今日與媽媽通電話，聊了些家里長短，隨后，話題又轉(zhuǎn)到了我的身上。對(duì)，跟天下的媽媽一樣 ，她們的共同話題就是開始催婚、催生 ，我在順利解決第一難題的時(shí)候，卻絆倒在第二個(gè)難題上。我并不排斥孩子，我很期待我未來的小孩，他會(huì)長著我跟先生的模樣牙牙學(xué)語?？擅看胃L輩談到孩子的教育問題，都會(huì)暫時(shí)性打消我生小孩的想法。

我的媽媽她一貫秉持著小孩生下來后給婆婆帶大的想法。而我每次聽到這個(gè)話，都難免與她爭執(zhí)一番，我的婆婆確實(shí)是一個(gè)很和善的人，給她帶我并沒什么不放心，不過我還是想親自陪著孩子長大，我不希望他長大后，記憶中沒有和媽媽一起共處的畫面，我也不希望他因?yàn)榇_失媽媽的愛而變得敏感自卑。我就是那個(gè)確失父母陪伴的孩子。

我的童年在別人看來，沒有任何問題，學(xué)習(xí)成績中上等，性格溫和乖巧，不攀比不張揚(yáng)，是鄰居眼里的乖孩子，老師眼里的好學(xué)生。那時(shí)的我也認(rèn)為沒有任何問題。我的爸爸常年在外地工作，一年回兩次家，每次回家待半個(gè)月左右。我的媽媽沒怎么出去工作，她愛玩，5歲時(shí)的我整天都忙著找她。

記憶中的我有一次耳朵發(fā)炎，左耳轟鳴聲不斷，聲音也聽不太清楚，左耳的疼痛逐漸引發(fā)了太陽穴的疼痛感，上課時(shí)煎熬萬分，好不容易等到下課，用最快的時(shí)間沖刺回家，想跟媽媽說我身體不舒服，可是那天屋前屋后我都找不到她，我問奶奶“媽媽去哪里了？”在做飯的奶奶看都不看我一眼，回了一句“你自己去找！”我以為她像往常一樣去玩了，我就去經(jīng)常玩的地方找她就好了，可是那天我問了所有我熟悉的嬸嬸、叔叔，他們都說沒看見我媽媽。我急的大哭了起來，左手捂著我的耳朵，邊哭邊往前走，那一刻我覺得自己孤苦無依，我也不知道自己要去哪里，雖然家里有人，但我知道那是不關(guān)心我的人，跟她說我的病痛沒有什么用。那時(shí)候的我剛上一年級(jí)，只有6歲，就看清了很多人、很多事，現(xiàn)在細(xì)想來，覺得自己思想成熟得過早。奶奶找到我時(shí)，我的嗓子已經(jīng)哭啞了，斷斷續(xù)續(xù)地跟她說“我…我找不到……找不到……媽媽…”，奶奶跟我說：“你媽媽回外婆家了，你怎么找得到？”我聽了后低下頭并沒有說話，我沒有去質(zhì)問她為什么不早點(diǎn)告訴我，為什么非要看到我跟猴子一樣上躥下跳的找媽媽？興許那時(shí)的我就已經(jīng)明白，跟不關(guān)心自己的人多說無益。興許我也只是習(xí)慣了這樣的冷漠做法而已。

我依舊忍著病痛上完了一下午的課，我的疼痛感蔓延到兩邊的太陽穴，老師講了些什么我聽不清，也記不清。我只記得在夕陽西下的時(shí)候，我背著書包看見我的媽媽站在門口，我沖上去抱著她大哭了一場，隨后她騎著腳踏車帶著我往診所奔去。那一刻我明白了我的媽媽在我這段生命里存在的意義，她是我的希望、是我的依靠、是我開心快樂、哀傷難過都想看見的人。

這段往事已過去十八年，可那天每個(gè)人的一言一行都記得清清楚楚，它深深的刻在了我的心里，連帶著每天尋找媽媽的場景一起刻進(jìn)了心里。午夜時(shí)，總是夢見年幼的我走在那條熟悉的路上捂著左耳一遍又一遍的找媽媽?，F(xiàn)在的我偶爾和媽媽或者奶奶回憶起這件事，她們都不記得。你看，大人輕易忘記的事情，小孩子卻銘記了一生。

我的爸爸時(shí)常拿我幼時(shí)趣事當(dāng)笑資，他感嘆女兒一眨眼就長大了要出嫁，他為了承擔(dān)起家庭的重?fù)?dān)而錯(cuò)過了我的童年，我與他都覺得這是一種遺憾，我回不去小時(shí)候了，他回不去年輕的時(shí)候了。

在大人眼里，小孩子只要吃飽喝足，再給他一個(gè)玩具，就能樂呵一整天。在小孩子眼里，我什么都可以不要，我只要你能陪著我。對(duì)他們而言，世界是大人的，而爸爸媽媽是我的。如果有小孩，請(qǐng)好好的愛他。