書店里有一大堆的勵志書都在告訴你“習(xí)慣決定人生的成敗”，鼓動你掏錢買書，按照書中介紹的一套方法來訓(xùn)練自己, 訓(xùn)練孩子。但是，《愛與自由》的作者告訴我們：真正的好習(xí)慣其實無法靠訓(xùn)練養(yǎng)成。

你也許認(rèn)為, 養(yǎng)成好習(xí)慣, 孩子將來的生活才能幸福。

那么首先要質(zhì)疑的是, 被訓(xùn)練出來的好習(xí)慣必然能帶來幸福的人生嗎?

我喜歡看書，我喜歡早睡，我喜歡做飯，這可能是大家眼里的“好習(xí)慣”，然而老公沒有這樣的習(xí)慣，我天天想著要訓(xùn)練他也有這樣的“好習(xí)慣”，否則他就是不愛我，然后可想而知，為這些問題我們可以經(jīng)常吵架。

大多數(shù)夫妻情感破裂，都不是什么原則性問題導(dǎo)致的，只不過是各自認(rèn)為的“正確習(xí)慣”不同而已。

昨天家里發(fā)生的一件事也讓我檢討了。

家里來客人，有個小弟弟不認(rèn)真吃飯, 在玩瓶子, 又在動別的東西, 兒子看到了, 就一直叫他不要動, 他還是動, 結(jié)果兒子就想打他, 被他爸制止了, 還叫他別管小弟弟, 他這么小愛玩很正常, 可兒子就是想管。他爸再說幾句, 兒子生氣了。兩個人就爭執(zhí)起來了。

我在樓下聽到兒子在樓上大喊大叫, 趕緊跑上去, 看到兒子哭的很傷心。

我安慰兒子, 老公怪我寵他。

我也很生氣, 開始說,

你知道他為什么這樣嗎? 他這樣是跟誰學(xué)的? 他總是這樣在客人來的時候各種找茬, 很多次了, 我們應(yīng)該反省自己一下, 為什么他會這樣? 是不是我們總要求他這樣所以他就這樣對弟弟??

他現(xiàn)在哭, 應(yīng)該安慰他, 而不是一味的責(zé)怪他。

兩個人差點又要大吵了, 可能因為客人在, 他沒有爆發(fā), 就說了一句, 你就一直這樣下去吧。

我把兒子拉走, 回到房間問他, 我說你為什么要一直不讓弟弟玩?

他說，因為爸爸一直怪我, 所以我就要怪他。

事后, 我又跟老公說了幾句,

拜托你學(xué)習(xí)一下行嗎? 整天就知道教訓(xùn)他。

他當(dāng)然是對我不屑了，還覺得我讀幾本書就自以為是。

今天早上看完書, 我明白了。

其實我昨天也不應(yīng)該這樣對他爸, 我還是評判了他。

道理本是為維護(hù)感受而生的。我們的真實感受總是被各種心理防御機(jī)制包裹著，干枯地活在頭腦中，所以需要學(xué)習(xí)心理學(xué)，認(rèn)識這些防御機(jī)制，最終目的是讓感受自由流動。心理學(xué)道理是用來進(jìn)行自我認(rèn)識的，若拿來要求自己和別人的行為，則會本末倒置，又成了另一種防御。

比如夫妻吵架，妻子說：“我今天很難受，所以脾氣大了點?！睂W(xué)心理學(xué)的丈夫說：“你要對自己的情緒負(fù)責(zé)，不能跟我發(fā)脾氣?！边@個說法和“沒看見我正忙著賺錢養(yǎng)家嗎？別煩我”的本質(zhì)是一樣的，只是披上了心理學(xué)的外衣，聽上去似乎更正確些。但無論說法多正確，問題在于愛的流動被切斷了，所以這個說法本身又變成了另一種防御——防御我們體驗當(dāng)下的真實情感——讓我們又一次從感受中逃跑了。

看書是用來認(rèn)識自己的, 也不是用來教訓(xùn)別人的。

而我其實也認(rèn)識到了, 無論我怎樣說, 他也是聽不進(jìn)去的。

我不能再執(zhí)念于他對兒子的方式, 想著改造他。

他管教的孩子時候就算我不支持他的話, 也不應(yīng)該插嘴說話。

而應(yīng)在別的時候適當(dāng)?shù)呐郧脗?cè)擊他看看書, 一定不能在孩子面前起正面的沖突。

正如《親密關(guān)系》里說的, 婚姻是一個人的事, 自己活好了, 一切都會好。

我就放下想改造老公, 改造孩子的念頭吧。

所有的問題, 其實都是你內(nèi)心的投射。

所有學(xué)科、道理都只是個說法，我們要學(xué)習(xí)正確的方法，也要學(xué)會放下，真實勇敢地投入生活，讓愛流動。

你是否為了養(yǎng)成各種好習(xí)慣而常常跟老公, 孩子鬧別扭? 導(dǎo)致他們產(chǎn)生怨念。

如果是, 那方法一定是錯了。

那么好習(xí)慣是如何養(yǎng)成的呢? 明天繼續(xù)分享, 歡迎關(guān)注。

我是書林萌主, 正在學(xué)習(xí)如何當(dāng)一個好媽媽。

以上為閱讀李雪《愛與自由》片段的心得體會, 如果你也喜歡本書, 可以去買紙質(zhì)書深入閱讀哈, 如果你想與我交流, 歡迎添加shulinmengzhu噢