簡書/公眾號：關于麗麗許的一切

昨天下午，我還是和真姐說，有時候我發(fā)現(xiàn)自己的自卑大部分是被我媽說的，小時候和我姐買一模一樣的衣服，我身材像她（我媽），胯寬肩寬大腿粗，而且還是方臉，我姐小骨架小長臉尖下巴，輕松hold住各種衣服。每逢換新衣時，我媽就會夸我姐，然后用在她看來是開玩笑的語氣說我胖，說我臉盤大得像盆。

由于和姐姐一起長大，基本上和她一起發(fā)育，每個冬天在澡堂搓澡的時候，我媽總會說我胖，說我背上肉多可以拿搟面杖做菜板用。

其實我并沒有多差，只是兩個女兒比較之間，我會被我姐的小家碧玉氣質比下去，我媽總會直接表達出來。

對于一個敏感而脆弱的小心靈來說，表面看起來風平浪靜，心底卻如針扎。童年到中學時期，經(jīng)歷多了后你總不能一次次的哭，逼自己認清現(xiàn)實，打磨自己超強的自尊心，發(fā)奮讀書。

“算啦算啦，不說了，這一切都過去了，其實大家都是一樣的?！币庾R到自己的啰嗦與懷舊，我立馬住嘴，其實我很討厭這樣的自己，對處女座而言很容易就會陷入自怨自艾自憐的哀怨狀態(tài)。

真姐說，“是的，都是一樣的，以前咱們家那邊就說’大的疼，小的嬌，中間夾個受氣包’，都過去啦?！?/p>

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實話說，我在兩年前就與老媽和解了。

2015年大學畢業(yè)前夕，在上海找到工作回家辦理黨組織關系時，我跟我媽又抬杠了，我實在受不了她又說我丑，明明我穿旗袍的樣子很美好不好！

淚眼朦朧中哽咽著聲討“你怎么每次都這樣！這么多年了，每次都是你說我丑，說我胖，害得我一直都很自卑，我在學校里別人都夸我好不好，都怪你這種教育方式,讓我這么多年一直難過······”

后來，我媽立馬笑了，她說“說你傻就是夸你聰明，說你丑就是說你長得美，那是反話啊，就你當真了。”

每一次回想起來，好想吐血，當真這么多年真的很累。我這前半生已過去，假設以后我有了小孩，哪怕一句反話我也不會說的，我不會用損人的方式夸小孩，我怕敏感脆弱的孩子會像我一樣，當真了十多年！

說翻篇就翻篇哪能算是深沉的自卑？

表面的風輕云淡，不知道多少個日夜心底里風起云涌。

自15年那個暑假和老媽和解以來，我花了兩年重塑自己，打造屬于自己的獨立人格；

打高中起，意識到自己是《夏至未至》中“立夏型女生“，到今天我慢慢自信起來，幾近十年！

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初中篇

初中去縣城讀書，初二時班級里轉學來了不少縣城子弟兵，我的鄰座是個鋼琴過十級、會畫漫畫、練過大字的女孩子，那時候流行班級出一本班刊掛在學習角，封面以及刊物插圖均出自她手。多年后我回憶起那本畫冊的封面時，意識到那個美男子是安靜的流川楓。

隔著過道，和她聊童年，她說:三歲即被父母送去學鋼琴、畫畫和書法，不過你看我的字依舊寫的很潦草，我的童年真的很灰暗。那時候我會玩她的手指，看著她在不聽課的空檔在梳子齒上彈奏音符，想起自己放羊割草猜火車的童年，好像也挺快樂。

那個時候我的成績在班級中等，羨慕這些多才多藝還成績好的妹子，莫名崇拜數(shù)學考150分的男生，還會默默關注名字取得好經(jīng)常被點回答問題備受同學關注的男女生。

除此之外，我內心最渴望的想法是誰能追我就好啦！

初中時期是男女性啟蒙階段，意識覺醒的同學們開始了早戀，這時候大多是純真的初戀，拉拉小手親親小臉，并沒有太大動作。追女孩子的方式，無非是調戲漂亮妹子，拉辮子、傳紙條、寫情書。年紀大一點的同學（我們班級年紀跨度比較大，上到90年下到94年）戀愛起來，會被后排的大高個們站起來起哄。

初二的時候我換了一個座位，我的鄰桌是外校校長的女兒，冰清玉潔，她的桌洞里從沒少過好吃的，她的周圍始終包圍著男生，外班的人從窗口遞過來的情書都是我拆了看，小男生送來的牛奶和她從家里帶來的水果都進了我的肚子，我要做的事就是替他給外班的男孩送回絕信，當年當郵遞員的時候既歡快又苦澀，歡快的是可以去物色物色追她的男生長什么樣子，心塞的是為什么自己都沒有人喜歡呢？

是不是因為他們家庭住在城里，都可以穿得起牌子店的衣服（尤以森馬、唐獅、美邦為主），即使胖也可以遮一遮肉呢？是不是因為她們大部分都是小臉尖下巴，她們大部分都有修長瘦瘦的身材呢？

初中三年，執(zhí)軸、敏感、小心翼翼，在小學時成績名列前茅到此時名不見經(jīng)傳，和最好的朋友因為關系太近互相嫌棄吵架鬧掰，兩年不說話，時間并沒有留給你太久去沉浸在哀傷的心緒里。

升上初三后忙著中考，忙著惡補數(shù)學，忙著各種會考，自然無暇再顧及暗戀、喜歡、穿衣、打扮等等這些令我自卑的事情，好在初三的下學期，我寫了一篇年級優(yōu)秀作文，被閱卷老師打上了三角號，可以全年級通讀的那種。語文老師是班主任，上課講試卷時，開篇就問咱們班誰的作文是做記號的？我弱弱的舉起了手，就這樣我走進了老師的視野。

后來班主任告訴我媽，是因為那篇作文讓她發(fā)現(xiàn)了我，在中考這件事還算有點希望，她說沒打算放棄我。我中考并沒有考上本校高中，我媽和我排隊拿了一疊錢，2007年的暑假，一次性繳清5000+后，我媽說冰箱咱們家也不買了，這次你要好好讀書。

最灰暗的暑假就這么來了，兩個月來我沒怎么出門，依附父親期望而活的我，覺得給家里丟了臉，剪去留了7-8年的長發(fā)，默默等待暑假開學。

高中篇

到了高中，我的心里真的只有學習，我想考上大學，對得起那幾千塊錢。入學時感慨著我又回來了，卻在心底擔心著別人都是高分考進來的，自己花錢買進來的會考不好試，成績太笨怎么辦？我依舊小心翼翼的生活著。

高一時可以在圖書館借書，接觸了郭敬明，被他華麗的辭藻、憂郁的文風所吸引，我看完了他所有的著作，對他描寫的上海充滿了向往。

贊同他寫的一些痛恨理科的語言，真的，有些天才也許不明白學不會數(shù)理化的痛苦，因為北方重理輕文，文科的成績不計入總分，所以高一時成績特別差，整個人都蔫蔫的又激勵著自己好好讀書，不能讓媽媽白花了錢。

高二時，我的人生有了30%的自信，其一因為我媽會買牛仔褲、舒適的短袖上衣給我傳，替代曾經(jīng)鄉(xiāng)下裁縫鋪老板做的棉布衣服，時尚度比初中時好些；第二，這點很重要，進入文科班后我的成績一下子考入了前十名，這是初中以來從沒有的好成績，我雖然胖、穿的土、臉大長得丑，但是成績好可以吸引一些人關注??！

我這輩子最成功的一件事就是高考，我人生所有說話的力氣全靠他給予。那年試卷出的簡單，總分在村子里最高，比親戚的孩子在爸爸的單位里也數(shù)得上，還因此獲得了爸爸單位發(fā)的獎勵金。

光風霽月的暑假兩個月，除了吃和玩，就是買買買，置辦大學開學所需的物品。媽媽拿著錄取通知書買車票，帶著我和姐姐選密碼箱，買吃的，她總是忙忙碌碌的。

開學前十天，媽媽說你不能再肆無忌憚地玩下去了，電視新聞里說，哪兒的大學生游泳淹死的、外出車禍的，咱們家好容易出一個大學生，你要在家待著注意安全了。

轉眼到了大學開學的日子，媽媽送我姐去上學，爸爸送我。綠皮火車的窗戶可以打開，清晨七點鐘空氣里滿是水汽飄進車窗，我穿著從姑姑家撿的舊T來的，媽媽說開學為什么不穿新衣服，因為那件衣服不顯肩寬不顯胸大，有自信！

大學篇

到了大學，跟室友溝通交流一番，自己努力拼搏的兩年時間，別人都是輕松地寫題睡覺戀愛玩過來的。不過，我安慰自己，如果我沒有之前兩年的用功努力，我可能連二本也上不了呢。

大一時的我依舊保持著高三時的學習習慣，背英語單詞、背解剖知識，

小時候我媽最常說我死腦筋，不翻過，所以數(shù)學才學不好。一直以來我都明白自己沒有靈活的腦筋去吃透生物學、化學，但是死記硬背上還好我有記憶力良好的大腦。每天自習看書，大一學年考了不錯的成績，拿著學校一等獎學金，做一個同學們、老師眼中的優(yōu)秀學生，之后大二入黨，大三做優(yōu)秀團干······

大學的好處在于有了屬于自己的生活費，我會節(jié)省很大一筆錢買衣服，我喜歡逛商場試穿換季的衣服，雖然前期買錯過很多不適合我身材的衣物，但總會有幾件衣服會合身、顯瘦、凸顯氣質。

如果說，這時期我恢復了50%的自信，那我心里的梗依舊是沒人追過我了。

進入2010年，大家的喜歡都是看照片、看臉、看身材，吃飯約會買東西，之后表白。夜晚和室友開臥談會聊從前的時光，講到收情書的中學年代，我的美女室友說，當著男孩子面撕情書她最有經(jīng)驗了！午夜睡下時，我聽見自己內心的嘆息聲。

我參加了英語社團，排練節(jié)目時，美女室友說在宿舍很無聊唉陪你去玩玩好了，回來即招了一朵爛桃花。男孩子帥帥高高的，說起話來斯斯文文，女生眾多的護理系女神并不少，我總是在仰著頭觀望著大家嘴里說的女神，偶爾也在想什么時候我會成為被關注的焦點呢？

是誰拿走了我的麥克風，沒關系我還有我的喉嚨。

無論現(xiàn)實多么不滿意，沒關系，我還有我的小說，滿足一切幻想和虛榮。

工作篇

大五時我開始在店面里淘換季打折的連衣裙，雖然我喜歡冬天，可是在每個凜冽寒風的春季，我就在盼望夏天的到來。因為夏天，我有十天不重樣的衣服可以穿，我有連衣裙可以不讓我顯得很胖，遮掩我的身材缺陷。

工作以后，我認識了審美水平高于我的設計師同事，和她一起逛街買衣服、買化妝品、涂指甲油、買小飾品，兩年前的我雖然窮可是很快樂，因為每一天都是新鮮而未知的，對我來說，真的是每天都在進步，幾個月的累積便是肉眼可見。

作為一個職場新人，我有著無限的熱情投入到工作崗位上，在情感上我依舊自卑、遲鈍、后知后覺。被渣男同事追的時候，初始我并未意識到端倪，攤開說后，在虛榮心上，我挺感謝他，第一次知道原來有人會喜歡我。

那時候，我總是會想為什么會喜歡我？女同事說我雖然有點胖，但是白白凈凈的啊，有人追你很正常啊。

即使被說了胖，我記得心里像喝了蜂蜜水一樣甜，心湖漾起了一朵水花。

再到去年，我換了工作，加薪后我立即升級了自己的護膚品檔次，即使依舊用國產(chǎn)；開始買美妝博主種草的口紅、耳環(huán)、卸妝液，這些就像是自己嫁妝一樣，更是心情的調味品。

分清楚自己的臉型后，我明白這輩子想變成唐嫣楊冪那種沒下頜骨的美人是不可能了，削骨整形的風險和費用我是承擔不起，我想過去打瘦臉針，至今依舊沒實施，因為舍不得錢。

如今的醫(yī)美手段還是很發(fā)達的，在上海這座城市，每天都有數(shù)以萬計的人出入整形醫(yī)院，打針隆鼻去皺，女生不愛美那是不可能。見識越開闊，我便不再埋怨我媽，說她把我生的大骨架，生的臉大方腮，生的沒人追，我想只要我存夠了足夠的錢，我也可以微整去改變自己。

心得篇

畢業(yè)來滬的這兩年，我重塑了自己的人格，漸漸變得獨立，到今年七月，我還完了債，給了家里一筆款，那時候我在文章里寫過“我終于可以在上海養(yǎng)活自己了”！一路走來，我變得好看自信，深究原因概括為——

心態(tài)上：

很多人說我和大學時一點都不一樣了，變好看了。16年時，我被別人夸了會十分不好意思，如今聽得多了我會大大方方的說謝謝，并附贈一個甜蜜的笑容。

慢慢地跟自己和解，這一路來因為自己的職業(yè)的關系，經(jīng)常要看各種美妝、穿搭文章，慢慢地走上對自己的改造之路。

每天要寫文章，輸出的同時要有輸入，因為想要提升自己的文采和寫作水平，我便開始了自己的閱讀之路。蘇軾說過”腹有詩書氣自華“，正是因為讀書，我明白了職場和人生的道理，讓我變得有些知識分子的味道。

金錢上：

改變是需要經(jīng)費的，精致的生活一定需要物質基礎的。我現(xiàn)在可以理直氣壯決定行程，有時候肆無忌憚的買買買，一定的自信心是因為我有了經(jīng)濟能力，靠自己的雙手打拼掙錢。只要不去做過多的比較，不去想太多以后，生活原本就很歡快??！

閱歷上：

帖子看多了，認識的人多了，你會發(fā)現(xiàn)，之前在小城市的人審美太局限了（當然，最主要是我自己見識少）。中國的超模在國內大多不是美的，在國外的朋友們眼中又是另一番風景。

方臉的明星也不在少數(shù)，她們依舊風韻猶在。俞飛鴻、張曼玉、凱拉奈特利、安吉麗娜朱莉等，在眾多美妝博文里，我總結出一個道理，女星們除去有資本打扮自己外，更重要的是自信。

現(xiàn)實中這一切都謝謝我司88年的大叔同事。

四月底天氣清涼的時候，我成為公司第一位裸腿穿裙子的人，大紅唇很是顯眼，前臺小妹看著我還問今天有約會嗎？

大叔同事很久前就加了我微信，那天還是第一次和他長談。他說我進公司第一眼就很喜歡我。我說他開玩笑吧，男生不都是喜歡小家碧玉嗎？男生不是喜歡小家碧玉的淑女？大叔同事告訴我，你不要看輕自己，每個人都有自己的審美的，如果我沒結婚的話我定是要追你的?，F(xiàn)在你在公司有沒有看上的，叔叔幫你牽線·····

大叔同事已結婚有娃將要做爸爸，為人謙和對老婆浪漫，這些字希望她老婆永遠不會看到。

至今我都分不清楚這是不是撩，我想這并不重要，我十分感謝大叔同事，并且和他建立起深厚的友誼。因為在心底，我很感謝他在我很看輕自己的時候，給了我的生活一道穿云而下的陽光，讓我明白我真的不差的，我也是有人喜歡的！

就像網(wǎng)易云音樂上的小眾的音樂，就像豆瓣的網(wǎng)紅，就像不溫不火的廣告，就像我的文字，它似是流水賬，你不可能打動所有人，但是你都有自己的受眾。

并不是所有人都喜歡大美女，未來一定會有欣賞你的人出現(xiàn)的！在此之前，你要做的是有足夠的耐心等待，用一定比例的錢投資自己，裝飾打扮，不斷變好，只為在某天某個街角和他相遇！

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今年，我將及腰的長發(fā)越剪越短，直到如今的短LOB頭，事實證明，越短越適合我！我修眉化淡妝擦粉涂口紅，在領導的建議下買了隱形，偶爾戴戴換換心情。衣服買多了，帖子看多了審美也就提高了，走進一家店我可以輕易找到適合自己的衣服，甚至為自己搭配。

內心不寧靜時我會閱讀，去看展，去公園觀察地貌，看來往的行人，周末會煲湯煮飯燒菜，拍照修圖發(fā)朋友圈，生活充實內心豐盈。

24歲的我決定走熟女風和御姐范，誰讓自己有著一張總監(jiān)臉和前凸后翹的性感身材咧？

為了新發(fā)型清空衣柜買買買，最近一段時間沒少淘寶加購物車，總是有無窮的欲望需要物質去填充，好在，我可以通過自己的雙手打拼賺來的錢，不必依靠任何人。

我能打出來這些幼稚可笑的過去，正是因為我真正走出來了。

說了給自己一段時間韜光養(yǎng)晦，昨晚躺在床上，腦海里回放著五月底去武漢以來的記憶，生活好像沒有善待我，渾渾噩噩迷迷糊糊地不知道做了哪些事，心不寧靜眼神不專注，看過的書也沒記住哪些言語。

遙想去年此時，我干勁十足地為適應新工作的緊張節(jié)奏殺紅了眼。時間好快啊，轉眼間就要2018年了，我必須得承認生活平平淡淡才是真，我必須要適應長久以來沒有挑戰(zhàn)性的工作。今天掀了大學入學時發(fā)的床單換上了新買的粉紅小綿羊三件套，開始穿闊腿褲、白襯衫、高跟鞋，喜歡儀式感的我，這對我來說都意味著告別。

因為經(jīng)歷了從土小鴨變美的過程，我總想著用自己的想法和生活方式影響著那些想要改變的人，去幫助現(xiàn)在像曾經(jīng)的我一樣執(zhí)軸、自卑、敏感、小心翼翼生活的妹子。

我心底想著，這些平淡的文字可以被世間某個角落正在自卑的姑娘看到，在她孤獨懊喪的心間中投下一絲希望之光。

于是這個話題打住。