下午的時(shí)候，我爸突然給我打電話，說(shuō)是家里礦務(wù)局招人，問(wèn)我要不要去。想去的話就給我詳細(xì)打聽(tīng)。

我說(shuō)那你問(wèn)吧，沒(méi)啥講究，只要工資不差就行。

幾個(gè)小時(shí)之后，我媽告訴我招的是一線，還是別去了。

聽(tīng)完我莫名的有些失落。但更多的，我覺(jué)得我又突然看明白了自己一些。

我為什么會(huì)向往這些高危工作？

因?yàn)槲倚睦锒嗄昵胺浩鹈珙^的極端厭世情緒和自我毀滅傾向并未真的消失，只是被我選擇性的遺忘了，但它們?nèi)匀磺臒o(wú)聲息的影響著我。

夏天的時(shí)候，裝空調(diào)在外墻之上向下俯視，總會(huì)有一種想跳下去的沖動(dòng)。

一天比一天強(qiáng)烈。

我覺(jué)得如果我出意外死掉了，能給家里換一大筆賠償這種結(jié)果也挺好。

這么些年來(lái)，我從未覺(jué)得自己成功騙過(guò)了自己，卻在這里一敗涂地。

當(dāng)年嘗試過(guò)自我了斷，盡管以未遂告終，卻也并沒(méi)有讓我體會(huì)到生命的可貴。

那個(gè)深埋在心底的，極端消極的，冷血的我才是真的我。

我仍未想明白我為何還不選擇死；

也未曾想明白我為何活。

我并不顧慮父母會(huì)因?yàn)槲业乃蓝鴤碾y過(guò)，甚至更嚴(yán)重的結(jié)果；也對(duì)眼前生活的世界沒(méi)有我想象中的那么喜歡和留戀。

那我還在掙扎什么呢？

再活一天，再看看明天？

到頭來(lái)也不過(guò)是一個(gè)每天活在自己給自己編織的夢(mèng)里，不愿承認(rèn)自己是懦夫的懦夫罷了。