重新開始做電子音樂，仿佛又把我拉回了那段痛苦混沌的時期。

但是又不得不做。我真的蠻喜歡的，其實，我很感興趣，但是這個領(lǐng)域的體量真的太龐大了，又沒有辦法同一時期全部都研究，沒有那么多時間精力，我又很完美主義，自然無比焦慮。

想到過去的回憶，也總是傷神不已。

怎么辦啊，我好焦慮。

不怎么辦，焦慮完繼續(xù)干。

1 音箱有雜音 重新插線還是有 作罷，2 報告寫不出來 有的技法我不知道怎么表達(dá) 圖片我不知道放哪部分 3 音源還沒找到合適的 甚至沒開始 4 兩個大ddl目前都沒有進(jìn)展 5 好不容易之前接到的配樂委托做了兩個月被pass了 6 想離職一直沒有離職 想去的地方還沒有安排去

于是去睡覺了，醒來zw完繼續(xù)睡到晚飯時間。久違點了螺螄粉...還是以前常去的那家好吃，外賣始終不對。

打開記賬簿，開始算年份，又想起她了，又想打電話了。一想就浮現(xiàn)她冰冷的話語和毫無表情的臉。

-找我什么事？

或者根本不會接電話。

以前好像還可以留言，我有個可以發(fā)泄的窗口，現(xiàn)在就純憋著。那不然怎么辦。集中注意力工作嗎，好像也做不到。就拖延著唄。

工作拖延，想打電話的欲望也拖延。

其實不是真的想打電話，而是想聽到熟悉溫暖的安慰罷了。又深知打過去不會有一點回應(yīng)，那何必打呢。

不如自己靜一靜，等焦慮和浮躁過去。本來這就是生活的一部分，戀愛和喜歡的人只不過是逃避痛苦和現(xiàn)實的幻想罷了。

翻看以前的日記，好像所有的結(jié)局我都提前知道了。但是還是只能這么走下去，這么眼睜睜看著自己毫無抵抗力的陷在每一處困難焦急萬分。

2021年 我說 結(jié)局是悲劇 所以我們都沒有說話（era）

2022年 我說?我是真喜歡她。我是大冤種。我是倒霉蛋。（森69）

2023年 我說?特別特別特別特別心疼她 心里好難受 可是異地不在身邊 不然我肯定把她抱在懷里 按住狠狠摩擦一小時（親愛的小狗2）

2024年 我說 路過的所有的小狗都好像她（臺灣交換日記）

2025年 我說 有一百萬的話 喜不喜歡是不是就不重要了

她曾經(jīng)說過，如果我有一百萬給她，她就不離開我了。當(dāng)然這是開玩笑，她只是急著擺脫我。

所以要怎么才能熬過去呢。

我每次都以為我已經(jīng)熬過去了。

上次見面的時候我說，反正你不會結(jié)婚生小孩吧。她肯定不會，然后又說，說不定哦。那之后我夢見我穿越到電視劇里和她跟她的前夫露營，因為睡前看了花香。

其實她的意思是就算結(jié)婚生小孩跟我也沒有任何關(guān)系。不是嗎？當(dāng)然了，就我一個人心痛，誰在意呢。當(dāng)然，如果不是我無能的話，也不會在這心痛什么都不干。

我寧可代入藍(lán)色大門的張世豪。如果我是他也就會好了。

怎么偏偏我成了阿黛爾呢。也許多年后，我成了emma吧。對吧。

做電子音樂是喜歡的事情，但又很痛苦，這個過程很煎熬，想起她更煎熬。

我又停工了一下午，假裝是幾年前那個長長的下午，離我現(xiàn)在住的地方一公里的那間出租屋，我們?nèi)绱税察o地相擁而眠。

其實不用想到這么遠(yuǎn)，躺下抱著被子的時候我就已經(jīng)感覺到她在身后了。

a片也不是很管用，我不舒適，但是閉上眼看見她毛茸茸的頭后，那么溫柔的觸感就立刻來了。

有時候我覺得她好遠(yuǎn)，有時候她又這么近。一閉上眼一轉(zhuǎn)頭就是她的臉。

于是過了這么久，2025年8月底的傍晚，我還是哭得那么肝腸寸斷。

所以上天你告訴我，我應(yīng)該怎么活呢。你一定要用感情困住我一輩子嗎。

這是你精心為我設(shè)計的專屬騙局嗎。

一定要讓我在沒有戀愛打算的時候遇到喜歡的人，一定要我在最無助的年紀(jì)去挽留根本留不住的人嗎。

一定要我在二十幾歲的時候拼命想成為三十歲的成熟魅力女人，在三十歲的時候想回到二十的青春嗎。

為什么我就是不能集中精力寫作品寫報告呢。

失敗的戀愛我不怪自己，但是低效率的自由工作下午我會恨死自己。

夏天里滿滿是這樣懊悔的下午。

青春里滿滿是懊悔。

夏天結(jié)束了，我什么都沒有做，我什么都做不了。