自分手后，總共也就面試了七八次，有的被拒絕，有的堅(jiān)持了十幾天，再也沒有上過班。

有時(shí)糊弄自己，兩千多的工資把自己的自由賣了，不值當(dāng)，可自己做的事情就那么有意義嗎？

最初的時(shí)候飯不好好吃，每天胡亂塞點(diǎn)東西下肚子，有時(shí)吃一天棗，有時(shí)吃一天花生米，除了上廁所，真就粘到床上了。我什么也沒得到，更發(fā)黃的臉，更多的痘。

我知道自己死不了，除了出門時(shí)的恍恍惚惚，頭暈，覺得陽光刺眼，依舊活著。

有時(shí)候上網(wǎng)，看別人的故事，想從中聊以慰藉，有時(shí)卻看著刺心，接著流淚。

我知道自己是什么樣的人，想要有個(gè)人愛自己，終沒有得到。

我用更冷靜的態(tài)度去分析問題，看心理學(xué)的書。

我考了駕照，只為讓自己忙起來，夏天那么長(zhǎng)。

我報(bào)了自考，盡管我沒必要。

我報(bào)了英語的教師證，保守地報(bào)了兩門，還好過了。

心理咨詢可能過不了吧。

只為自己忙著，卻逃避去上班。

心亂的我，好像自傲和清高從不缺少，一有不順心，一受點(diǎn)批評(píng)就走了。

我既是不幸的，沒有太讓人愉悅的成長(zhǎng)經(jīng)歷，卻也是被寵壞的孩子。

倔強(qiáng)，固執(zhí)，即使見到棺材，也不會(huì)輕易改口。

總在想活著的意義，結(jié)局沒有懸念，為什么基于同樣的結(jié)論，有人卻得出要好好活著的結(jié)論呢？

史鐵生想明白了，我沒有。

大概也如阿甘，自己沒多想，就做了，自會(huì)有人賦予意義。

窮人和富人都一樣在海邊釣魚，有人說既然殊途同歸，賺那么錢做什么??。這絕對(duì)是膚淺的言論，沒有達(dá)到的高度，沒有那樣的境界，做了怎會(huì)等同于不做。

天空沒有留下飛鳥的痕跡，我笑而不語。

室友說我太閑了，所以才胡思亂想，我沒有話反駁。

這本就是重大理由，沒有時(shí)間，沒有功夫，沒有物質(zhì)基礎(chǔ)，去哪兒搭上層建筑。

無業(yè)游民的我，在她們面前是沒有理由抱怨的，所以，換個(gè)地方繼續(xù)自己的空中樓閣。

看厭了雞湯，看厭了套路，我刪了微信，那里還有上進(jìn)的人們各式各樣的廣告。

我大概是想證明自己活著吧，各種釋放摻雜憂郁、懷疑、人生滑稽的有毒思想。

如果可以選，我愿意當(dāng)一片葉子，我喜歡樹，做一片葉子就夠了。

仍記得一次夏日清晨，眼見校園路上堆疊著那么多碧油油的葉子，我驚異了。太多了，雖然落下依舊很美。若不是一次起早，我一直以為它們只在秋冬落。

老師說春不繁花，冬不落葉是做人的一種境界。

撇開人的寄托，花草樹木，萬物生靈，都好美啊。倘若我是浮士德，多少次都死去了吧。

有時(shí)，繞著操場(chǎng)跑道一圈一圈，慢慢地走，有時(shí)就望著落日出神。

多少次感慨，人的渺小，生命短暫。

日出日落，我一輩子可看的次數(shù)有限吧。

精心去看也不一定見到，何況偶然呢？

有時(shí)好像自己是“高級(jí)喪”的狀態(tài)，無欲無求。

除了生病，基本不需要?jiǎng)e人的親近了。

孤獨(dú)，自由，又伴著些許寂寥。

我的人生，過眼云煙。