生死這個(gè)話題太大了，我常常不敢談，因?yàn)樽陨淼拿煨?，抑或宇宙的浩瀚?/p>

卻也無(wú)法忽視內(nèi)心的聲音，它問我，你活著的意義是什么？

今天，在知乎上看到一個(gè)男生，成熟后直面回憶自己當(dāng)年在父親彌留前夕，陪伴在不能受電視輻射的病房時(shí)，忍不住跑出去追劇，父親想上廁所卻不能自理，努力起身后不小心碰倒了東西才驚動(dòng)他回來(lái)，他的父親拖著虛弱的病軀問他：崽崽，爸爸，都快要，死了，你，還有，心情，看電視啊？

這句仿佛來(lái)自靈魂的拷問， 也一個(gè)字一個(gè)字的打在我的心頭。

曾經(jīng)有很長(zhǎng)一段時(shí)間，回想起來(lái)，總覺得自己那時(shí)是失去了做人的基本資格的，當(dāng)年未成熟的我，顯得那么麻木不仁，對(duì)親人的病痛折磨無(wú)法感同身受，照顧起來(lái)也都是敷衍了事。飽受病痛折磨的母親，在求醫(yī)無(wú)門的那幾年，每日每夜都會(huì)發(fā)出呼喊來(lái)對(duì)抗病魔帶來(lái)的苦痛。而我，從最開始的心疼陪伴，到后來(lái)躺在隔壁自己的房間，緊閉雙眼，裝作睡著。雖然安慰和身側(cè)的陪伴都可能無(wú)濟(jì)于事，而我，卻做著比無(wú)濟(jì)于事更無(wú)濟(jì)于事的舉動(dòng)。冰冷的被窩成了多年后無(wú)數(shù)次審判我的枷鎖。

既然人終有一死，那為什么要艱難曲折地去生，去經(jīng)歷病痛、分離、挫敗和絕望，去費(fèi)盡千辛萬(wàn)苦用自由買自由，去花費(fèi)很多的時(shí)間浪費(fèi)時(shí)間呢？我也無(wú)數(shù)次問過(guò)自己。

那個(gè)作者的父親，為了病癥不拖累家人，患病后仍然堅(jiān)持工作到最后的時(shí)間，希望可以給孩子給家里多賺一些錢，減輕負(fù)擔(dān)。

而我的母親，也拖著病軀這許多年，努力給家庭創(chuàng)造財(cái)富，讓這個(gè)家不因她而散掉，然后許下一個(gè)又一個(gè)生的愿望：想看著女兒考上大學(xué)，學(xué)業(yè)有成；想盼著女兒工作安穩(wěn)；想看到女兒結(jié)婚，嫁個(gè)如意郎君；想保護(hù)初為人母的女兒不似自己當(dāng)年無(wú)人照顧而染疾；想抱抱外孫，看到女兒生活美滿......

人和人之間本沒有任何關(guān)系，血緣賦予信仰和責(zé)任，一代人更迭下一代人，歲歲又年年，用飽含愛意的親情串聯(lián)，我想這可能就是生的意義。

在這個(gè)世界上我們每天都在告別，告別擦肩而過(guò)的陌生人，告別一個(gè)紅綠燈，告別一朵云，告別一束陽(yáng)光，告別昨天的太陽(yáng)，這些告別不痛不癢，因?yàn)樗麄冇谖覀兊娜松鷽]有傾注太多感情，所以甚至算不上別離，而當(dāng)這一切被賦予了愛意以后，一切就都有了不可割舍的情感與意義。

我慶幸自己在懂事之后，依然有愛重父母的機(jī)會(huì)，在我想不明白活著的意義時(shí)，為了所愛之人努力向生，就是我對(duì)這道命題寫下來(lái)的唯一答案。