年輕的母親，為么事這么不要命地打孩子？還沒走多遠的我大聲說:"是被三妹打輸了"。我的話讓母親很是尷尬，訕訕地勸架也不是不勸架也不是。
因為我的太過誠實，后來在母親眼里便成了一個很苕很傻的孩子。很多次，母親津津有味地將這件事說給別人聽，說著的人和聽著的都哈哈大笑。不知道母親是在慶幸她生了個傻女兒呢還是夸獎這個女兒的厚道實誠。反正在他們眼里我就是一苕貨，很二。每一次妹妹和母親都會拿此事來取笑我，雖然知道他們別無他心和惡意，但卻還是深深地傷了我的自尊心，那個時候的我，第一次懷疑“誠實”二字。很多年長大后才懂得要如何婉轉地說話。
感謝父母親的養(yǎng)育之恩，感恩父母一生的辛苦操勞，更心疼他們曾經(jīng)沒日沒夜的勞作而落下的一身疾病。
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我生于70年代，家有姊妹四個，上有姐姐，下有妹妹，弟弟比我們小六七歲，是父母盼望已久捧在手心里的寶貝疙瘩。排行老二的我，一直都覺得自己就像一塊夾心餅干，是個兩頭受氣的受氣包。
姐姐大我三歲，生得高挑美麗，瓜子臉，白皮膚，大眼睛，性子又嫻靜溫柔，深得父母喜歡。作為家中老大，姐姐也是吃了很多苦的，好吃的好玩的總是先讓給我和妹妹，同時她也是父母的好幫手，父母親早出晚歸地出外工或是披星戴月忙田地里的農活時，都是年幼的姐姐帶著我和妹妹玩耍。打豬草，喂豬，做飯，切豬菜，姐姐全都會干，任勞任怨。
后來有了弟弟后，又輟了二年學帶小弟。姐姐讀完小學時都14歲了，14歲的姐姐出落得越發(fā)秀氣美麗，是遠近村子里聞名的深山出鳳凰。姐姐在中學還沒讀完的時候，便被在千里之外故鄉(xiāng)小城的伯父伯母接走了。再后來姐姐就在城里參加工作了。
我生性溫厚耿直，但性子倔犟，寡言，是個不討喜的孩子。從小到大都覺父母偏心，而更加內向沉默。
三妹小我一歲，活潑，調皮，機靈，是父母親的開心果。平時在家，事情是我做得多，但挨打挨罵卻是我最多。很多時候三妹做了錯事，她總能輕而易舉的就撇得一干二凈，在母親那里，三妹錯了也是對的，我對了也是錯了，對母親不分青紅皂白的責罵，時間長了，我也會心生不滿，但又深感無力。三妹從不喊我姐，任何時候都直呼其名，所以我和三妹從小的關系一直談不上有多親近，我只祈求她不惹禍不作惡殃及我就是萬幸了。
三妹在小學畢業(yè)后被父母親送到外省讀武校，當時我也是極想去的，因為我一直想當一個打抱不平的俠女。三妹的離開并沒有讓我有多不舍，相反還有些高興，至少我不會因為她再挨罵。但三妹上武校不菲的費用對當時一個本就月不敷出捉襟見肘的家庭來說，無疑是雪上加霜，為此父母親拼命的做農活，養(yǎng)豬，賣糧，賣柿子…..但都是杯水車薪。剛參加工作的姐姐也將她微薄的工資積攢起來，寄給妹妹幫助分擔父母的辛勞與憂愁。
記憶中，父母親總在為三妹的學費和每月的生活費發(fā)愁以及對她能不能吃好睡好，學習好不好而擔憂。
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姐姐和妹妹相繼離開了家，只有我和弟弟在父母親身邊呆的時間最長。我見證了一個貧瘠的農村家庭為了孩子在貧窮中的掙扎，見證了父母沒日沒夜的操勞，也因此，我比她們兩個更懂得生活的艱辛，更能體諒父母親對于我們那種嚴厲的教育方式。
在父母親身邊的日子我沒有感到絲毫的溫暖，生活的沉重和艱辛讓他們的情感變得粗礪，對孩子的教育也缺少耐心。只有兩個在外的女兒讓他們巴心巴肝地擔擾掛念，母親眼皮跳兩下都會擔心她倆有事，打個噴嚏也要念叨好幾天。更別說做夢了，夢做得好還好，要是夢做得不好，母親就會擔心得吃不下睡不著，因為對女兒們過度的擔憂和想念，母親的脾氣也會變得特別火爆。
她日盼夜盼能有她們倆的音訊，姐姐還放心一點，因為跟在伯父伯母身邊，但個人問題也是讓他們日愁夜愁。更多的是來自遠在外省的三妹，一個要錢或是生病的電報，讓父母親又更添憂愁。那些年里，父母親所有的情感都放在了兩個不在身邊的女兒身上。
好不容易盼回姐姐和三妹過新年，我心里便想著自己會輕松些，因為母親會綻開久違的笑臉。但每次他們回來了我卻會更累，因為她們都成了客人。看到父母親眼里似乎只有她們倆和弟弟，我的心里說不失落和難過那是假的，我也是一個需要愛需要別人肯定的孩子，聽著一屋子圍繞在火堆旁的笑聲，我常常躲在門外偷偷地掉眼淚。
我想我是一個極度缺愛的孩子，真的，很多年我都不知該如何去愛人，不懂要怎樣說話才能更好地表達我的情感。
而從小到大，父母親因為生活的艱辛和身心的勞累，很少有耐心聽我說話，而很多時候，因為來自三妹和弟弟所遭受到的委屈而受到的一些莫名其妙的責罵，讓我變得更加謹慎膽小，好像我做什么都是錯，越擔心出錯就越錯。漸漸地我的內心更加倔犟和叛逆，我表達不滿的方式就是變得越來越沉默，在家里幾乎聽不到我的聲音，父親氣惱地一度稱呼我啞巴。
慶幸的是我有一天找到了情感的渲泄口，那就是村支書家里的書籍。我偷藏了父親大前門牌子的煙去和村支書爺爺交換，我習慣了將所有不快樂的情緒轉移到故事中主人公的喜怒哀樂里。因為有書作伴，我不再覺得成長中孤軍奮戰(zhàn)的苦，不再因被冤枉而覺得委屈，對父母的責罵我佯裝無視，心卻仍然有著深深的被傷害的痛。那時的我多少是有些恨母親的，恨她的偏心恨她的暴脾氣。
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那時在農村，家里總是有做不完的事，每一次母親在我這件事還沒有做完，又吩咐我做那件事，在我剛想著事情做完了就可以玩時，母親又吩咐另外的事情時，這讓本是急性子的我心里是深深的挫敗感。想著不知何時才能做完的家務活我邊做邊委屈得淚如雨下，打豬草切豬草煮豬食喂豬，放牛掃地洗衣服去園子里扯菜做飯，還要幫忙將要曬的糧食搬進搬出的翻曬……有時累得倒頭就能睡著。
年少不懂體諒父母親的辛苦和勞累，而總是因為這些事情怨恨母親的偏心。來自身體的累不讓我覺得苦，最苦的是來自母親的責罵，母親將對生活和父親所有不滿的怨氣全都撒在我的身上，讓我一度想遠離那個家，那個讓我感受不到愛和溫暖的家。
母親也偶有溫和的時候，但因為習慣了母親的嚴厲，對她偶有的好脾氣我竟受寵若驚地不適應。
三妹也覺得她受的委屈多，她在武校的那幾年，花銷大，家里供應不上時，她也覺得委屈；過年回家，急性子的母親又會因著各種不順而發(fā)脾氣，這也讓她覺得委屈。其實，孩子對于來自父母親的愛很簡單，就是父母親的溫情相待。只是那個時候的農村，所有的父母親性子都是急燥而不耐的，他們信奉棍棒下出孝子，在教育孩子上打罵是家常便飯。
久了也沒有誰會覺得有什么不對，好像覺得打罵得越厲害愛得就越深，孩子就越能成材一樣。但我還是深深地羨慕書中所描述的那種其樂融融的歡樂家庭，我常?；孟肽菢右环N來自父母之間和睦的幸福，來自父母親對孩子溫柔的愛。
我是18歲時離開家，離開那個山青水秀卻貧瘠的小山村的。終于離開了，離開了我無數(shù)次幻想要決絕離開的家！然而，我的心里也并不見得很輕松，因為長期的少言寡語，我?guī)缀蹩煲дZ了。以至很多年我都在用心學習如何與人交流，我內心底渴望親情的溫暖，渴望不讓我感到有壓力的關愛，但我卻不敢輕易交付自己的真心，也許是我天性純良，又舍得吃苦，不抱怨不計較，老天都眷顧我，不管走到哪里，都能遇到貴人扶持相幫。
我努力學習，努力工作，與人交付真心，慢慢地我收獲到了讓我心靈溫暖的友誼，再慢慢地，我變得開朗、樂觀。從自卑到自信這個努力改變和進步的過程，其中的辛酸只有我自己知道。但我還是很感謝我的母親，感謝她當初嚴厲的家教，給了我最重要的善良、正直的品質；也因為他們遇到困難不妥協(xié)不求人的教育，讓我們姊妹幾個在生活中不管遇到多么艱難的事，都自力更生地堅強不輕言放棄！
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即便是現(xiàn)在，我在母親的眼里，還是很二很半吊子很傻很苕的一個“貨”。是的，我仍然是那個不討喜的老二，我也仍然很二，不虛偽不做作，我很善良很孝順，很大肚也很大度，我寬容所有傷害過我的人和事，笑對人生，這何嘗又不是一種二的灑脫。
所謂的”母親節(jié)”，”父親節(jié)”都只是一個形式，父母親并不知道這些洋節(jié)，也不在意我們在這樣的日子里能不能陪他們，但我們有時候需要這種莊重的儀式感，存在感，讓自己更莊重的回報父母親的教養(yǎng)之恩。
在父母親的有生之年，我一定會和姐妹們好好孝順他們，努力讓他們安享晚年！快樂生活每一天！
