紅色、紅色、黑色、白色、還有，我不喜歡的顏色。

以愛為名。

「媽媽，你今天什麼時後回家呢？」

「今天工作比較忙，晚上回不來了，在阿姨家不要吵鬧，知道嗎？」媽媽依然看著前方、開著車。

「媽媽我……」我沉默了一下，才再度開口，「能不能別去阿姨家？」

「不行，我不放心你自己一個人在家裡?！?/p>

「可是媽媽，他們都——」

「好了聽話，媽媽趕著去工作?！?/p>

「……好?！?/p>

以愛為名。

「把衣服脫掉?！?/p>

他向我發(fā)號施令，我不想做，但反抗的話他會弄更久，我會更痛苦。

我試過了。

我聽著話把衣服脫掉，他向我的下面摸去，撫摸著我還小小的生殖器官。

很可怕，他總是面帶笑容看著我的反應，起初我不知道他在做什麼，但感覺讓我很不喜歡。

很害怕，我說著不要，想逃開的時候，他就把我抓回來，把我壓著不讓我亂動反抗。

很痛、很痛，我哭喊著，但他沒有住手。

「你好可愛，我好喜歡?！?/p>

他是阿姨的老公，阿姨在旁邊看著。

以愛為名。

隔天回家，我看到媽媽後，馬上衝去找媽媽求救，「媽媽、媽媽阿姨他們都亂摸我！我很痛很痛，但他們還是——」

「好了別說了！一定是你做了什麼了吧？」她煩躁的說著，「做錯事就要處罰，以後別再做了好嗎？媽媽很累，要去休息了。」

說完，她就先回去房間了。

媽媽拒絕聆聽我的求救。

有時候遇到媽媽晚上不會回家的時候，我就會被送去阿姨家，隔天才會被送回家，在阿姨家的晚上，我不敢入眠，就算睡著了，也睡不好。

媽媽工作回家後，因為很累，就會先去睡個覺，而我則是待在客廳看著電視，然後想著希望媽媽不要在遇到晚上不回家的工作了。

但總是突然想起在那邊發(fā)生的事情，我就會忍不住偷偷哭，不可以哭太大聲，不然會吵醒媽媽，哭著哭著，累了，就開著電視睡著了。

媽媽醒來後精神好了點，我再次開口求救，她就會說，她很愛我，但希望我體諒她，體諒她自己要養(yǎng)我一個，很累，要我乖一點，乖一點就不會被處罰了。

我一開始相信了，因為我也愛媽媽，之後又發(fā)生的話，我就以為我做錯了什麼，哭喊著我不敢了、我不會在犯錯了的求饒詞，然而他還是沒有住手。

但是在很多次以後，我越來越不明白了，這就是愛嗎？

為什麼愛會讓我，這麼痛苦？

這是正常的嗎？

不正常的人，是我嗎？

以愛為名。

在某一天我試著在阿姨他們什麼都還沒做之前，先逃走，不要讓他們找到，我要自己回家。

媽媽每次把我送過來，我都很認真在看路，雖然還有一些地方不太記得，可是我真的，不想待在阿姨家。

我奔跑在路邊，心裡不停唸著，回家、我要回家！

我還是迷路了。

最後還是被找到了，被阿姨他們。

我被送回了家，而媽媽因為我不見，所以提早回到家。

其實我很開心，至少今天不用住在阿姨那裡。

可是媽媽在看到我後，拿了棍子起來打我，一邊打，一邊罵。

「你為什麼要亂跑？」

「發(fā)生危險怎麼辦？」

「你到底在幹嘛？」

「你知道我很擔心你嗎？」

「我很辛苦了你還要這樣搞我？」

「媽媽對不起、嗚嗚、對不起、媽媽對不起——」

我只能這樣一直重複著，直到她放下棍子，抱著我哭著說，「我很愛很愛你……要是失去你了該怎麼辦？」

媽媽……

對不起。

我不會在逃了，我也愛你。

以愛為名。

之後我開始上了小學，曾經(jīng)有試著想跟老師說，但是當我想開口，就會想到媽媽。

如果老師拒絕聽我說呢？而且我答應過媽媽不會再犯了。

想到這裡，我就放棄了。

這段期間我沒有跟任何人說過這些事。

一直到了我到高年級之後，我才開始沒有被送去阿姨家，我自由了，也懂了。

我被性侵了五年。

我一直不敢對別人說，一開始是害怕他們拒絕聽、還有因為媽媽，現(xiàn)在是害怕他們聽了會離我遠遠的。

我一直到現(xiàn)在晚上睡覺，偶爾還會夢到過去所發(fā)生的，不是驚醒，就是哭醒。

現(xiàn)實的我自由了，但過去所發(fā)生的，卻已經(jīng)把我綁的死死的，不放我走了。

離不開了。

以愛為名。

活著的定義是什麼？有了回憶才算活過嗎？

我認為回憶是一個非常爛的存在，每次當我醒來，我都想把過去的事情從腦子裡拿出來，撕爛、打碎，讓它消失。

但我辦不到，我……

忘不掉。

如果有著回憶會讓我如此痛苦，那我放棄這段回憶，我願意放棄。

媽媽對不起，我也愛你。

以愛為名。

紅色、紅色、黑色、白色、還有，我不喜歡的顏色。

這是夢中出現(xiàn)的顏色。

世界在旋轉(zhuǎn)。

我跳下去了。

我愛妳，我也很愛妳??！

對不起。

以愛為名。

藏在愛之下的暴力。

藏在愛之下的——

壓力大就想寫一些死人的東西:D