2018.04.02? 星期一? 晴天
文#過客先生
越長大，越是到這個年紀，有些話說出來成了矯情，大家都不愛說，聽到有人說便覺得那是異類。
1
不得不說，世界上的庸醫(yī)真的挺多的。
我不愿意懂我的只是機器，不愿意因為一堆是非題就斷定我的人格。
想象中的心理咨詢師會在一個密閉的空間和自己進行交談，他會聽我把我要講的內(nèi)容說完，繼續(xù)問具體的情況，會成為我，去看待這個世界，最后再脫離我，告訴我我的世界與真正的世界有什么差異。有耐心地建議我開導我。
帶著這種幻想的我進門，看到的卻是兩個人，一個老練的心理咨詢師帶著他的學生，聽我講述我的故事，聽我講的故事的結(jié)果，僅僅從結(jié)果判斷我有沒有問題，然后把我交給機器，交給測試題。他和其他許多人一樣，敷衍已經(jīng)成為常態(tài)，我在他們眼里，只是一個有精神疾病的人，被帶著有色眼鏡的他們重重審視。
他說得那些我都懂，只是他完全按照自己的觀念在解釋，沒有考慮我的世界觀，也否認掉了我的世界觀，我沒有體會到尊重。
就拿拋棄這個詞來講。他與所有人一樣，先入為主，他們會想我是不是被女朋友甩了，畢竟一個高高瘦瘦有些帥氣的男生。于是告訴我我是有問題的，糾正我的觀念，告述我只有在男女朋友和家人面前才能說拋棄?？伤⒉粏栁覟槭裁从X得自己被拋棄，明明是一個受環(huán)境影響的詞，為什么一位心理咨詢師會和其他人一樣先入為主而不站在我的角度看待我的問題呢？在我的環(huán)境里，誰突然不和誰一起干些什么事了，大家會開玩笑的說，你是不是被他們拋棄了，朋友之間的漸行漸遠難道不也是一種拋棄嗎？
有時候我們只是想好好與人分享。
有時候我只想知道自己的狀態(tài)，自己的癥狀可以用專業(yè)術語稱為什么。焦慮癥，強迫癥，各種人格，神經(jīng)衰弱，什么都可以，但抑郁癥這么飄渺這么神秘，僅僅這一個虛無縹緲的詞，都可以為人貼上不正常的標簽。
我倒是更希望心理咨詢師是患過某種心理疾病的人，這樣他會站在我們的角度，體會我們的世界，這并不是同病相憐的概念。如果一個人不知道你在說些什么，不能為此產(chǎn)生共鳴，那他憑什么覺得自己可以幫助你？
我在知乎上看過有人說國內(nèi)的心理咨詢師很水，也看過有人為心理咨詢師這個行業(yè)解釋并打抱不平。我知道有許多人還是愿意幫助患上抑郁癥的人，只是環(huán)境有限，設施有限等等原因。但切身體會到的，確實是大多數(shù)心理咨詢師直接把我們丟給了機器，丟給了測試題，丟給了藥物。
有時候，我們只是想有人懂得自己，我們只是不愿意這么茍且，這么行尸走肉，卻又偶爾不得不抱有希望地生活著。
2
好像總有人會覺得我認為因為抑郁癥，很多事都情有可原一樣，這個病像是一種借口，一種懶惰墮落為自己開脫的借口，自己七七八八的情緒還會被人說成無病呻吟。但誰又明白我自己的內(nèi)心其實愧疚的要死，其實自己比誰都反感這樣的自己。
走過燒烤攤，看著一群人喝喝笑笑，擼串。我也想有人和我一起，在外面吃著燒烤，聊聊天，裝裝逼，扯扯淡。即使我會做得很不好，但我從來都抱有期望。
好像很多人都不愿意去分清抑郁癥和抑郁情緒的區(qū)別。在常人看來，你只是抑郁了。我們不是張國榮不是喬任梁，我們因為抑郁癥失去生命，不會有人覺得惋惜。
最近看著馬特寫的書，書名是“活下去的理由”，他形容抑郁癥像是腦袋里著了火，我們可以想象的到身體著了火是多么痛苦，卻很少有人能想象得到腦袋里著了火是怎樣的感受，如果不是真的深有體會，沒人會體會到腦袋里著了火一般的真切。
就想我媽要求我去上課，我無法回應，直到她開始求我去上課，我依舊無法回應。有時候上不上課就想起不起得了床停不停止做夢一樣，都失了控。
時?？吹疥P于抑郁癥的文章，評論更多的是鼓勵，但也見過有人不理解不尊重地在勸我們，去死吧，你們都是故意走入深淵的，沒人推你們，是你們甘愿這樣的，不要在這里博取同情了。生活是矛盾的，你要接受怎樣的同情和鼓勵，就要抗得起怎樣的不理解和不尊重。
3
有時候我只是想得到你們的回應。
我開始自學吉他，有些許基礎的我，還不會熟練地彈奏和弦，便開始了晴天的前奏。練習了兩天，手一天比一天腫，慢慢蛻皮，慢慢結(jié)繭，與在乎的人分享成了我努力的動力。拍了很久，好不容易沒有太多失誤的一個11秒的視頻，我發(fā)給了對吉他和對歌曲有興趣的兩個同學，還發(fā)給了我在乎的我的兩個最好的朋友。發(fā)了空間，發(fā)了朋友圈。很多人都點贊，很多人都評論了。可我最想得到的回應更多的是那兩個朋友。自從和他們解釋我有抑郁癥后，他們就再也沒有理過我，沒錯，之前說的拋棄的根源就在此。我知道許多事情發(fā)生了，越解釋就越矯情，越解釋只會把自己越抹越黑，越是樂此不疲，就越是得不到任何回應。我們的結(jié)果與表現(xiàn)恰恰說明，我作為一個被拋棄者，樂此不疲地向他們分享我僅有的快樂，他們甚至有可能已經(jīng)把我屏蔽掉了，我卻依舊以期待他們的回應做動力，繼續(xù)我的生活，明白自己這樣挺傻，但這就是我。
昨天愚人節(jié)，大家都知道的一句話，來自張國榮，“我就是我，顏色不一樣的煙火”。只是我還沒做到讓他們接受，所以會期待有一天他們會感受到我的執(zhí)著，為此感動。
我想散發(fā)出來的是快樂，我僅有的快樂。
可是一旦被貼上悲觀，貼上抑郁的標簽后，我僅有的快樂，即使散發(fā)出來，也變得微不足道。
我以為離你最近的人，可以看到我這可能微不足道的努力，但其實，越是離得近，就越是難以看到這樣的細微。
有時候真的挺想知道，這樣行尸走肉地過著是給誰看，自己不希望如此，別人更是不愿意看到，于是用游戲，用尬聊麻痹自己，讓自己顯得有點充實，或者為填補自己心里的不安，學習幾十分鐘，讓自己顯得不那么墮落。一切的意義，僅僅是因為有人和你一起嗎？抑郁癥的我明明和正常人一樣有著對未來的迷茫，除了比正常人悲觀些，為什么這么被人難以接受？可越是如此就越是想做些什么讓人接受。
羅森太太的書，“高興死了”，她明白，我們雖然處在低谷期，卻高興的要死，體會著常人無法理解，僅我們自己明白的特別的興奮，這大概也算是我們“茍且”的原因。我們無法改變自己的人格，就享受這種人格給我們帶來的獨有的快樂吧。
