微信公號(hào)：藍(lán)川景
小說連載
01 ?離開的，留下的
我們像兩個(gè)被告知死亡期限，坦然等待生命終結(jié)的病人。木納的躺在床上。
空氣中偶爾有一抹未干的顏料漂浮的困頓氣味，緩緩流動(dòng)，直到絕望的氣息慢慢將其吞噬。就像我們縮在一間沒有窗戶的出租屋，永遠(yuǎn)不知道外面天黑了沒有。
溫躍又開始談?wù)撍睦硐肷睢?/p>
“我只是想和我愛的人永遠(yuǎn)在一起。 我畫油畫，她做什么都好。 ?”
阿躍的臉上總一種單純的稚氣，尤其他抽煙的時(shí)候，就像個(gè)迷路的孩子那樣彷惶，我總是不忍他受生活的苦。
“那樣簡單的生活，為什么就這么難?！?/p>
他轉(zhuǎn)過臉去，我抱住他的后背。
“我是不是很沒用？”
“沒有。不會(huì)。” ?
兩個(gè)人像湖水里的倒影，我們都心知肚明這樣的安慰不過是感情在作祟。
“都是我拖累了你，沒有我，你就會(huì)過得輕松一些了?！?/p>
慢慢的一切會(huì)好起來的， 只要我們努力。
我們都知道這樣的希望像是空白的泡沫，直到赤裸裸的現(xiàn)實(shí)戳破了這種謊言。 慌張的我們，像被搗碎了蜂窩的蜜蜂群，到處蟄人。也螫傷了我們自己。
此刻換來的 平靜不過是絕望之后的坦然與釋懷。
“你跟我回老家吧，我們可以種橘子樹，也可以種些菜，養(yǎng)活我們自己是沒問題的?！?/p>
“我也想，可你知道那是不可能的……欠的20萬怎么還？”
沉默了，我像是故意讓阿躍為難。事實(shí)是，我無法選擇。那不過是我們之間的愛情在做最后的掙扎。
阿躍收拾東西離開了。我沒有去火車站送他，沿著深南路，一直往北走，我以一種撕心裂肺的情緒 ?，看著摩天的高樓大廈，車流匯聚來來往往，河流，大海，茂密的行道樹，以及夕陽涂抹成的金黃色的城市。
我聽見一切破碎的聲音，包括夢(mèng)想，欲望，愛情以及我自己，我好像哭了很久。但一切又都?jí)阂衷谖业男睦?，慢慢的發(fā)酵膨脹。
“不要否定你自己，阿躍?！?/p>
“其實(shí)我畫畫并不好，對(duì)不對(duì)。 你一直盲目的鼓勵(lì)我，只是為了不讓我失去希望。”
“上學(xué)的時(shí)候老師也說過你是有天賦的，展覽館的總監(jiān)也說你畫的很好啊?！?/p>
“可是有什么用，我還是養(yǎng)活不了我自己，不是嗎。 再說畫的好有什么用，比我畫的好的人有大把的。如果畫畫不能解決生活的困境，我也就感覺不到畫畫的快樂，這樣惡性循環(huán)，我好像已經(jīng)不再喜歡畫畫了?？赡阒溃水嫯?，我好像其他什么也不會(huì)。也許那個(gè)人說的對(duì)，像我這樣的人，到哪里都會(huì)活的很失敗?！?/p>
那天晚上，阿躍抽光了所有的煙，昏黃的燈光在幾平米的空間搖晃，外面是密集的嘈雜聲，一切都是活著的，一切又都在死去。
深圳像一個(gè)攪拌機(jī)， 把人攪進(jìn)去，晃蕩一圈，出來之后，人都蒙了，不知道自己是誰。
離開的，去尋找自己。
留下的，混混沌沌，繼續(xù)活著。
02 失去的， 失去的
還了八月份的銀行欠款，交了房租，只剩四百五十二塊零五角能維持這個(gè)月的生活。日子要一毛一毛的過，物價(jià)是十塊起步的。這樣的煎熬看不到盡頭。
我躺在床上，感覺自己病了，隨時(shí)會(huì)死掉，沒有人察覺。黑暗并不可怕，可怕的是心里沒有了光明。
我渴望阿躍在身邊， 給我一杯水我就能活過來。我渴望到街區(qū)的另一邊看看，那里生活的人們，是否也和高樓大廈的外表一般，光鮮亮麗，他們是否會(huì)有生的憂愁。我想看看自己，為何窩在吃喝拉撒圈在幾平米的空間里，甚至不如一條狗的窩溫暖。
這里常年潮濕，陰暗，混和著蟑螂、老鼠、發(fā)霉的人氣滋生的臭味，陽光仿佛從來伸不到這里。隔著一條街，卻是高樓林立，是別墅綠蔭。這里卻永遠(yuǎn)像一一座垃圾場，一邊膈應(yīng)著它周圍亮燦燦的人們， 一邊又像垃圾場一樣收容了這座城市每天產(chǎn)生的巨量、龐大的垃圾。流浪漢，妓女，被這座城市淘汰的失敗者，付不起昂貴出場費(fèi)的弱者以及像我和阿躍這樣，以為天高地闊，卻被現(xiàn)狀無情打壓的螻蟻，都住在這里。同時(shí)，它又像一臺(tái)廉價(jià)又合格的機(jī)器，在自己的機(jī)制里每天正常運(yùn)轉(zhuǎn)。它讓妓女活的像有尊嚴(yán)，它讓流浪漢活的自在，甚至它讓我和阿躍活的有一種虛假的高級(jí)。
一天一夜過去了，白曲打電話來。問我為什么沒請(qǐng)假，也沒來上班。
他約了我吃飯，我答應(yīng)了。我太需要跟人說會(huì)人話了。
阿躍留下的顏料的味道在漸漸消失，阿躍活動(dòng)過的空間，那些陰影也在變的模糊，我像被人挖走了眼睛一般疼痛，慌張。
從白曲的角度看，我可能像是被遺棄的、流浪數(shù)月、饑不擇食的一條惡狗。有點(diǎn)可憐，這一定會(huì)激起他的同情心，我敏銳的感覺到。
我說了很多話，也質(zhì)問了很多疑惑。
“我連自己都養(yǎng)活不了，我是不是該離開深圳？”
“我是家里人的驕傲，可是這種虛假的驕傲讓我無路可退，我無法再回到我的家鄉(xiāng)?！?/p>
“我想換座城市生活，可是我甚至買不起去那里的車票?！?/p>
“是不是我真的能力一般?！?/p>
“為什么明明沒有我寫的好的人，卻賺的比我多?！?/p>
“我是不是要換個(gè)工作，可是我喜歡寫小說。除了寫，我好像其他的什么都不會(huì)?！?/p>
“你能力不錯(cuò)，點(diǎn)擊量算高的，現(xiàn)在整個(gè)行業(yè)都在下滑?！卑浊鷾睾土艘恍┕偾?，算是安慰。
一個(gè)人如果否定了自己，這是多少別人的安慰都拯救不了的。我突然體會(huì)到了阿躍的空洞與絕望。
可是我明白，必須強(qiáng)撐著也要建立一份空的，虛假的騙自己的希望，不然這生活就無法繼續(xù)。
我感覺到白曲的厭煩，我總是把說過的話滔滔不絕、一遍一遍的重復(fù)，我希望他能感受到我的絕望，就像求生欲望強(qiáng)烈的病人纏著某個(gè)醫(yī)生一樣。
我央求白曲送我回家，一路上我又說了很多，可能是夏末的風(fēng)太清爽，迎面吹著，我像洗了個(gè)澡。不再蓬頭垢面，思緒也就清晰了許多。
我問白曲，公司有沒有給我加工資的可能。如果沒有，我可能要換份工作了，可繼續(xù)寫小說的話，工資也不可能提高許多。 我能不能做其他的工作。
我想他感受到了我的困境以及此刻的真誠，他也就不再像個(gè)上司那樣刻板。在路燈下?lián)u晃著，我感覺他是某個(gè)我可以依靠的朋友，讓我溫暖。即便不是，那一刻我也強(qiáng)加了這份我所需要的溫暖給他。
他也斷斷續(xù)續(xù)的說了一些自己的經(jīng)歷以安慰我，啟示我。
“深圳就像小時(shí)候?qū)懽值母褡颖荆?你必須在某個(gè)格子上填上你的名字，才算成功?！?/p>
他說這話的時(shí)候，眼神里有一股堅(jiān)毅與扭曲，不是已經(jīng)寫上名字之后的灑脫與驕傲，而是正在努力寫名字的痛苦與告慰。 ?某一瞬間，我感覺我們是這座城市里相同的人在苦苦掙扎。白曲身上哪一份都市人自我保全的冷漠圍墻在漸漸融化……
夜晚的深圳同樣讓人迷惑，燈火通明，跟白天沒什么兩樣，該工作的工作，該開會(huì)的開會(huì)，該賺錢的賺錢，仿佛從來不曾間斷、停歇。
沒有人教我們?cè)撊绾紊睢]有人教我們?cè)撊绾芜m應(yīng)普通。 這里永遠(yuǎn)在如何成為第一名的緊迫與焦慮中，來不及想清楚我是誰，我能成為誰。就一骨碌丟在塑型機(jī)器里 ，扭曲、粉碎、重塑了一回，出來的都是亢奮、憧憬、血液里種上過量咖啡因的模樣。
夜晚籠罩在深圳的上空，我住的街卻從來沒有一絲白月光。我想起， 七點(diǎn)半的地鐵、十字路口過馬路的人群，人頭攢動(dòng)，我們失去了感受，只有人擠人的猙獰與麻木，像穿上盔甲隨時(shí)準(zhǔn)備戰(zhàn)斗的戰(zhàn)士。長年累月，不曾停息。
沒有人喜歡這樣的生活，但很少有人離開這樣的生活，因?yàn)槲覀儫o路可退。就像熱鍋上的螞蟻，即使面目可憎，丟盔棄甲，把自己扭曲成變態(tài)的模樣也要逃出這種牢籠，這是生的渴望。
白曲送我到街口，不愿意走進(jìn)去。他說送到這里就好。 他把一只手插在褲兜里，眼神四處溜達(dá)晃蕩，有一種審視的高傲。陸續(xù)有下班的人回到住處，收垃圾的人，關(guān)店鋪的人，小商販拖著各種小餐食的車叫賣…人如螻蟻，忙忙碌碌。
白曲說：或許你可以換個(gè)寫法。可以給企業(yè)家，名人寫一些自傳，演講稿，這方面需求大，來錢也快。 就是不知道你能不能寫，愿不愿意寫。
他在追求一份心安理得的同情?？蓪?duì)我來說，卻是一個(gè)沉入海底、急需換氣的機(jī)會(huì)。
比起空的 、自欺欺人的虛假， 這可實(shí)實(shí)在在是一份看得見，摸得著的希望。
我當(dāng)然愿意。
在白曲的安排下，我和莊姐見了面。在一家偏僻的小型會(huì)所。
白曲叫她莊姐，我跟著叫。莊姐的長相美艷，第一面給人一種大美女的震懾。白曲很熱絡(luò)的介紹我， 我發(fā)現(xiàn)自己像一塊木頭，說什么做什么都跟周圍的環(huán)境格格不入，我從鏡子里瞥見自己，窘的像劉姥姥。
莊姐有一種場面上的灑脫與率真。白曲前前后后的端茶倒水，跟之前刻板嚴(yán)禁的上司形象判若兩人。我看著，心里說不出的恍惚。 莊姐說話的時(shí)候喜歡拿腔拿調(diào)，先是批評(píng)了一番社會(huì)的浮躁及對(duì)當(dāng)時(shí)網(wǎng)絡(luò)上熱點(diǎn)事件發(fā)表了一些尖酸的看法，并表示如果是自己，會(huì)如何如何的做法。 這過程中，還夾雜著問了三次：寫小說怎么賺錢，這時(shí)代寫小說還能賺到錢嗎？ ?當(dāng)然，也從她的角度出發(fā)，給了我和白曲中肯的意見，她建議我們?cè)琰c(diǎn)轉(zhuǎn)型，這個(gè)時(shí)代寫小說當(dāng)然是賺不了錢的，可以寫寫笑話，網(wǎng)上可多人看，這屬于內(nèi)容消費(fèi)的時(shí)代，你要可勁兒逗，你把網(wǎng)友逗樂了，你就能賺到錢了。
中間有一次她忽然話鋒轉(zhuǎn)向了我，問： 你能把大家逗樂嗎？
我有些拘謹(jǐn)，按部就班的回答：這屬于文風(fēng)問題，搞笑風(fēng)格我之前嘗試過。
當(dāng)然，她也不在意我說了什么，她在意的是她說了什么，還能說什么。
我在這場會(huì)面里得到了一個(gè)嘗試的機(jī)會(huì)。莊姐許諾讓我試著寫一篇公司新產(chǎn)品上線的宣傳稿。原話是：如果符合我們的要求，我想后續(xù)寫我個(gè)人的自傳也就比較好展開。
使我受到?jīng)_擊的是，莊姐付定金時(shí)的順手與自如，就像喂街邊的貓貓狗狗。六百塊的定金足夠我撐到九月，甚至能夠讓我抽點(diǎn)空想念阿躍。
這是一種喜悅的沖擊。我好像在別人的殘羹剩菜里也能茍延殘喘的活著了。再回到?jīng)]有窗戶的出租屋，生活似乎也沒有那么難熬。
把新產(chǎn)品的宣傳稿遞過去的時(shí)候，我像又一次站到了命運(yùn)的門口。是生是死，全憑別人的喜好。更折磨的是，這樣的時(shí)間持續(xù)了一整天，我的煎熬也就拉長了24小時(shí)。我在第二天清晨七點(diǎn)四十九分得到答案，對(duì)方發(fā)來四個(gè)字：寫的不錯(cuò)。
這種狂喜很容易就掩蓋了我行為里投機(jī)取巧的罪惡感。尤其是在我收到另一半稿費(fèi)的時(shí)候。一千二百塊錢，足夠我做什么呢，足夠讓我沉沉的睡一覺。
我不是天才，更沒有出色的能力。如何能在一天之內(nèi)寫出足夠漂亮、震懾專業(yè)人士的宣傳稿。我翻遍了網(wǎng)絡(luò)，把所有漂亮的詞兒、新鮮的觀點(diǎn)換成了另一種文字描述，再縫縫補(bǔ)補(bǔ)、拼湊呈現(xiàn)成一篇十足漂亮的文章。
巧的是，他們的產(chǎn)品也并不是什么新鮮創(chuàng)新產(chǎn)品，這更是給我的工作提供了足夠的便利。
我像藤蔓、吸血蟲似的，一步一步，淺淺依附在莊姐的軀干上，慢慢爬進(jìn)了她的血液中。演講稿、宣傳稿、個(gè)人自傳，我接到的工作越來越多，偶爾也接一些莊姐朋友個(gè)人專訪類的工作，這個(gè)工作很簡單，莊姐會(huì)派她的助理阿顏，去采訪各類企業(yè)家，網(wǎng)絡(luò)明星等，阿顏把采訪內(nèi)容交給我，我的工作就是把它們變成華麗的文章，發(fā)表在網(wǎng)絡(luò)上。
這是這個(gè)時(shí)代企業(yè)家的一種消費(fèi)品，就像我們習(xí)慣吃喝拉撒一樣。
我開始變得忙碌，充實(shí)，焦慮。
幾個(gè)月后，我請(qǐng)白曲吃飯，并辭掉了寫小說的工作。
“現(xiàn)在是不是覺得夢(mèng)想唾手可得” 白曲問我。
那時(shí)正直我意氣奮發(fā)，逃離了物質(zhì)的困境，身體里像吹著夏天的風(fēng)，飄飄然。
“當(dāng)然，深圳永遠(yuǎn)年輕?！?/p>
他為我的現(xiàn)狀高興， 同時(shí)我又感覺到他隱隱的神傷。
“我有時(shí)候覺得深圳像個(gè)幻象，它讓每個(gè)人都覺得星辰可摘。愿意為此付出年輕、激情、生命、熱情、直到消耗完自己，最后發(fā)現(xiàn)它不過是個(gè)華麗的泡沫，戳一戳就破了，一場空白，終歸要失敗離場?！?/p>
白曲說這話的時(shí)候，我從他的眼睛里看到了迷惘與傷感，也許是年華已然老去，也許是生活的壓力與困境，也許是對(duì)生命空白的無奈與惋惜。
飯后，我獨(dú)自沿著街道散步回家。大榕樹遮蔽了夜晚的天空，隔離出一個(gè)天然的，森林般的 植物世界，我們?cè)诶锩娲┬校瑏韥硗哪贻p人，疲憊的，愜意的，約會(huì)的，悠閑的，焦慮的，釋懷的……那一刻，我們都像是這個(gè)城市的主人，享受著它給予我們的各類情緒。
可是大榕樹以外的世界，高樓林立，燈火通明，車流如柱。我想起白曲剛剛說過的傷感的話，年輕的生命多像那些耀眼的燈火，總有一天，在這座城市里，也有一盞燈為我們而閃，有一扇窗我們可以自由的打開， 有一間格子間寫上我們的名字。是不是我也為這樣的目的而留下來。
回到我住的街區(qū)， 這條街更像一條三八線，隔離出了兩個(gè)世界。一邊是光鮮亮麗的別墅區(qū)， 錯(cuò)落有致，精巧現(xiàn)代。一邊是破敗的城中村，狹窄擁擠，暗黑嘈雜。隔著一條街，卻永不交融，互不干涉，兩個(gè)世界在各自的體制里平行運(yùn)轉(zhuǎn)。
“我想要什么，我想成為誰?！痹僖淮挝冶贿@種疑惑深深的攫住了。
我安于與阿躍在一起，無論那間房里是不是有窗。我安于踏實(shí)的寫小說，安于讓阿躍畫他的畫，只要一頓三餐。直到債務(wù)與我們各自的欲望打破了這種平靜。
我原本以為我們都可以忍受清貧的生活，事實(shí)是我們?cè)谝黄饏s不可以。我們開始爭吵，煩躁，自我崩潰。阿躍要需要獨(dú)立的思考空間，我需要買一臺(tái)新的電腦。阿躍無法忍受外面菜市場般的嘈雜永無止盡，? 我無法忍受常年不見太陽的潮濕的床。住在隔壁的情侶總是吵架，樓下的菜場大媽總是漲價(jià)，房東的催促……理想主義在現(xiàn)實(shí)面前像打了敗仗，落魄的無處可逃。
如果理想主義的力量 只是 讓我們心甘情愿的受苦，那么我可以，我卻不忍阿躍可以。阿躍是真正的理想之人，他的才華、思考高于一切的物質(zhì)，卻困在物質(zhì)的清貧與淤泥里，失去了理想的活力。理想不是高貴的，物質(zhì)也不是卑劣的。如果只能選擇其一，也只是選擇了一種活法，一種自己。此時(shí)的理想使我疲憊，我渴望逃離現(xiàn)實(shí)的困境，我渴望在軟塌上曬太陽。
這是一個(gè)焦慮不安的夜晚。那一夜，我決定從此不再寫小說。
