小學(xué)、初中、高中，寫過好多本日記，早已泛黃得不知去處。當(dāng)然，也再不會對日記里的小秘密悸動、感興趣。我喜歡夜晚，開著昏黃的臺燈，伏在書桌前，用粗線條的鋼筆蘸著黑色墨水，記錄最純粹的小心思。那時候的文字，用細(xì)胞，用費(fèi)洛蒙，用神經(jīng)沖撞，一點(diǎn)一滴堆疊起來，是不會騙人的。提起這些，我只想證明，曾經(jīng)，有個姑娘，多熱愛碼字。關(guān)注過“Zi本妞”qq的鐵粉，一定曉得。沒有微信，沒有朋友圈的年代，我經(jīng)常定期發(fā)表日志，而且，每次都是長篇闊論。2014年至今，我只有兩次特別心潮澎湃的連夜寫東西。檢討自己，激勵自己，給自己洗腦，讓自己覺得足夠堅(jiān)強(qiáng)，可以抵抗一切。但，不論是美好的字眼，還是凌亂的措辭，均與感情無關(guān)。偶爾，朋友圈想煽個情，為了給一張看似精美的照片配段唯美的軟文，去微博搜許久。好不容易端上來的“雞湯”，也暖不到心窩兒，感覺很嘲諷。如若，非要用言語去細(xì)細(xì)表述那種意境，就像一對PC情侶，面對熒屏的時候，向觀眾展示滿滿愛意。離開鏡頭，長噓口氣，反倒輕松起來，只可惜，那些年，我不知何時才能謝幕……
幸福，風(fēng)情有萬種，它可以言說，可以讓其他人意會。只要想起他，提到你們，你神采飛揚(yáng)，有講不完的感觸。而不幸呢，它無以名狀，真的吐不出來。形容不幸，恐怕一個字就足夠了，痛，是痛，還是痛。因此，快樂可以分享，難過卻無從分擔(dān)。這些年，我寫不出情感泛濫的文字，我可以盯著屏幕，手放在鍵盤上，呆呆的冥想一個小時。照片里的故事，笑得有多燦爛，對自己，就有多殘忍。這樣說，一定覺得我特矯情，就好像，有些人口中的我很“風(fēng)流”。三年，每年換一個男朋友，帶節(jié)奏。關(guān)于愛情，隨便你們怎樣詆毀、議論，我不解釋，不爭辯，早已無所謂。無所謂怎樣開始，無所謂怎樣相處，無所謂怎樣結(jié)束。刪掉好友，刪除所有通訊方式，清空朋友圈，就好像從未來過，什么都沒發(fā)生一樣。我不會給任何人發(fā)簡訊、打電話。我們都有過“小鹿亂撞”的少女情懷，可能，我的“小鹿”撞死了，在2014年的9月17號。我納悶兒，別人分手后，開始新的生活，交男朋友，結(jié)婚，生子。為什么，我做不到。做不到好好的再跟另一個人長相廝守，做不到把他們?nèi)M(jìn)心里。開始那天，我就做好了隨時離開的打算，而且，不計(jì)代價?？赡?，從某種角度看，我是個十足的混蛋，分分鐘把人傷到死?！拔疫@輩子肯定不干活兒，我的手不能沾水，你拿錢找阿姨?！薄拔揖鸵@個，不買就分手吧?！薄拔夷芑ㄥX？養(yǎng)不起就走阿，別找我這樣的！”“最愛誰這種問題我拒絕回答?！薄罢f任何人的壞話都可以，說我前男友，你就滾?！薄澳阋詾槲蚁矚g你嗎？其實(shí)，在我身邊的可以是任何人，對我來說都一樣?！薄瓚械酶魏稳藦U話，不開心就出去浪，甩不掉就躲起來，幾天幾夜不回家。聽起來，糟糕透了吧！其實(shí)，我并不是壞人，我只是沒辦法再愛上別人，無法釋懷。我不愛，才不想為你付出。我不愛，才不能容忍你沒有錢。我不愛，才不想自欺欺人。我不愛，才不允許用言語侮辱我愛過的人。我不愛，才會說我不愛。我不愛，才敢走得很遠(yuǎn)，也沒想過回來。我不愛，我從不畏懼失去……從前的我，是個簡單、樂觀、善良的姑娘。那個高中生沒有手機(jī)的年代，我放學(xué)回家吃過午飯騎著單車去他單位見他，偶爾還把飯偷偷藏起來送給他吃。晚上放學(xué)，他帶我去吃學(xué)校附近的拌飯，新都的揚(yáng)州炒飯、煎腸。上自習(xí)前給我買零食和營養(yǎng)快線。晚自習(xí)放學(xué)，用我的單車送我回家，他再走很遠(yuǎn)的路打出租車自己回去。每天分開前，我們都交換一封信，寫了一年，直到高中畢業(yè)。為了愛他，放棄了南方的夢想，報(bào)考離家最近的大學(xué)。為了愛他，六百塊的生活費(fèi)，每天啃饅頭，從牙縫兒里省下三分之一，只為了每周四坐一個鐘頭大巴倒兩個鐘頭的火車回家看他，周一再起很早趕回學(xué)校上第一節(jié)大課。一跑就是三年，春夏秋冬，刮風(fēng)下雨，冰天雪地，雷打不動。為了愛他，我錯過了大學(xué)所有的社團(tuán)活動，曠掉了周五到周日的所有課程，差點(diǎn)留級掛科，PASS了追求我的所有男生。為了愛他，家里反對嫌他經(jīng)濟(jì)條件不好又大我六歲，我跟家人吵了四年，打游擊戰(zhàn)。為了愛他，我隔絕了社會，抗拒了成長，畢業(yè)后就一直像“寵物”一樣守在家里，每天等他賺錢回來。為了愛他，吵得再兇，罵得再狠，我都沒走，堅(jiān)持了八年。直到最后，像電影里的狗血鏡頭一樣，吵架冷戰(zhàn)說分手，半個月互不理睬。通過閨蜜，認(rèn)識了其他男生。心里想著，你還不來哄我是吧，好，這次就讓你看看，氣炸你！幼稚白癡的女孩兒，都有過這種心里吧。企圖用另一個男生刺激男朋友，激發(fā)他的醋意，天真的以為這樣他就會束手投降，幻想著他來哄你抱你，像往常一樣哭哭鼻子，捶他一頓，甜蜜地和好如初。
就這樣，跟陌生男生的一頓飯，毀了我們所有的曾經(jīng)。換來的是誤解，痛斥，還有，飯店門口他氣急敗壞的一腳。那一腳，我知道有他的心疼，不過是他的虛張聲勢。如果真想踹我，我這小身板兒早飛出去了。真的，我TMD一點(diǎn)兒都不疼，只是特別沒面兒。我和他都是白羊座，誓死守護(hù)面子。他說，“你過來，跟我回家。”我說，“咱倆已經(jīng)分手了，這次我真的不跟你好了，那一腳你等著，我會讓你后悔死的?！彼f，“行，那就看看到底咱倆誰會后悔。你記住，你今天有缸走，千萬別哪天哭著回來找我?！比缓螅腋莻€男生走了，一個原本八竿子打不著，壓根兒不喜歡，不了解，認(rèn)識幾天的陌路人。為了可笑的面子，自尊心，為了報(bào)復(fù)，我就這樣簡單隨意地跟那個男生在一起了。我租了房子，搬走了行李，離開了我和他剛裝修完不久，家具還沒布置齊全的“婚房”。八年，第一次開始了不再有他的生活。失眠，我想他，凌晨蹲在衛(wèi)生間里捂著嘴巴唰唰地掉眼淚，強(qiáng)忍著也沒給他發(fā)過一條信息。我以為我委屈，我沒錯。沒過多久，他按捺不住，放下面子，來找我兩次，說不計(jì)較這一刻之前發(fā)生的所有，只要我肯回來，我們重新開始。他懇求我為了那八年，再給我們一點(diǎn)時間出來見他，他說他有很多話想跟我說。我掛了他的電話，也不肯下樓，硬著頭皮還跟他較著勁兒。我諷刺他，一切晚了，我不要了。是的，如我所愿，他來了，被我拒絕了。但，并沒有預(yù)期報(bào)復(fù)的快感。我知道，他一個人開車回家的路上，一定很難過，這不就是我想證明想看到的麼！為什么我覺得更慘淡的是自己？我明明想飛奔出去，想告訴他我已經(jīng)開始后悔了。但，我不能。我離開時夸下的海口，我的面子，我得去圓。心從來沒那么糾結(jié)、那么痛過。那晚，我在出租屋里吹了兩瓶白酒，摔得頭破血流，去醫(yī)院縫針。
曾經(jīng)朝夕相處，苦盡甘來，以為最后一定會結(jié)婚白頭偕老的我們，真的分開了。沒有了他的庇護(hù)，我慢慢成熟，才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初，錯的多離譜。怎么可以用那樣偏激、過激的方式去傷害這個世上對我最好、最愛我的人。換位思考，等在飯店門口的人倘若是我，他跟其他姑娘從里面走出來，我應(yīng)該殺他的心都有吧！他說，“我一次次縱容你，不讓你受一點(diǎn)委屈。你的任性，終于把我們的一生給毀了。你不覺得，這個代價太大了嗎？”我記得，他有次夜里打來電話，一直哭，哭得歇斯底里。我問他怎么了，他什么都不肯說。然后，我心疼得也哭?？蘖撕芫茫迚蛄司蛼炝穗娫?。這三年，我已經(jīng)數(shù)不清在買醉后的夜里，哭死過多少次。我說，我再也不會為誰難過掉眼淚了，因?yàn)榻?jīng)歷過最痛，不可能有什么比這再痛了。沉浸在無盡地自責(zé)悔恨中，無法自拔。心病了，無藥可醫(yī)。之后的戀愛，我只有每傷一次人，才覺得減少了一點(diǎn)對“他”的虧欠，我才可以理直氣壯的對他說，“你看，我還是對你最好吧?！?/p>
“依賴感”真的非常可怕、致命，依賴是種習(xí)慣養(yǎng)成，很難戒掉。它看不見，摸不著，卻無時不刻如影隨形地粘著你。不管遇見什么問題，第一時間想找的都是他，就好像身邊的人，都死了?！昂榷嗔耍銇斫游野??！薄败囂ピ?，你快來?！薄拔蚁氤砸瓜?，你帶我去買?！薄爸苣┝耍ド蜿柟浣殖晕鞑桶?！”……“車該去4s店保養(yǎng)了，你給我當(dāng)司機(jī)?！薄爸敖o我買的眼鏡又壞了，再給我配一副吖。”……“在家好無聊，你上哪去，我要一起?！薄看味剂R我，“你是不是臭不要臉，咱倆已經(jīng)分開了，你以為還像以前呢，你想干啥就干啥，拿我當(dāng)奴隸使喚我，我該你的??？”但，每次抱怨完，他還是會說，“我到了，你別墨跡，撒b愣兒出來吧。”我是如此的了解他，覺得自己是他的軟肋。卻又每一次，裝作不了解的樣子，他放狠話，我就炸。不承認(rèn)自己作……
找“男朋友”這么暖心的橋段，離開“前男友”之后，認(rèn)識“現(xiàn)男友”之前，連續(xù)三任，都是因?yàn)橘€氣，沒有一個，是因?yàn)槲蚁矚g，想在一起。最可笑的是最后一次，我們并沒有和好，只是一個打算，卻因?yàn)榻Y(jié)婚時間的問題吵架。他像以往一樣說狠話，“除了我，誰敢跟你結(jié)婚要你?！蔽颐髦浪巧鷼獠胚@樣說，也不依不饒，“你以為沒有你，我嫁不出去了是嗎？你信不信，我想結(jié)婚，隨時有人?！彼f，“你滾，別裝b了?！比缓?，過了幾天，2016年的9月20號，我隨便的找個人就“閃”了，我發(fā)信息給他，“這回，你信了嗎？”他說，“高聰，你這個大傻b?！闭f我“離婚”的人，我不反駁，畢竟，在法律上確實(shí)鉆不了空子。但，家里人并不知道，沒有儀式，沒有祝福。后來，很平靜的分開了。這個“梗er”你們曉得后，就不要再提了好吧！真不知道我會為了“面子”置氣做出多么可怕的事，原諒我，是個沖動無腦的姑娘。
記憶里，不醉酒，我絕不哭，要強(qiáng)，要面子。那是2017年9月，一個陽光明媚的午后，我在客廳做瑜伽，練馬甲線。一念間，我不知道自己怎么了，突然攤在地上，哭成狗。近幾年，哭的最傷心最洶涌的一次，抽噎，喘不過氣的那種。想起媽媽、奶奶的話，她們異口同聲說，“你這脾氣性格，以后別找了，沒人能受得了你。也就「王迪」那么慣著你，你還不要人家給作沒了！自己過吧，反正你也能養(yǎng)活自己，一個人也沒啥了不起，好好的。”她們該對我有多絕望，才說得出這番話。聽得我好傷心……我發(fā)簡訊給“老王”，我說，我發(fā)現(xiàn)，我想要的生活，還是以前覺得索然無味，過膩歪了的小日子。他打心里得有多恨我，才不假思索地回我這樣一句話，沒想到報(bào)應(yīng)來的那么快，而且周期會很長。呵呵，這么毒的話，是他一貫作風(fēng)。不過，我知道，他有顆豆腐心。年輕的我，不可一世，毫無閱歷，不曉得，身邊有個委曲求全千依百順寵溺你的人，不論他在哪都踏實(shí)放心能帶給你安全感的人，就算花樣作死也篤定他不會背叛離棄你的人，多難得。相愛的人在一起，哪怕吃幾塊錢的麻辣燙都開心。現(xiàn)在呢，就算誰送我架飛機(jī)，生活依舊一潭死水。我說，我愿意拿全部家當(dāng)換我想要的生活，換好心情，換那般愛我的人，然后，再用余生，好好珍惜。我可以每天不換新衣服，我可以沒有名牌化妝品，我可以不花錢不逛商場不下館子。如果不夠，就再負(fù)債一百萬，還不行，那就兩百萬。我后半生拼命賺錢去還，也心甘情愿，毫無怨言。我發(fā)誓，不將就，遇不到第二個“老王”，我就單一輩子，浪一輩子……
我并不是找他的影子，他的替身。而是被愛過的我太清楚，一個人用盡全力愛另一個人的感覺。所以，我才湊合不來，受不了一點(diǎn)委屈和怠慢。我只想有一個男人，像“老王”那樣，愛我，寵我，慣著我。是他，讓我知道，這世上，有這種男人，有這種愛。因?yàn)閻勰?，因?yàn)椴幌胧ツ悖瑳]有任何說辭、原因能成為他離開你、放棄你的理由，不論你怎樣作、怎樣鬧、怎樣對他不好，他都能找到一個借口安慰自己，給自己療傷。然后，留一扇門，等你回家。只要，你肯回來！
今天，我終于有勇氣說出一切，這三年，所有的糾纏。也正因?yàn)槲艺娴尼屓涣耍畔铝?，才敢承認(rèn)，把真相公開。不是所有的男朋友，都配叫前任。前任，應(yīng)該以“愛情”為前提，有回憶，有感動，有快樂，有悲憤，有心酸，有惋惜，有遺憾……我們的前任，只有我們自己，最清楚。在我心里，我的前任，只有一位。分手后，就算浪遍了天涯的每個角落，也再沒愛過任何人。
或許，我的落魄，我的虔誠，我的決心，上帝心疼了，心軟了，才安排“王霖”跟我相遇。只是，當(dāng)時的我，壓根兒想不到，能拯救我的人，是他。關(guān)于好運(yùn)，我不敢奢望，何況來的那么及時。回頭查閱第一次見他的日期，2017年9月9日，很有寓意吧，也許是愛神刻意安排的。
“再見·前任”我用了三年的時間，看懂了這一部電影。林佳和孟云，耗費(fèi)了彼此5年的青春。而我，從19歲到27歲。曾說我用情不專的人，我想知道，你們是否八年沒換過男朋友，不管貧窮富貴，只愛他一個人。看「前任3」，“王霖”陪在我身邊，默默地遞我紙巾。孟云放下面子去找林佳卻看見王鑫陪著她的時候，孟云忘不了林佳放走王梓的時候，孟云帶上金箍去廣場喊“林佳，我愛你”的時候，林佳拼命吃芒果，吃到呼吸困難被送醫(yī)院的時候……我淚崩了。那一刻，我不是對過去心存眷戀，而是我看到現(xiàn)實(shí)中曾經(jīng)悲痛欲絕的自己?？稍?，也該被心疼。刷爆了朋友圈，伴著一首說散就散，讓好多觀影者揮淚的片段，孟云和林佳并不是試圖挽回逝去的愛情，而是兌現(xiàn)他們當(dāng)初的承諾，跟對方鄭重地告別?！拔覑圻^你利落干脆，再見不負(fù)遇見?！痹僖姡回?fù)遇見。
分手三年零五個月，我和他，并沒有正式的告別。一開始的愛人變成敵人，敵人變成舊情人，舊情人變成朋友，朋友變成陌路人。這些年，我最怕被人察覺，對他只字不提。今天，這篇文章就當(dāng)作我和他的終結(jié)。我不清楚，他是否把我的朋友圈屏蔽了，會不會看到這篇文章。我不想@他，就像孟云和林佳告別的時候，不需要對方知情一樣。這個告別，告別的不只是過去的他，更像是告別過去頻頻回頭的自己。下面的話，是我最后想單獨(dú)對他說的。
“老王，謝謝你，像待女兒一樣，照顧我，包容我八年。如果沒有你的庇護(hù)，我不會活得那么無憂、天真、單純。我記得，你說的最讓我感動的二句話，第一句，「我對你只有更好，沒有最好?！沟诙洌赋顺鲕?，我對你沒有任何要求，你可以不工作不燒飯不做家務(wù)，每天做你想做的事兒，開心就好。你不喜歡孩子，就不要。我掙的錢，都給你花，我的全部，都是你的。跟我在一起，你永遠(yuǎn)不需要長大?！故聦?shí)上，你說到，也做到了，認(rèn)真盡職地做了八年，直到我離開你。因?yàn)橛字?、嬌縱，你成了我成長，蛻變的祭奠品。我欠你的人情，還不清，對不起。我知道，所有傷害，付出，不是一句抱歉就能輕描淡寫帶過的。這三年，我得到了應(yīng)有的報(bào)應(yīng)，仿佛歷經(jīng)九九八十一劫，都是我自找的。但，到頭兒了。我再也不會嗜酒，喝得酩酊大醉又哭又鬧作你。不會認(rèn)為你有一輩子對我好的義務(wù)，無休止地欺負(fù)你。像我之前對你說的，找不到第二個你這樣的好人，我就不結(jié)婚，浪一輩子。很幸運(yùn)，還是遇見了！比起過去的十一年，余生，還有好長。你要幸福，我也要幸福，才不枉費(fèi)我們曾經(jīng)擁有，又失去的。”
“王霖”說，我覺得我就是電影里的“王鑫”，林佳最后的老公。我可能不是條件最好的那個，但，我一定是最愛你的。你永遠(yuǎn)不可能知道，我對你究竟有多好，因?yàn)槲視絹碓胶?。我相信自己，能給你幸福。你的過去，我不介意，我反而感激他，不經(jīng)歷那一段，你就不會懂得珍惜?；蛟S，你跟姓“王”的有緣，這輩子，注定要成為我們“老王家”的人！
他的一番話，是我不曾預(yù)料的。愛你的人，雖然平日里吃醋、小心眼。但，因?yàn)閻?，為了愛，他遠(yuǎn)比你想象的更大度、豁達(dá)。我掩飾內(nèi)心的雀躍，打趣他，王鑫那么丑，胖憨憨的，你可比他帥多了haha。
我肯定能形容出我當(dāng)時的心情，譬如說，買彩票只求中個小獎卻中了頭彩！游戲只給一條命，竟打了通關(guān)！在我覺得整個世界淪陷的時候，以為一生被自己玩兒壞了打算徹底放棄的時候，沒想到還能遇見這樣的愛人。我真心覺得自己的命超好，很多姑娘，可能這輩子都遇不到一個如此愛自己的人。而我，居然遇見了兩次！
“前任3”的核心，并不在于簡單字面上的“再見·前任”。深度延伸，它的精髓，是借用前任的故事讓我們珍惜眼前的人，別再錯過，傷害愛你的人、你愛的人。
這次，我發(fā)誓，一定和他一起，好好地走完，這輩子……
